Vtipy o úřednících

Dohadují se ekonomičtí odborníci, jak posílit korunu. "Navrtáme do ní dírku a zalijeme ji zlatem," napadlo prvního. "Tolik zlata nemáme," je proti kolega. "Ale když vyvrtáme čtyři dírky, můžeme ji prodávat za dvě koruny jako knoflík."

majdy

Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji u rýsovacího prkna, k nebeské bráně.
Svatý Petr jej nepustí dovnitř, mají plno. Poradí mu, aby to zkusil v pekle. Ďábel ho přijme, ale povídá: "No, jisté jsou dvě věci: Za prvé, nemáš tu co dělat a za druhé, když už tu jsi, můžeš pro nás udělat pár vylepšení a budeš se tu mít líp než v nebi."
Inženýr se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, výtahy, jezdící schody a podobně. K Svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci, šel se tam tedy podívat a říká ďáblovi: "Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho vrátit!"
Ale ďábel jeho žádost rezolutně odmítl.
"Dobře, budeme se soudit!" rozzlobí se Svatý Petr.
Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem móc zvědavej, kde vezmete právníky."

jirina57

Sekretářka přijde ráno do práce a vidí, jak z ředitelovy kanceláře vynášejí gauč. Nechápavě se ptá: "A to má být co? Jsem propuštěná?"

majdy

Ptá se novopečený soudce staršího kolegy:
„Mám tu chlapa, co byl dopaden, jak načerno pálí slivovici, kolik mu mám dát?”
„Rozhodně ne víc, jak stovku za litr!”

jirina57

Oznámení pro všechny kteří jsou doma.
Ve 21:00 se mění denní pyžamo za noční!!!
Konec hlášení!

jirina57

Sekretářka vešla do šéfovy kanceláře a povídá: "Obávám se, že vám přináším špatné zprávy." "Sakra, proč vždycky máte špatné zprávy, nemůžete někdy přijít s nějakou dobrou zprávou?" "No dobře, tak vám tedy nesu dobrou zprávu. Nejste neplodný."

majdy

Česká pošta musela stáhnout z oběhu známky s tvářemi některých politiků. Řada lidí totiž nevěděla, na kterou stranu má plivnout dřív.

majdy

Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci.
Jeden z nich se ho zeptá:
" A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?"
"Ale ovšem, že mohl."
Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
"A to je všechno?"
"Ano."
"Tak hele, teď koukej ty. "Vidíš, tam venku ty tři kamióny plný lihu?"
"Vidím."
Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá:
"Tak a teď je v nich hrášek!"

jirina57

Přijde pán do firmy a říká sekretářce:
„Jsem z finanční a daňové kontroly a rád bych mluvil s vaším šéfem."
Sekretářka odvětí:
„Není tady."
Pán se ohradí:
„Jak to, před chvílí jsem ho zahlédl oknem."
„No právě, on vás taky..."

jirina57