Doktorské vtipy

Přijde chlap za známým doktorem:
"Franto přijedou mi na víkend na chatu tři ženské, dej mi nějaké prášky abych si s nima užil."
"Mám tady něco nového z USA tak to zkus a v pondělí se stav."
V pondělí přijde s rukou v sádře.
Franta se na něho dívá a nic nechápe.
"Tak co užil sis?"
"Ne, nepřijely!"

jirina57

U zubaře.
A jéje, čtyři zuby budou muset jít ven, praví zubař v bílém plášti pacientovi, v ordinaci s podezřelým zařízením a vybavením.
A připravuje si kladívko a kombinačky.
Ježišmariá, zvolá pacient s opuchlou tváří, přece nejsem u kováře!
Ale jste, já poskytuji mnohé výhody, tak jsem se přeorientoval na zubaře. U mě neplatíte za rentgen, vrtání, amalgám, zlato ani nové zuby, jen za vytržení zubů. A to je za jeden zub stovka. Tak od vás dostanu 400 Kč. To je velmi výhodné, proto mám již mnoho zákazníků.

Litarts

Honza se od svého ošetřujícího lékaře právě dověděl, že to není ani trošku dobré. Má maximálně dva měsíce. Chvilku o tom přemýšlel a pak povídá doktorovi: "Až umřu doktore, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS."

Doktor na něj vyvalí kukadla. Ale po chvíli to zvládl a odpoví: "Vy ale nemáte AIDS, ...máte zřetelně, s jistotou leukémii, ...tedy ...její agresivní formu, ...bohužel v této fázi neléčitelnou."

Honza na to už o poznání veseleji: "To přece nevadí, mám k tomu tři moc dobré důvody, leukémie jako AIDS, že...? Moje poslední přání, doktore..."

"Uznávám, že agresívní forma rakoviny krve a úplné selhání imunity jsou si velmi podobné. Ale jaké důvody k tomu můžete mít?"

Honza už s přehledem: "Tak za prvé, doktore, takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo a nikdy neměl. Budu hvězda! Za druhé, soused umře strachy, že to má taky, protože mi šoustal ženušku, a to často, co vím. A za třetí, moje předrahá manželička...

...si už do smrti nezašuká..."

Robin Archer

Přijde občan k psychiatrovi a stěžuje si:
Pane doktore, já jsem asi duševně nemocný. Já vidím, co jiní nevidí a slyším, co jiní neslyší.
A co třeba vidíte a slyšíte?
No, vidím i trávu růst a slyším, jak roste.
Tak to by mohlo být s vámi i dosti vážné.
A jak často tu trávu pozorujete a posloucháte?
Každý den. Měřím ji a poslouchám v leže, s uchem až u země.
Tak to jste vcelku běžný případ, neboť každý den je tráva o něco vyšší, a jestli to neslyšíte i nějaký ten hmyz v trávě.
A kde vy to pracujete?
V tajných informačních službách.
Aha, tak to jste nejspíš slyšel něco velmi tajného, nedržel jazyk za zuby, a nyní chcete, abychom vás z toho vyléčili.

Litarts

Přijde občan k praktickému lékaři na kontrolu a ten mu hned měří tlak.
Naměří zvýšený a povídá pánovi, již jako pacientovi:
No máte to vysoké, tak budeme muset nasadit medikamenty, a hned píše recept na drahé léky a posílá ho do lékárny.
Ten se ale bání:
Já mám manželku také lékařku a ta mi pravidelně měří tlak. A mám jej v normálu. To budu mít asi z vás tady, tak si ten recept napište pro sebe.

Litarts

Potká psychiatr svého bývalého pacienta a ptá se ho:
Jak se vám nyní daří, už je vám lépe?
Není, pořád je to stejné. Ve dne mě v práci pronásleduje práce, po ní doma manželka a v noci Drákula.
A jéje, léky nezabraly, tak co kdybychom zkusili třeba elektro šoky.
Proboha!
To se k tomu přidá ještě kostitřas a v noci Zubatá.
Vy byste asi potřeboval změnit práci a manželku. Potom by mohl zmizet i ten Drákula.
Ale kdepak, zaměstnání jsem vystřídal už mnoho, všude mě vyhodili, a manželku mám pátou.
Doktor se zamyslel a pravil:
Tak co kdybychom vás trvale hospitalizovali, nebudete muset pracovat a manželku již také nebudete muset vidět.
Tak to se mi zase začnete zjevovat ve snu vy jako doktor Frankenstein.

Litarts

Doc. MVDr. Honza Novák, Ph.D. byl už od 44 let profesorem biologie.

Jeho celoživotní dílo bylo zaměřeno výhradně na výzkum vývoje savců.

Položil si jednoho dne otázku, co dostane, když vloží lidskou DNA do lamy.

A dostal odpověď.

Doživotní zákaz vstupu do laboratoří...

Robin Archer

Americký doktor navštívil českou fakultní nemocnici a při prohlídce narazí na zamčenou místnost s nápisem NEVSTUPOVAT.

Český doktor vysvětluje: "Tady máme pacienty s neobvyklou kombinací pohlavních, psychických a osobnostních chorob. Dostávají třikrát denně palačinky a pizzu."

"Palačinky a pizza?“ Diví se americký doktor. "A to pomáhá?“

"Ne, nepomáhá“ odpoví český doktor, "ale je to to jediné, co se dá...

...podstrčit pod dveřmi.“

Robin Archer

Lékař si ve své ordinaci posadí pacienta a ptá se ho, jaké má potíže.

Ten muž zvolna začne: "Pane doktore, mě nechce stát..."

"Už nic neříkejte, vše je mi jasné," skočí mu lékař do řeči, "tady vám napíšu recept a ty léky budete užívat dvakrát denně jeden, rozumíte? Tak prosím, tady to je. Sestřičko, pošlete mi dalšího..."

Ten muž vyjde z ordinace, kde na něj čeká kamarád a zmateně mu oznámí: "Honzo, to snad není možné, on mi dal nějaký recept na to, že mi nechce stát...

...přiznat důchod..."

Robin Archer