
VTIPY pro potešení a dobrou náladu
,,Moudřejší ustoupí," řekl mi můj mozek a opustil mě.
"Máme výborné hlemýždě." "Vím, včera mě jeden obsluhoval."
Pepa slíbí, že se vrátí z hospody nejpozději v deset, ale chytne slinu a vrací se potichu domů značně později. Když se svléká, kukačky dvakrát kuknou. Pepa se lekne, dokuká ústy osmkrát a spokojeně zalehne. Ráno kouká - kukačky nikde. Ptá se ženy a ta odpovídá, že jsou rozbité a že je odnesla do opravny. "Ony ti v noci dvakrát zakukaly, pak řekly, a do prdele a pak to dokukaly do desíti."
Dnešní doba je dobou blbnutí
z tloustnutí, ne již z hubnutí.
"Pane, nechcete koupit kytičku pro svou manželku?"
"Já nemám manželku."
"Tak kupte kytičku pro svou milou!"
"Nemám žádnou milou"
"Tak si ji kupte jen tak, pro radost, že máte tak šťastný a spokojený život."
Teta se ptá Pepíčka: „Pepíku, nemáte lžíci na boty?“
A Pepíček na to: „Ne, my boty nejíme.“
Zdeněček volá radostně na tatínka: "Tati, já už umím psát!" "A co jsi napsal?" "Copak já vím? Vždyť ještě neumím číst!"
Přijde pán do restaurace s akváriem, klecí s ptákem, psem, kočkou, slepicemi a křečkem: "Manželka odjela na dovolenou, tak nám dejte všem nažrat!"
V restauraci se rozlícený host obrátí na vrchního:,,Pane vrchní, to je skandál, mám v polévce mouchu!" Číšník se k němu otočí a zvědavě se zeptá:,,Promiňte pane, vy jste vegetarián?"
Ještě před několika lety byla televize plná vtipů, anekdot. Dřívější baviči, kterým byli Petr Novotný, Pitkin, pan Mládek postupně z televize zmizeli a s nim...dále
Většina lidí co píše vtipy, tak je přebírá od svých kamarádů, televize, radia, nebo z internetu. V tomto článku se zaměříme na to, jak napsat vtip vlastní a...dále
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc