Černý humor

Víte, proč mají včely tolik medu?
.
.
.
Protože mají královnu.
Kdyby totiž měli parlament, tak maj taky úplný ho*no!!!

Lyonell

Tatínek s Maminkou chtějí mít sex, ale vadí jim v tom Pepíček..
A tak tatínek říká: „Pepíčku, běž na balkón a za každého člověka v černém ode mě dostaneš 50 korun.“
Tak Pepíček jde na balkon. A stojí. Po 10 minutách křičí: „Tatí, první člověk v černým.“
Tatínek odpoví: „Výborně. Máš 50 korun.“
Za 15 minut volá Pepíček: „Tatí, další člověk v černým.“
Tatínek odpoví: „Skvěle Pepíčku. Máš 100 korun.“
Za půl hodiny křičí Pepíček: „Tatí, ta m*dačka tě přijde draho. Jde pohřební průvod…“

Lyonell

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají si, když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje nepřinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v nejlepších letech, 18 a 19, jenom v tričku a kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."
Vyděšeně se na něho podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?"
A zezdola se ozve:
"Jo, jo, Karle, obě!"

Lyonell

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sendvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá:
"Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

Lyonell

Jdou slepý,hluchý a vozíčkář k jezeru. Slepý jde do vody, chvíli se tam rochní a vyleze na břeh a povídá: „Kluci, kluci, já zas vidím.“ Po něm jde hluchý do vody. Chvíli se tam teda taky máchá, vyjde na břeh a povídá: „Kluci, kluci, já zas slyším.“ Pak vjede do vody vozíčkář. Ten se tam taky máchá a pak vyjede a povídá: „Kluci, kluci, já mám nový pneumatiky.“

Domča2026

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí.
Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
„Proč jste vykolejil?“
„Na kolejích stál cikán.“
„Ohrozil jste tolik životů, materiální škody... Člověče to jste ho nemohl raději přejet?“
„No, já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice, pak na louku...“

Lyonell

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž : „Prosím.''
„Ahoj miláčku, jsi v posilovně?'' ptá se žena.
„Ano jsem, co potřebuješ '' odpoví muž otráveným hlasem.
„Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?'' škemrá žena.
„Ale jo.''
„Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?…. nemám to vzít?''
„Dobře, ale jen s plnou penzí,'' zamumlá muž.
„Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten S-Class za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?''
„Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu,'' řekne muž docela otráveně.
„Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak se uvidíme doma,'' zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
„Chlapi, nevíte, čí je to mobil?''

Lyonell

V Somálsku doktor váží děti a dívá se tak na váhu a říká:"40 kilo, v celku dobré, tak pošlete další třídu."

Domča2026

Jaký je rozdíl mezi židem a Santa Clausem ?








Santa jde komínem dolů.

Domča2026