Přihlásit se  |  Zaregistrovat
cz Česká republika  / 
dnes má svátek:
Leopold
Logo
Home  ~  

Vtipy o úřednících

| strana 1
Vtipy o úřednících

Úředníci nejsou moc oblíbení mezi ostatními lidmi. Bereme je spíše jako nutné zlo na úřadech, které v nás vzbuzují negativní emoce. Samozřejmě nemusí jít pouze o úředníky na úřadě, ale můžeme sem zařadit i různé administrativní pracovníky.

 

Vtipy o úřednících spíše zlehčují tuto skutečnost a snaží se nás pobavit. Pokud znáte i vy, nějaký vtip o úřednících, zaregistrujte se nebo přihlašte a přidejte vtip na stránku peoplelovepeople.

clock
star
eye
Vrávoravě běží,
zakopne a leží.
Zvedá se jen ztěží,
s opičí otěží.
Po usilovné námaze,
postaví se na zadní.
V nejisté své rovnováze,
jeden místní radní.
Proč dal strážník pokutu chlapečkovi, který si na pískovišti stavěl hrad?
Protože neměl stavební povolení.
Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nejde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: "Halo, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podiva na chlápka v balonu a odpoví: "V balonu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vim, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na nic." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu. "To je taky úplně jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."
Do firmy nastoupí nový šéf.
Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "22.000,- korun měsíčně, proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 11.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo tohle líný hovado?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu..."
Přijde opravář do jedné nadnárodní firmy opravit neodtékající WC ...
... zastaví se na recepci a bodře povídá:
"Tak kdepak se to posralo??"
... recepční není zvyklá na takovou mluvu, ale zamyslí se a rychle odpoví:
"Vy hledáte asi vývojové oddělení, že? To je v prvním patře na konci chodby"
... opravář znervózní, protože spěchá ...
"Ale vy mi nerozumíte, já potřebuji tam kde zas trčí to velký ho*vno"
... to už je na recepční trochu moc, ale stejně se snaží poradit ...
"Tak vy myslíte IT technika? ... to musíte do pátého patra, první dveře u výtahu"
... opraváři dochází trpělivost ...
"Sakra ženská, někde tu máte plno sraček, tak se na to musím podívat"
... recepční se snaží stále zachovat klid a dlouhém přemýšlení odpoví:
"Tak vy přeci jen hledáte dozorčí radu ... to musíte až do desátého patra, tam mají kancelář"
... opravář už je vzteky bez sebe ...
"Nee ... prostě kde je ten zkurvenej posranej hajzl????"
... v tom se recepční usměje ...
"Jó tak už vím, ale pan ředitel tu není, přijďte zítra."
Franta se přihlásí na konkurz do stolařské firmy.Ředitel mu říká:"My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí.Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi."Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. Franta přičichne a říká "To je jasný: buk."Jako druhý vzorek mu dají očichat mahagon.Franta opět s přehledem: "To je zcela určitě mahagon."A tak to suveréně určoval i u dalších vzorků.Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla kalhotky.Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a tak povídá:"Můžete mi tu desku otočit?"Sekretářka se otočí a Franta opět čichá,čichá a nakonec říká:"Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co? To se vám ale nepodařilo.Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze starý rybářský lodi."
Přijde chlap na úřad a úřednice se ho ptá:
,,Jak se jmenujete?"
Odpoví:
,,Mimimimimilalalan Kokokonečný"
Žena se ptá:
,,vy koktáte?"
Můž odpoví:
,,Ne, ale otec koktal a matrikářka byla piča"
Kolik let máte praxi ve svařování? - 30 let
Jaký je váš věk? - 25 let
Jak je možné,že je vám 25 let, a máte 30 letou praxi? - Přesčasy
Milionářka přistihne v kuchyni služku s nějakým mladíkem. Vyhodí ho z domu a pak se ptá své služebné: „Heleno, co to bylo za člověka?”
„Můj bratr, paní.”
„A jak se jmenuje?” zajímá se paní domu.
„Říkal, že Petr.”
předchozí
1  2 ... 3  4
nick   Hledám holku na vážný vztah, procházky, kino, výlety a vše co k tomu patří z Pra...
nick   Čauky hledám tímto partnera, který by mě miloval a nebo aspoň dobrého kamaráda s...
nick   Jsem milí usměvaví klucina rád bych nějaký vztah smích pokec kino procházky mi...
nick   Jsem osamělí vlasatý (ne na hlavě *mrk, mrk*) klučina, co hledá sex. Srsly chci ...
nick   Hledám kluka do 17 let, který by se mnou jel na víkend na hory a tam by mě se o ...
nick   Jsem obyčejná holka s 11letym synem,mám ráda sport, cestování, hudbu,kino, výlet...
nick   Jsem obyčejná holčina, Bi a ráda bych trochu eroticky poslala s nějakou holkou, ...
Seznamka
TOPlist TOPlist
Stránky PeopleLovePeople používají soubory cookie. (Další informace).