
VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí maličká smrtka s malou kosičkou a povídá:,,Pane, přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká:,,Hele, neotravuj a vypadni!" A prudce zabouchne dveře. Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. A ta malá hned žaluje:,,Mami, tohle je on."
Oznámení: „Z důvodu opravy vodovodního řadu bude týden vypojena voda ve Vašem paneláku. Za mírný poplatek můžeme vypnout vodu i v sousedním paneláku, aby Vám to nebylo tak líto.”
D: Je to pravda, že čím má žena více mužů, tím je v posteli lepší? O: To víte, trénink dělá mistra.
Lev je lvem jen v Africe. Všude jinde je to jen cirkusové zvíře.
Přijde malý indián k náčelníkovi kmene a ptá se ho:,,Náčelníku, proč mají indiáni tak ošklivá jména?" ,,Jak to myslíš, že ošklivá?" zajímá se náčelník a ptá se kluka dál:,,Tobě se snad nelíbí Silný medvěd, Rychlý mustang nebo Bystrý sokol?" ,,Líbí." ,,Tak o co ti vlastně jde Smrdutý skunku?"
Víte, proč se Velká čínská zeď řadí mezi sedm divů světa? Protože čínský výrobek, který by skutečně dlouho vydržel, je neuvěřitelná vzácnost.
MEZI DŮCHODCI?
- Tak, co ten váš ptáček, pane Sýkora?
- jo, tak ten už dávno natáhl brka!
Během dne se písek v poušti rozpaluje tak, že je v něm možné uvařit vejce. Proto mají velbloudi tak dlouhé nohy.
Přijde žena k doktorovi a říká:
„Pane doktore, můj manžel má problém… pořád chce sex.“
Doktor se zamyslí a povídá:
„A kolikrát denně?“
„No… ráno, v poledne a večer.“
Doktor se usměje:
„Tak to není problém, to je zdravý životní styl.“
Žena si povzdechne:
„No jo… ale já pracuju na směny!“
Ještě před několika lety byla televize plná vtipů, anekdot. Dřívější baviči, kterým byli Petr Novotný, Pitkin, pan Mládek postupně z televize zmizeli a s nim...dále
Většina lidí co píše vtipy, tak je přebírá od svých kamarádů, televize, radia, nebo z internetu. V tomto článku se zaměříme na to, jak napsat vtip vlastní a...dále
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc