Náboženské vtipy

V RÁJI
"Nezlob se, Evičko," kárá Adam naši pramáti, "ale ber ohledy alespoň na ty andělíčky. To, co sis dnes vzala na sebe, je přímo bulvární list!"

majdy

V ráji - "Už zase nemám co na sebe," pravila Eva. "No, co se dá dělat," na to Adam, "zasadím ještě jeden fíkovník."

majdy

Mojžíš sejde z hory, v rukou svírá desky deseti přikázání.
"Mám dobrou a špatnou zprávu. Ta dobrá je, že jsem to s Bohem z šedesáti přikázání usmlouval na deset. Ta špatná je, že nepokradeš a nesesmilníš tam zůstalo, Pánové!"

jirina57

Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá:
"No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat."

jirina57

Říká manžel manželce:
"Představ si, že na náměstí střílí nějaký blázen do lidí. Nechceš se tam jít taky podívat?"

jirina57

V RÁJI
"Nezlob se Evičko," kárá Adam naši pramáti, "ale ber ohledy alespoň na ty andělíčky. To co sis dnes vzala na sebe, je přímo bulvární list!"

majdy

Matko představená, vy jste dnes vstala ze špatné strany postele? Ne, je mi dobře, proč si to myslíte? Protože máte farářovi pantofle.

jirina57

Co jsi říkal služce do telefonu, že dala okamžitou výpověď, sbalila si kufry a odešla? ptá se manžela paní Smithová. Jaké služce? diví se pan Smith, já myslel, že se bavím s tebou.

majdy

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé:
"Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy."
"Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí Američané."
Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS.
"Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená.
Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla:
"Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"

jirina57