Zvieratká

Pýta sa Slon Ťavy : prečo máš cicky na chrbte? Dobrá otázka od niekoho komu visí cicina z ksichtu

Siminori

Jak si zaplati nemec ostrel medveda čechach
si sadne na posed veškere ráno zvedne se mlha
vyleze medved ako blazen,obrovskéj strom kroví a ten nemec zamiri stou gulovnici a prask do ramene tak ty tahle nemečure semnou si budeš zahravat a medved vyleze na ten posed nemca srichtovat cez kalhoty nemec se nemuže pohnut tak tyžden,
tak se tam po tydnu vratí samopalem a povida ja ty dam,
veškere ráno se svedne mlhaon to veme trrr prask do druhého ramena a medved tak ty si nedaš pokoj frajere tak za ním vyleze srichtuje tam že nemcec nemuže chodit mesic
vratí se tam s bazukou a vraví ted už dostanu vedne se mlha on to veme prask medved tahle uhne a vraví posliš že ty sem nejzdíš strílet?

tomas29

Kedy je blcha najviac nahnevaná?
Keď skočí holohlavému na hlavu a nestihne zabrzdiť.

Evuš

Na koľko krát dáte slona do chladničky?
Na 3 krát: Otvoríte chladničku, vložíte slona a zatvoríte chladničku.
A na koľko krát tam dáte žirafu?
Na 4: Otvoríte chladničku, vyberiete slona, vložíte žirafu a zatvoríte chladničku.
Kto prvý pozbiera zo stromu košík jabĺk?
Slon.
Prečo?
Lebo žirafa je zavretá v chladničke.

Evuš

Fotograf: "A fotečky budete chcieť čiernobiele, alebo farebné?"
Zebra: "Si úplný alebo polo k*kot?"

B.K.

Jeden človek sa potrebuje dostať cez púšť. Vidí nápis: "Požičovňa tiav". Požičia si ťavu, ale tá za nič na svete nechce ísť. Majiteľ povie:
- Postavte ju na rampu.
Potom zoberie bambusovú tyč a tresne ťavu do gulí. Ťava mizne v diaľke. Nešťastný cestovateľ hovorí:
- To je dobre, ale ako sa dostanem za ťavou?
- Postavte sa na rampu...

B.K.

Príde Jožko do školy a majú Biológiu...
Jožko sa pýta učiteľky: Pani učiteľka čo budeme dneska preberať?
Ona: Plodné orgány.
Jožko: Nás či zvierat?.
Ona: Nás. Budeme pracovať z umelo-hmotnou figurínou.
Jožko: A...
Ona: No čo sa deje Jožinko?
Jožko: Najlepšie by bolo keby sme to videli na živom tele pochopili by sme to skôr. Napr. na vás ukážete všetko čo ste chceli ukázať na figuríne. Pišku, cici a ja vám ukáem mužské orgány.
Ona: To nieje dobrý nápad. Vieš čo nebudeme to Jožko riešiť tu prídeš dnes ku mne domov a urobíme to si navzájom a v sukromí.
Jožko: Ale ja mám 8 a vy 58 nevadí ?
Ona: Nie aspoň pôjde jednoduchšie dnu a von a bude to rozkosnejšie:
Jožko: Dobre cicastaravaginka tak o 14,00 .
Ona: čo je cicastaravaginka prezývka?
Jožko: jj
Ona: tak maj sa ty minimladypenis.

bianka

Jedna krava sa pýta druhej:
- Nebojíš sa choroby šialených kráv?
- Hihihihihihihi.... NIE...... ja som predsa lienka.

Ide automobilista, keď ho zrazu predbehne kura. Automobilista pridá, ale nedokáže ho dobehnúť, iba vidí, ako zabočilo do statku. Dôjde tam a pýta sa statkára, či je to pravda, že má tak rýchle kura. "Áno, mám, je špeciálne vyšľachtené, aby malo veľké stehienka." - "A neprejavuje sa to na chuti?" - "Neviem, ešte sme žiadne nechytili!"