Prihlásiť sa  |  Zaregistrovať
sk Slovakia  / 
dnes má meniny:
Albín
Logo

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pre potešenie a dobrú náladu

Vtipy

1.
Rozpravajú sa dve babky:
"Mária, strašná vec sa stala, včera večer prešlo auto nášho komínara."
"Preboha Zuzka, to si dnes človek nemôže byť istý ani na streche."

2.
Príde Jožo domov...
"Mamí, všetci sa mi smejú že mám koronavirus."
"Nerob si s toho ťažkú hlavu a vykašli sa na nich."

3.
Rozpravajú sa dvaja bratia pri obede:
"Ty počúvaj, môj učiteľ nevie čo to je kôň."
"Áno? A ako to vieš?"
"Veď som dnes nakreslil na papier koňa, spýtal sa ho či uhádne čo to je, a nevedel."
Opilec leží na ceste v dedine a zrazu mu zazvoní mobil....
"Ivan, tak kde si už je pol jedenástej?!!"
"Jój, ja som práve teraz na ceste."
"Dúfam že nie si zas ožratý. A ponáhľaj sa domov lebo ti vychladne večera."
"Hej, a čo si pripravila?"
"Veď studenú misu."
Ide Martin na babete po dedine a keď sa pozrie na peknú slečnu vľavo, tak si nevšimol že dôchodcovi prešiel s predným kolesom nohu.
Dôchodca: "Ááááá, au, au, au..." na celú dedinu. Martin na babete sa na neho pozrie a hovorí: "Pane čo tu tak vrieskate na plnú hubu, to predné koleso má asi len 5kg, vy nič nevydržíte! To ste mali vydieť môjho suseda, aký je to on chlap, prešla ho kolóna nákladiakov a ani nemukol."
Príde 97-ročná babka k doktorovi...
"Dobrý deň pán doktor."
"Dobrý deň, sadnite si. Musím vám povedať čo som zistil. Milá pani, vy máte strašné problémy s chrbticou, reuma je oproti problémom so žlčníkom nič. Ak sa chcete dožiť stovky musíte obmedziť chodenie po schodoch do vášho bytu na siedmom poschodí, taktiež žiadny McDonald ale zdravá zelenina, žiadne náhlenie po autobusoch a nájdite si koníčky. A o pol roka sa mi príďte ukázať."
O pol roka príde babka k doktorovi...
" Preboha, pani Nojská, veď vám sa úplne zlepšil zdravotný stav aj chrbtica vyzerá oveľa lepšie. Čo ste vlastne robili?"
" No v podstate všetko úplne inak ako doteraz, jedla som samé zdravé jedlá, každý deň cvičím fitness a miesto stresu v autobuse som si kúpila starý kabriolet. Len jedno sa vás chcem spýtať: Či už môžem chodiť po schodoch? "
"Ako vidím, tak to nebude problém."
"Ďakujem pán doktor, lebo ma už nebavilo liezť do bytu po odkvapovej rúre."
Blondínka ráno volá manželovi:
"Zlatíčko, zamrzol mi okno a vôbec sa nedá otvoriť, nevieš čo by som mala urobiť?"
"Zoškrab zo škrabkou, potom trochu olej horúcou vodou a ak ani to nepomôže tak môžeš jemne pobúchať napríklad dreveným kladivom."
O 10 minút...
"Zlatíčko, urobila som všetko čo si mi povedal a zrazu ten počítač nejde úplne."
Traja opilci sedia v krčme...
"Chlapi, ja sa vám musím z niečím priznať."
"A čo priznať, Fero?"
"No že prečo sa mi ľahšie žije. Neviete? No predsa že mám iba jedno decko, a jedno decko-toho veľa neprežerie a mne zostane aspoň viac na chľast. A viete prečo moja žena chcela len jedno decko? Lebo videla film zo Arnoldom Schwarzenegrom a on je vždy len jeden-sám."
"Joj, ta to ty sa máš dobre. Moja žena chcela 3 deti, lebo videla film Traja mušketieri."
Tretí opilec si už oblieka kabát a ide preč z krčmy...
"Jano, ty kde tak rýchlo ideš?"
"Och, idem vypnúť televízor, lebo moja žena teraz doma pozerá 101 Dalmatíncov"
V škole sa rozpravajú dve deti z 1.A:
"Maroško, máš domácu?"
"Samozrejme."
"Ta čo čakáš, a nalej!"
Dvaja policajti sa rozpravajú:
"Jožko čo si dostal na meniny?"
"Okrem ponožiek a výčitok vlastne nič výnimočné. Ale radšej si sa mal opýtať čo som si kúpil, ha, chceš vedieť? No, termosku."
"Termosku? A to vlastne čo je? A načo ti to bude Jožu?"
"Karči, ja som ešte včera bol na to istom ako ty, ani ja som ešte v živote nevidel termosku. No zastavil som jedného vodiča na starom teréniaku a videl som že sa mu na zadných sedadlách kotúľajú tri čudné železné veci. Tak som sa ho spýtal čo to je. A on na to že :Termoska. A tak som sa išiel do najbližšieho obchodu spýtať na čo slúži termoska, a oni na to že : Je to vec ktorá, keď do nej dáš niečo horúce tak to nevychladne, teda ostane to horúce, a keď dáš do nej niečo studené tak to ostane studené. Tak som si ju kúpil, a rovno tri, do páru. Veď aj ty si kúp a neoľutuješ. "
Na druhý deň...
" Jožu, to čo si mi zas za somarinu poradil, veď tá termoska nefunguje! "
Ako že nefunguje?"
"Jožu, nerob zo mňa debila! Veď si sám povedal že keď dáš do termosky niečo horúce tak to zostane horúce, a keď niečo studené tak to zostane studené."
"No a? Aký problém? Aha, ty si do nej čo dal?"
"Veď guláš a tri jahodové nanuky, ale všetko je na prd!"
1.
Príde Doktor ku veľmi chorému pacientovi a hovorí mu: "Pán Velický, ako pozerám tak sa mi vidí že o pár hodín budete ako rybička"
Pacient: "Pán doktor, taký zdravý? To je skvelé!"
Doktor: "Nie, taký studený."

2.
Na policajnej stanici...
"Poručík Paprika, prečo ste tu do tej zápisnice napísal také kraviny? A vlastne ako sa vám podarilo to, že ten samovrah nakoniec s toho okná skočil? Veď ste na jeho záchranu mali najmenej 6 hodín!"
"Pán Kapitán, no viete ono je to tak že ten opilec bol strašne agresívny a nadtrhol mi golier na košeli,. A ak ide o ten skok z 12.-teho poschodia, tak ja som ho pri páde viackrát upozornil: 'Pane, okamžite sa zastavte!' ale on si samovoľne padal ďalej!"

Zaujímavosti

TOP autori v sekcii vtipy
za posledný mesiac

TOPlist TOPlist
Stránky PeopleLovePeople používajú súbory cookie. (Ďalšie informácie).