VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Reklama na zádové baťůžky:
Abyste mohli nosit mobil před sebou,
je třeba mít volné ruce.
Má se jako prase v žitě,
nehází flintu do žita,
hází klacky pod nohy.
Doktor: „Neboj se, Honzo, je to jen malá operace a nic se nepokazí…“
Pacient: „Ale já se jmenuju Filip.“
Doktor: „Já vím, ale já se jmenuju Honza.“
"Musím si koupit nové lodičky, ty staré jsou úplně nemožné," stěžuje si manželka. "Prosím tě," praví otráveně manžel, "musíš pořád myslet jen na takové přízemní věci?" "Máš pravdu," souhlasí žena. "Co třeba nový klobouk?"
Demokracie je, když funkci pastýře vykonávají ovce a berani.
Přijmou do firmy nového zaměstnance a hned si ho vezme do parády mistr:,,Tak mladej, tady máš koště a jdi zamést halu!" Mladík protestuje:,,Ale to ne! Já jsem inženýr!",,Aha...,"vzdychne si mistr. ,,Tak já ti to nejdřív ukážu."
„Žáci, kdo odpoví na první otázku, nemusí odpovídat na druhou. Tak tedy Hurvínku: kolik máš vlasů na hlavě?“
Hurvínek odpoví: „345.“
„Jak si na takovou hloupost přišel?“ podiví se učitel.
„Nepovím, protože tohle je už druhá otázka.“
"V Táboře se matce přihodila taková hloupá věc," svěřuje se žena manželovi. "V Táboře?. Já myslel, že ses narodila v Písku?"
Nese Pepa od řeky mrtvou mokrou kočku. "Vždyť jsem to říkal - kočky nesnáší koupání!" - "Koupání ona snesla, ale to ždímání už ne!"
Ještě před několika lety byla televize plná vtipů, anekdot. Dřívější baviči, kterým byli Petr Novotný, Pitkin, pan Mládek postupně z televize zmizeli a s nim...dále
Většina lidí co píše vtipy, tak je přebírá od svých kamarádů, televize, radia, nebo z internetu. V tomto článku se zaměříme na to, jak napsat vtip vlastní a...dále
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
