Vtipy o lordech

Novomanželé sir Edward a jeho choť, lady Miriam, konají svatební cestu kolem světa.
Procházejí se po palubě lodi a lady Miriam projeví obavy: "Co myslíte, můj drahý, potopí se taková loď často?" Manžel ji uklidní: "Nikoliv, má drahá. Nanejvýš jednou.

majdy

Než jsem začal sám řídit auto, netušil jsem, kolik je v naší staré, dobré Anglii sprosťáků. Každý, do koho vrazím, mi sprostě nadává!

majdy

Komorní vpadne neobvyklou rychlostí do komnaty svého pána a vykřikne: "Sire! V jídelně hoří!" Lord Leslie vzhlédne od knihy a řekne klidně: "Nevadí. Mohu večeřet v přijímacím salónu."

majdy

"Drahá lady, pár sklenek portského vás činí neobyčejně krásnou." "Dovolte, Vaše lordstvo, vždyť já jsem nic nepila." "Ale já ano, drahá lady."

majdy

Mám jedno jediné přání: abych si opravdu mohl dovolit takový život, jaký vedu.

majdy

Čtyři lordi chodí pravidelně každý čtvrtek do klubu hrát bridge. Jednou se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyřizuje: "Jeho lordstvo má dámskou návštěvu a vzkazuje, že bude-li moci, nepřijde a nebude-li moci, přijde."

majdy

Lord chce objednat dva rumy na pokoj č. 222. Do telefonu řekne: "Tů rums tů rům tů tů tů." Z telefonu se ozve: "Tramtadadá ty debile!"

majdy

Lord obšťastňuje manželku, sluha Jean mu při tom svítí. "Tak madam, jak jste byla uspokojena?" "Vůbec!" "Jean, pokračuj za mě, já podržím lampu." "Jak jste nyní spokojena, lady?" "Vrcholně!" "Vidíš, Jean, takhle se musí svítit!"

majdy

Brzy ráno zvoní telefon,"Haló, Señor Bob ? Tady je Ernesto, domovník vašeho venkovského domu."
"Ano, Ernesto. Co potřebuješ? Vyskytly se nějaké problémy?"
"Um, volám, abych vám řekl, Señor Bob , že zemřel papoušek ".
"Můj papoušek? Mrtvý? Ten co vyhrával mezinárodní soutěže?"
"Si, Señor, ten."
"Proklatě! To je škoda! Zaplatil jsem za něj malé jmění. Na co zemřel?"
"Jedl zkažené maso, Señor Bob ."
"Zkažené maso? Kdo mu k čertu dal zkažené maso?"
"Nikdo, Señor. Jedl maso z mrtvého koně."
"Mrtvého koně? Jakého mrtvého koně?"
"Toho plnokrevníka, Señor Bob ..."
"Můj plnokrevník, který vyhrával všechny dostihy je také mrtev?"
"Ano, Señor Bob , chcípnul z toho že musel tahat cisternu s vodou."
"Přeskočilo ti? Jakou cisternu?"
"Tu co jsme ji používali k hašení požáru, Señor."
"Můj bože! O jakém požáru to člověče mluvíš?"
"O tom jak hořel váš dům, Señor! Převrátila se svíčka a chytily od ní záclony."
"Co to meleš? Chceš říct že můj mansion je zničený kvůli nějaké svíčce?!"
"Ano, Señor Bob ."
"Vždyť v tom domě byla zavedena elektrika! Na co jste potřebovali svíčku?"
"Na pohřeb, Señor Bob .."
"O JAKÉM ZATRACENÉM POHŘBU TO MLUVÍŠ??!!"
"Vaší manželky, Señor Bob . Jednou se vracela domů velice pozdě a já jsem si myslel, že je to zloděj. Tak jsem ji udeřil do hlavy vaší novou golfovou holí Ping G15 204g s titanovou hlavicí a TFC 149D grafitovou rukojetí."
TICHO..........
DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO.........
VELICE DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO............
"Ernesto, JESTLI JSI TU HŮL ZLOMIL, tak jsi v prdeli."

jirina57