Vtipy
Major Novák si nechá nastoupit svůj elitní oddíl průzkumáků, zvedne do výšky svoji levou paži v níž něco drží a oznamuje jim:
"Vojáci, toto je RJG-3, ruční jaderný granát. Ten když odjistíte a odhodíte, tak v okruhu 3 kilometrů nezůstane kámen na kameni. Každý dostanete dva..."
"Vojáci, toto je RJG-3, ruční jaderný granát. Ten když odjistíte a odhodíte, tak v okruhu 3 kilometrů nezůstane kámen na kameni. Každý dostanete dva..."
Lord se svojí lady klidně spí v posteli luxusního hotelového pokoje, kde tráví svoji druhou svatební cestu po třicetiletém, velmi šťastném manželství, když tu někdo zaklepe na dveře jejich pokoje.
Lady se prudce posadí a hystericky vykřikne: "Proboha, manžel!!!"
A lord vyskočí z okna ven...
Lady se prudce posadí a hystericky vykřikne: "Proboha, manžel!!!"
A lord vyskočí z okna ven...
Dvacetiletý mladík jde ulicí a stává se očitým svědkem, jak nejméně osmdesátiletá žena, která nesla v obou rukou tašky plné nákupu uklouzla na okraji kaluže a jak široká, tak dlouhá do ní i s nákupem zahučela.
Popošel blíž, až na okraj té kaluže a zadíval se jí upřeně do smutných a bolavých očí a vesele jí říká: "Babi, nic si z toho nedělejte, já mám doma kytaru..."
Popošel blíž, až na okraj té kaluže a zadíval se jí upřeně do smutných a bolavých očí a vesele jí říká: "Babi, nic si z toho nedělejte, já mám doma kytaru..."
Pepíček se ptá tatínka: "Tati, proč ty lidi na ulici tak kličkují?"
"Nepindej a podej další zásobník..."
"Nepindej a podej další zásobník..."
Pepíček luští křížovku a narazí na problém.
Ptá se otce: "Tati, dutina lásky na čtyři písmena, první je P a poslední je A...?".
Otec se zamyslí a ptá se ho: "Je to vodorovně, nebo svisle?"
"Vodorovně, tati."
"No, tak to bude PUSA..."
Ptá se otce: "Tati, dutina lásky na čtyři písmena, první je P a poslední je A...?".
Otec se zamyslí a ptá se ho: "Je to vodorovně, nebo svisle?"
"Vodorovně, tati."
"No, tak to bude PUSA..."
Stavební firma obdržela nejnovější terénní výkopový automat KL 20C.
P.S. Krumpáče, Lopaty a 20 Cikánů.
P.S. Krumpáče, Lopaty a 20 Cikánů.
Esesák se v ghettu rozeřve na Žida: "Co to zase žereš, ukaž!"
Žid vyndá z pusy malou pecku a ukáže ji esesákovi.
"Kde jsi vzal tu pecku?", řve na něj.
"Za rohem je jich plné lejno..."
Žid vyndá z pusy malou pecku a ukáže ji esesákovi.
"Kde jsi vzal tu pecku?", řve na něj.
"Za rohem je jich plné lejno..."
Řidič pohřebního vozidla to u vrátnice kasáren nezvládl a dostal auto do smyku, takže z něj vypadla rakev s nebožtíkem, kterou vezl. Mrtvola vypadla z rakve a zastavila se jen několik kroků před vyděšeným strážným, který neváhal a vyprázdnil do ní skoro celý zásobník své služební pistole. Než se kdokoli ze zúčastněných vzpamatoval, byla tu sanitka, která postřeleného okamžitě odvezla urychleně do nemocnice.
Za dvě hodiny vyjde z operačního sálu lékař, utře si čelo a sám sobě polohlasně řekne: "Byla to fuška, ale bude žít..."
Za dvě hodiny vyjde z operačního sálu lékař, utře si čelo a sám sobě polohlasně řekne: "Byla to fuška, ale bude žít..."
Zajímavosti
30.12.2017
Ještě před několika lety byla televize plná vtipů, anekdot. Dřívější baviči, kterým byli Petr Novotný, Pitkin, pan Mládek postupně z televize zmizeli a s nim...dále
05.03.2017
Většina lidí co píše vtipy, tak je přebírá od svých kamarádů, televize, radia, nebo z internetu. V tomto článku se zaměříme na to, jak napsat vtip vlastní a...dále
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
za poslední měsíc
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva