Vtipy pro tebe | strana 626

A: cau, mohl bys mi tohle prelozit do anglictiny? pry jsi odbornik
a: Velmi bychom ocenili vasi ucast na hlasovani.
b: We would really appreciate your presence on the vote.
a: diky, tohle bych asi tezko dal dohromady
b: thank you, I would hardly put this together
a: ne, tohle uz nemusis prekladat :-)
b: no, you don't need to translate this
a: jak chces ale ted nemas sanci
b: as you wish but you have no chance now
a: v prdeli je tma
a: i kdyby tam okna byly
a: vetry by je vymlatily
* b is thinking...
a: a nezapomen na rymy
b: there is darkness in the ass
b: and even if there windows was
b: winds would surely break the glass
b: and don't forget about the rhymes
a: chlape ty jsi blazen :D

LuckaNeje...

Tak už dost!
Už ne!
Už nemohu!
Už nechci!
Nemuč mě!
Pusť mě už!
Bzučí zmatená moucha, třepotající se a dorážející na okenní sklo.

I smiloval se nad ní,
a daroval jí život.
Spásný únik okenní,
byť mu i nebyla vhod.

Litarts

Jednoho dne přeruší 12tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem panna!"
Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec, který se rozkřičí na matku:
"Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy! Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jaký ta malá může mít příklad?"
Potom se otec otočí na starší dceru:
"A ty jsi taky spoluvinná. Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči v obýváku, sotva s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku!"
Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí: "Ty buď zticha. Ty, který máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat štětkám a od té doby, co máme kabelovku se na nic jiného než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku. A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří!"
Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři: "Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně? A neříkej, že ho nacpal i do pusinky?"
Holčička rozpačitě zamrká: "Ne, nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku..."

jirina57

Žena má vždy vypadat jako dívka, vystupovat jako dáma, myslet jako muž a dřít jako kůň.

joska0

Přijde pán do firmy a říká sekretářce:
„Jsem z finanční a daňové kontroly a rád bych mluvil s vaším šéfem."
Sekretářka odvětí:
„Není tady."
Pán se ohradí:
„Jak to, před chvílí jsem ho zahlédl oknem."
„No právě, on vás taky..."

jirina57

Úřednice správy sociálního zabezpečení si ověřuje údaje o jednom občanovi a táže se ho:
Vy jste důchodce, ještě s pracovním úvazkem?
Ano, já jsem "prduch" alias "prase".
Prosím???
Pracující důchodce, pracující senior.

Litarts

Přijde policajt o Vánocích domů a manželka mu říká, ať jde koupit kapra. Policajt si říká: "Jsem rybář, a tak si půjdu kapra ulovit..." Tak jde ven, vezme si sekyrku a začne vysekávat do ledu díru... Najednou k němu přijde chlap a říká mu: "Co tady děláte? To nesmíte!" Policajt říká: "No víte, manželka chtěla kapra, a tak jsem si ho šel ulovit... Jakým právem mi to chcete zakázat?!?" A chlap povídá: "Jménem správce zimního stadionu."

majdy

Řekla mu:
Mladíku, mám tě v malíku.
Později:
Chlapíku, mám tě v balíku.
Nakonec:
Pašíku, dost již toho zvyku.
Řekl jí:
I ty moje knedličko,
k tomu ještě zelíčko.

Litarts

Dotaz: Můj manžel o mne po operaci slepého střeva neprojevuje žádný zájem. Co mám dělat?
Odpověď: Dobře se podívejte, jestli mu ve špitále omylem neušmikli něco jiného.

jirina57