Přihlásit se  |  Zaregistrovat
cz Česká republika  / 
dnes má svátek:
Kvido
Logo
Home  ~  

Právnické vtipy

| strana 1
Právnické vtipy

Typicky z právnického prostředí, většinou ze soudu, věznice, právníkovi kanceláře. Nemusí popisovat jenom určitý právní akt, ale ve většině případů si dělá legraci z právníků nebo soudců.

 

Znáte i vy nějaký legrační právnický vtip? Přidejte ho na stránky vtipy na portálu peoplelovepeople. Je to jednoduché, stačí kliknout na zelený obdélník s textem Přidat citát.

clock
star
eye
Rozsudek soudce

Soudce: „To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám
vysvětlit motiv svého činu.“
Obžalovaný muž: „Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.“
Soudce: „Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už
napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.“
Nato se obžalovaný muž rozhovořil:
„Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového
portýra, která má dvě děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12 letý měří 80 cm a
19 letý pouze 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: „V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty
jejich děti jsou praví pyrenejové.“
Já říkám: „Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové.“
„Ne,“ říká moje žena „pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy.“
Já říkám: „To je pigment.“
„Ne,“ říká moje žena „pigment je to, na co psali staří Římané.“
Já říkám: „To je pergamen!“
„Ne,“ říká moje žena „pergamen je, když básník začne něco psát, a pak to nedokončí...“
„Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do
křesla a začal číst noviny.
Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec... Tedy - moje
žena.“
„Miláčku, koukni se, co zde stojí.“
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: „Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15.“
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: „Ale miláčku, to je francouzská kniha a
francouzský text. Tady stojí: „La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.“
To znamená: „Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV.“
„Ne,“ říká moje žena „to musíš překládat doslovně: La Marquise = slunečník, Pompadour =
kabelka, la Maitresse = učitelka, Louis XV = pasák 15.
Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny
vynikajícího legionáře.“
Já říkám: „Ty myslíš lektora.“
„Ne,“ říká moje žena „lektor byl antický řecký hrdina.“
Já říkám: „To byl Hektor a ten byl z Tróje.“
„Ne,“ říká moje žena „Hektor je plošná míra.“
Já říkám: „To je hektar!“
„Ne,“ říká moje žena: „Hektar je nápoj bohů.“
Já říkám: „To je nektar.“
„Ne,“ říká moje žena „Nektar je řeka v jižním Německu.“
Já říkám: „To je Neckar.“
Moje žena: „Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno
zpívali jako duo.“
Já říkám: „Tomu se říká duet.“
„Ne,“ říká moje žena „duet je, když mají dva muži souboj se šavlí.“
Já říkám: „To je duel.“
„Ne,“ říká moje žena „duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak...“
A dál, pane soudce - dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil.“
Nastala chvíle mlčení, po níž soudce vstal a vyřkl ortel:
„Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora.“
"Odsuzuji vás pro pytláctví do vězení na čtyři neděle," vynesl soudce rozsudek.
"Děkuji za pochopení," na to obžalovaný, "já bych stejně ve všední den neměl čas."
Když někdo umře, tak o tom neví, ale pro ostatní je to těžké.

To samé platí, když je někdo debil.
Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil.

Najednou přiběhne malinkatý chlápek a zeptá se nesměle: "Máte ještě kuřátka?“

Řezník s úsměvem a sebevědomě odvětí : "Ano, ....samozřejmě!“ A vytáhne kuřátko z chlaďáku a s přehledem ho hodí na váhu: "Kilečko a 20 deka. Může být...?“

Malinký chlapík: "A ještě o něco větší nemáte?“

Řezník vrátí obratně kuřátko do chladničky a zase ho vytáhne, malinko ho otočí a nenápadně přitlačí na váhu: „Kilo sedmdesát. Může být?“

Malinký chlapík: "Perfektní! Vezmu si obě!“
Doktor mi dával půl roku života.
Tak jsem ho zabil a dostal jsem 8 let.
Ahoj hledám muže na sexuální život. (Sex) žádné podmínky nemám ale mám ráda adrenalin takže tady napíšu e-mail a vy napište číslo od 1 do 100 a budu losovat pokud vylosuji právě vás získáte sex zdarma! Vyhrát může každý závisí jen na náhodě! daminekk@seznam.cz - email.
Chcete návod jak vyrobit portálovou zbraň z populárního seriálu Rick a Morty tak napíšte na email noob66@email.cz a pošlu vám návod.
V Audi vymysleli pohon na všechny čtyři kola a dali si to do znaku...
V Renaultu nevymysleli nic a taky si to dali do znaku...
Vidí stará babka jednoho Malého spratka jak kope do stromu, napomene ho ale kluk ji pošle do patřičných mezi. Babka mu řekne že zavolá policii Pepíček nechápavě uteče, babka odvětí na to ty spratci vždycky skočí.
předchozí
1  2 ... 3  4
nick   Som ,,,mladá žena,ktorá vie čo od života chce...Som skromná ,,,,,,od života hodn...
nick   Ahoj, je mi 16 a nevím co víc o sobě psát. Nechci, aby mě někdo poznal podle pro...
nick   Jsem hodná holka, která si toho zažila v životě dost špatného. Chtěla bych part...
nick   Ráda bych zde našla kohokoli, s kým bych si mohla dopisovat, nebo se případně se...
nick   Jsem usměvavá a pozitivní slečna! Mám ráda procházky, focení, filmy a občas si z...
nick   Ahoj všude karanténa .. a doma nuda tak hledám někoho na povídání :) Pokecám o č...
nick   Zdravím můj drahý příteli, jak se máš dnes? prosím, kontaktujte mě přes můj Gmai...
Seznamka
TOPlist TOPlist
Stránky PeopleLovePeople používají soubory cookie. (Další informace).