Vtipy o úřednících

Reportér se ptal politiků za jak dlouho si vydělají na BMW.
Kalousek : Tak za dva měsíce.
Prymula : Myslím, že tak za dva týdny.
Babiš : Řekl bych tak za dva roky.
Reportér : Vážně ? Za tak dlouho?
Babiš : Tak BMW není zas tak malá firma.

smutnysrdicko

Jste podvodník, zlobí se dáma ve sňatkové kanceláři. Tvrdil jste mi, že ten nápadník je bohatý. To jste mi špatně rozuměla, brání se úředník, řekl jsem, že má víc peněz než rozumu.

jirina57

Matka ukončovala rvačku svých synů a ptá se:
"Tak a teď mi řekněte, jak to všechno začalo."
Michal na to odpoví:
"Všechno začalo tím, že mi Honzík vrátil facku."
.
.
.
Když pustíte kapra zpátky do vody darujete mu svobodu...

... teda nemá-li dole ženu.
.
.
.
Kdo je to účetní?
.
.
Osoba, která vyřeší problém, o kterém jste nevěděli, způsobem, kterému nerozumíte.

Btw cc micky jkj?

OliverisNegris

Dohadují se ekonomičtí odborníci, jak posílit korunu. "Navrtáme do ní dírku a zalijeme ji zlatem," napadlo prvního. "Tolik zlata nemáme," je proti kolega. "Ale když vyvrtáme čtyři dírky, můžeme ji prodávat za dvě koruny jako knoflík."

majdy

Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji u rýsovacího prkna, k nebeské bráně.
Svatý Petr jej nepustí dovnitř, mají plno. Poradí mu, aby to zkusil v pekle. Ďábel ho přijme, ale povídá: "No, jisté jsou dvě věci: Za prvé, nemáš tu co dělat a za druhé, když už tu jsi, můžeš pro nás udělat pár vylepšení a budeš se tu mít líp než v nebi."
Inženýr se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, výtahy, jezdící schody a podobně. K Svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci, šel se tam tedy podívat a říká ďáblovi: "Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho vrátit!"
Ale ďábel jeho žádost rezolutně odmítl.
"Dobře, budeme se soudit!" rozzlobí se Svatý Petr.
Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem móc zvědavej, kde vezmete právníky."

jirina57

Sekretářka přijde ráno do práce a vidí, jak z ředitelovy kanceláře vynášejí gauč. Nechápavě se ptá: "A to má být co? Jsem propuštěná?"

majdy

Ptá se novopečený soudce staršího kolegy:
„Mám tu chlapa, co byl dopaden, jak načerno pálí slivovici, kolik mu mám dát?”
„Rozhodně ne víc, jak stovku za litr!”

jirina57

Oznámení pro všechny kteří jsou doma.
Ve 21:00 se mění denní pyžamo za noční!!!
Konec hlášení!

jirina57

Sekretářka vešla do šéfovy kanceláře a povídá: "Obávám se, že vám přináším špatné zprávy." "Sakra, proč vždycky máte špatné zprávy, nemůžete někdy přijít s nějakou dobrou zprávou?" "No dobře, tak vám tedy nesu dobrou zprávu. Nejste neplodný."

majdy