Přihlásit se  |  Zaregistrovat
cz Česká republika  / 
dnes má svátek:
Daniel (191)
Logo
Home  ~  

Vtipy o úřednících

| strana 1
Vtipy o úřednících

Úředníci nejsou moc oblíbení mezi ostatními lidmi. Bereme je spíše jako nutné zlo na úřadech, které v nás vzbuzují negativní emoce. Samozřejmě nemusí jít pouze o úředníky na úřadě, ale můžeme sem zařadit i různé administrativní pracovníky.

 

Vtipy o úřednících spíše zlehčují tuto skutečnost a snaží se nás pobavit. Pokud znáte i vy, nějaký vtip o úřednících, zaregistrujte se nebo přihlašte a přidejte vtip na stránku peoplelovepeople.

clock
star
eye
Proč dal strážník pokutu chlapečkovi, který si na pískovišti stavěl hrad?
Protože neměl stavební povolení.
Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nejde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: "Halo, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podiva na chlápka v balonu a odpoví: "V balonu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vim, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na nic." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu. "To je taky úplně jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."
Do firmy nastoupí nový šéf.
Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "22.000,- korun měsíčně, proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 11.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo tohle líný hovado?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu..."
Přijde opravář do jedné nadnárodní firmy opravit neodtékající WC ...
... zastaví se na recepci a bodře povídá:
"Tak kdepak se to posralo??"
... recepční není zvyklá na takovou mluvu, ale zamyslí se a rychle odpoví:
"Vy hledáte asi vývojové oddělení, že? To je v prvním patře na konci chodby"
... opravář znervózní, protože spěchá ...
"Ale vy mi nerozumíte, já potřebuji tam kde zas trčí to velký ho*vno"
... to už je na recepční trochu moc, ale stejně se snaží poradit ...
"Tak vy myslíte IT technika? ... to musíte do pátého patra, první dveře u výtahu"
... opraváři dochází trpělivost ...
"Sakra ženská, někde tu máte plno sraček, tak se na to musím podívat"
... recepční se snaží stále zachovat klid a dlouhém přemýšlení odpoví:
"Tak vy přeci jen hledáte dozorčí radu ... to musíte až do desátého patra, tam mají kancelář"
... opravář už je vzteky bez sebe ...
"Nee ... prostě kde je ten zkurvenej posranej hajzl????"
... v tom se recepční usměje ...
"Jó tak už vím, ale pan ředitel tu není, přijďte zítra."
Franta se přihlásí na konkurz do stolařské firmy.Ředitel mu říká:"My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí.Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi."Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. Franta přičichne a říká "To je jasný: buk."Jako druhý vzorek mu dají očichat mahagon.Franta opět s přehledem: "To je zcela určitě mahagon."A tak to suveréně určoval i u dalších vzorků.Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla kalhotky.Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a tak povídá:"Můžete mi tu desku otočit?"Sekretářka se otočí a Franta opět čichá,čichá a nakonec říká:"Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co? To se vám ale nepodařilo.Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze starý rybářský lodi."
Přijde chlap na úřad a úřednice se ho ptá:
,,Jak se jmenujete?"
Odpoví:
,,Mimimimimilalalan Kokokonečný"
Žena se ptá:
,,vy koktáte?"
Můž odpoví:
,,Ne, ale otec koktal a matrikářka byla piča"
Kolik let máte praxi ve svařování? - 30 let
Jaký je váš věk? - 25 let
Jak je možné,že je vám 25 let, a máte 30 letou praxi? - Přesčasy
Milionářka přistihne v kuchyni služku s nějakým mladíkem. Vyhodí ho z domu a pak se ptá své služebné: „Heleno, co to bylo za člověka?”
„Můj bratr, paní.”
„A jak se jmenuje?” zajímá se paní domu.
„Říkal, že Petr.”
Chlap se topí v rybníku a vedle se baví, dva policajti a na jeho volání o pomoc nereagují a tak topící se muž zařve: "Prezident je kokot!"
Policajti ho okamžitě vytáhnou a nasadí mu želíska se slovy: "Jste zatčen pro hanobení prezidenta."
"Ale já myslel amerického prezidenta," háji se muž.
A policajti na to: "Nelžete. My dobře víme, který prezident je kokot!"
předchozí
1  2 ... 3  4
nick   Ahojky, hledám zde kamarádku na dopisování, časem se uvidí co a jak :) Možná se ...
nick   Není toho mnoho co bych zde mohl napsat. Je mi 18 let, studuji na Gymnáziu v Tep...
nick   Jsem normální 24 letý kluk z Příbrami co má rád hudbu hlavně rock a punk jako gr...
nick   Ahoj...rád bych tady potkal někoho s kým jsi užijí hezké chvilky a poznám nové v...
nick   Já i moje přítelkyně hledáme fain kamarádku co by chtěla trávit volné chvilky s ...
nick   Ahoj jmenuju se Lucka. Pár lidí mi říká upír díky mým zubům. Jsem holka co je rá...
nick   Love is the most important offer i should give to those deserved it with a true ...
Seznamka
TOPlist TOPlist
Stránky PeopleLovePeople používají soubory cookie. (Další informace).