Vtipy
Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích.
Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC.
Učitelka je tam pustí, ale vzápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko.
Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává.
U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu obdivně říká: „Ty jsi ale vyspělý chlapec!“
A chlapec odpoví: „Já jsem žokej Váňa, ty krávo!!!
Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC.
Učitelka je tam pustí, ale vzápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko.
Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává.
U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu obdivně říká: „Ty jsi ale vyspělý chlapec!“
A chlapec odpoví: „Já jsem žokej Váňa, ty krávo!!!
Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novom byte.
Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou, rafinovanými šatami...
Otec žasol nad športovým autom a domácim kinom...
Matka sa jej pýta:
- Dcérenka moja, ako si sa dostala k takému bohatstvu?
- Celkom jednoducho. - vysvetľuje dcéra - Som zástupkyňa.
- A koho zastupuješ? - pýta sa otec.
- Nóó... - usmeje sa dcéra -
...manželky, priateľky a iné unavené ženy..
Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou, rafinovanými šatami...
Otec žasol nad športovým autom a domácim kinom...
Matka sa jej pýta:
- Dcérenka moja, ako si sa dostala k takému bohatstvu?
- Celkom jednoducho. - vysvetľuje dcéra - Som zástupkyňa.
- A koho zastupuješ? - pýta sa otec.
- Nóó... - usmeje sa dcéra -
...manželky, priateľky a iné unavené ženy..
Na hodine:
-Žiaci, kto mi povie príklad na draždidlo?
-Dym z cigariet
-Pel
- Zrazu povie Moricko:
-Vagina.
Učiteľ sa naštve a napíše mu poznámku.
Na druhy deň si Moricko sadne do poslednej lavice.
-Moric, prečo si si presadol dozadu?
-Lebo otec povedal, že keď pre vás piča nie je dosť dobre draždidlo, ste buzerant a mam sa od vás držať čo najďalej......
-Žiaci, kto mi povie príklad na draždidlo?
-Dym z cigariet
-Pel
- Zrazu povie Moricko:
-Vagina.
Učiteľ sa naštve a napíše mu poznámku.
Na druhy deň si Moricko sadne do poslednej lavice.
-Moric, prečo si si presadol dozadu?
-Lebo otec povedal, že keď pre vás piča nie je dosť dobre draždidlo, ste buzerant a mam sa od vás držať čo najďalej......
Američan, Francúz a Slovák sú v pekle.
Američan si potrebuje zavolať.
Spýta sa Satana či si môže zavolať do Ameriky.
Môže.Hovor trvá 5 minút.
Satan povie Amikovi že to stojí 4000 dolárov. Zaplatí.
Taktiež aj Francúz do Francúzska.4000 dolarov.
Potom si zavolá Slovák na Slovensko,
trvá to 5 min., 10 min., 30 min.
Spýta sa Satana koľko to bude stáť. "20 eur. "
" Tak málo? "
Satan:
"Viete, z pekla do pekla, to je ako miestny hovor...
Američan si potrebuje zavolať.
Spýta sa Satana či si môže zavolať do Ameriky.
Môže.Hovor trvá 5 minút.
Satan povie Amikovi že to stojí 4000 dolárov. Zaplatí.
Taktiež aj Francúz do Francúzska.4000 dolarov.
Potom si zavolá Slovák na Slovensko,
trvá to 5 min., 10 min., 30 min.
Spýta sa Satana koľko to bude stáť. "20 eur. "
" Tak málo? "
Satan:
"Viete, z pekla do pekla, to je ako miestny hovor...
Mama číta inzerát v novinách:
"Sympatický muž s vilou, bazénom, tromi autami a tridsaťročnými úspormi hľadá milé dievča na bližšie zoznámenie."
Mama ihneď poslala svoju dcéru za týmto mužom Keď príde dcéra domov zo svojho rande, mama sa netrpezlivo pýta:
- No, aký bol?
- Bol aj sympatický, aj vilu s bazénom mal.
- A autá?
- Aj auta mal.
- A čo tie tridsaťročné úspory?
- Tie mi ešte teraz stekajú dole stehnami.
"Sympatický muž s vilou, bazénom, tromi autami a tridsaťročnými úspormi hľadá milé dievča na bližšie zoznámenie."
Mama ihneď poslala svoju dcéru za týmto mužom Keď príde dcéra domov zo svojho rande, mama sa netrpezlivo pýta:
- No, aký bol?
- Bol aj sympatický, aj vilu s bazénom mal.
- A autá?
- Aj auta mal.
- A čo tie tridsaťročné úspory?
- Tie mi ešte teraz stekajú dole stehnami.
Trpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich sa pýta: Svätý otče vy to musíte poznať!Je na Slovensku rehoľná sestra,ktorá je asi taká vysoká ako ja? O takej maličkej sestre veru nič neviem.Na Slovensku takej sestry niet! -hovorí pápež. Všetci trpaslíci sa posmievajú,len ten jeden už nervóznejší zase spustí: No dobre,ale niekde v Čechách,v Polsku alebo Maďarsku taká môže byť,nie!? Pápež len krúti hlavou a hovorí : Ani v Čechách, ani v Polsku, ani v Maďarsku dokonca ani v celej Európe takú nenájdeš! Trpaslíci sa smejú,len ten jeden už celkom nasratý pokračuje: Ani v Amerike, ani v Afrike alebo Austrálii nemôže byť taká? Ani na celom svete! - hovorí pápež Všetci trpaslíci sa už smejú ak šialený a zo zadu sa posmešne ozýva : Jééééébal tučňáka, jééééébal tučňáka
Jeden človek sa potrebuje dostať cez púšť. Vidí nápis: "Požičovňa tiav". Požičia si ťavu, ale tá za nič na svete nechce ísť. Majiteľ povie:
- Postavte ju na rampu.
Potom zoberie bambusovú tyč a tresne ťavu do gulí. Ťava mizne v diaľke. Nešťastný cestovateľ hovorí:
- To je dobre, ale ako sa dostanem za ťavou?
- Postavte sa na rampu...
- Postavte ju na rampu.
Potom zoberie bambusovú tyč a tresne ťavu do gulí. Ťava mizne v diaľke. Nešťastný cestovateľ hovorí:
- To je dobre, ale ako sa dostanem za ťavou?
- Postavte sa na rampu...
Zaujímavosti
TOP autori v sekcii vtipy
za posledný mesiac
za posledný mesiac
© Copyright 2009 - 2014 | prevádzkovateľ 5Q, spol. s r.o. | autorské práva