Kameňáky

Víte, proč mají včely tolik medu?
.
.
.
Protože mají královnu.
Kdyby totiž měli parlament, tak maj taky úplný ho*no!!!

Lyonell

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: „Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí.“
Student se zvedl s odpovědí: „Tak já letím.“ Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: „Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?“
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: „No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem.“
Student neváhá: „Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí.“
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: „Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku…“

Lyonell

Babička ja niechcem do Ameriky....
Jaj tož ňekecaj a plavaj

TYGRvOVCI

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž : „Prosím.''
„Ahoj miláčku, jsi v posilovně?'' ptá se žena.
„Ano jsem, co potřebuješ '' odpoví muž otráveným hlasem.
„Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?'' škemrá žena.
„Ale jo.''
„Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?…. nemám to vzít?''
„Dobře, ale jen s plnou penzí,'' zamumlá muž.
„Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten S-Class za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?''
„Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu,'' řekne muž docela otráveně.
„Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak se uvidíme doma,'' zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
„Chlapi, nevíte, čí je to mobil?''

Lyonell

Pojď na pivo.
- Nejdu, chcípnul mi fíkus. Držím smutek.
Tak si dáš černý.

smutnysrdicko

Vědci konečně zjistili, co vlastně žena chce.
Jenže ona si to mezitím rozmyslela.

smutnysrdicko

U Vietnamce:
"Není ten salát už nějaký oschlý?"
- "Ne, on dobrý, unavený...dlouhá cesta"

smutnysrdicko

Řidič hlásí policajtovi: "Přejel jsem slepici!"
Policajt:"Tak ji dejte ke krajnici a je to"
Řidič: "A kam mám dát to její kolo?"

smutnysrdicko

Soused - "Zase jste pil?"
Já - "To takhle poznáte?"
Soused - "Snažíte se odemknout výtah."

smutnysrdicko