Manželské vtipy

Opitý muž


Muž príde domov opitý a ráno, keď mu to žena vyčíta, oponuje:
"Ale nebol som predsa toľko opitý!"
"Myslíš? Hodil si môjho škrečka a zakričal si naňho:"Pikaču, vyberám si teba!  Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vrieskal na moje auto'OPTIMUS, ja viem, že si to ty, PRETRANSFORMUJsa!' Potom si strávil hodinu vypúšťaním bazéna stým, že hľadáš Nema, a keď si sa vracal domov,objal si bezdomovca so slovami: 'Dumbledor, tyžiješ!'"

mamuska

INZERÁTY


1. Darujem nepotrebné jedno a dvoj centové mince. Za odvoz.
2. Kúpim more v súkromnom vlastníctve. Ponúknite. Zn.: Loď už mám.
3. Hľadám si ženu. Nemusí byť pekná, ani bohatá, ani štíhla, ani úspešná, ba ani inteligentná či milá. Skrátka taký bežný typ.
4. Hľadám niekoho pre cestu na Mars. Podm.: Musí mať kozmickú loď, ktorá tam doletí.
5. Podaruje niekto starú nepotrebnú garzónku? Môže byť aj neobývaná. Alebo vymením za karavan na parkovisku – nemá kúrenie, ale je odtiaľ blízko do výčapu.
6. Hľadám muža, ktorý vie, čo chcem. Som nerozvedená, romantická, taký rojko do koča a do voza nad 3000cm kub.
7. Mám rada prírodu, zvieratká, kvetinky, psíkov aj mačičky. Hľadám niekoho, kto by vedel, na čo je to dobré.
8. Stratilo sa prasiatko. Má pekný ružový ňufáčik, počúva na meno Vilko a keď sa nechá škrabkať za ušami, začne vrtieť chvostíkom a niekedy si aj prdne. Prosíme poctivého nálezcu, aby ho doviedol k nám domov. Zn.: Prázdne miesto v rodine.
9. Neviem síce variť, prať, upratovať, držať jazyk za zubami ani milovať, ale napriek tomu chcem byť obdivovaná, ctená, vážená a milovaná. Kto mi poradí, kde sa táto choroba lieči?
10. Hľadám zrkadlo, ktoré mi bude hovoriť, že som najkrajšia na svete. Môže byť aj muž, ak bude vhodne upravený na zavesenie do izby.
11. Predám svoje známky na vysvedčení, alebo vymením za známky nižšej nominálnej hodnoty + doplatok.
12. Predám svoje telo alebo dám do prenájmu mužovi po 40-ke s tučným kontom. Zn.: moderná žena.
13. Som atraktívna blondína (miery na požiadanie), viem neuveriteľným spôsobom zadĺžiť domácnosť. Hľadám bankový subjekt, ochotný ma zamestnať ako profesionálnu manželku. (Rozvod 3x do roka, platba vopred.)
Som už rok sama, cvičím jogu, chodím iba v spodnom prádle. Dýcham život plnými pľúcami, ale nemám ich o koho oprieť. Snívam o svojej Afrodite. Ak som ťa oslovila, ozvi sa podobne zmýšľajúcej.

aston

Priateľka mi našla vo vrecku rúž.
Povedal som jej, že ju podvádzam s inou.
Cítil by som sa trápne, keby som jej mal povedať, že predávam AVON.

Lulo

SI ESTE PANNA? ESTE NIE

Eem

Manzelia sa rozvadzaju na sude a za manzelkou pride policajt: Mam pre vas dobru a zlu spravu.Ktoru chcete pocut? Dobru. Vas manzel sa nevchce rozvadzat! A ta zla? Uz nezije!

Monika147

Přijde manžel nečekaně domů a načapá ženu v posteli s černochem.
"No to snad ne! Nevěrná a ještě k tomu s černochem!"
Manželka se zatváří vyčítavě: "Takže žárlivec a ještě k tomu rasista!"

smutnysrdicko

Sejdou se tři kamarádi a stěžují si navzájem, jak mají nevěrné manželky.
"Moje žena mě podvádí s golfistou."
"A jak jsi na to přišel?" Táže se ho druhý.
"Našel jsem pod postelí sadu golfových holí."
"Ta moje žena mě zase podvádí s fotbalistou, protože jsem našel pod postelí kopací míč."
Třetí říká: "To mě žena zase podvádí s koněm, protože, když jsem přišel domu, měl jsem pod postelí žokeje."

smutnysrdicko

Leží nahá žena v posteli.
Přijde domů manžel a ptá se:
"Proč tady ležíš nahá?"
Manželka odpoví:
"Nemám co na sebe!"
Muž otevře skříň a počítá:
"Jedny šaty-druhé-třetí
-ahoj Karle-čtvrté..."

smutnysrdicko

Príde mladík do cukrárne a pýta sa predavačky:
- Máte perníkové srdce s nápisom SI MOJA JEDINÁ?
- Áno, mame.
- Tak si vezmem päť kusov.

Evuš