Přihlásit se  |  Zaregistrovat
cz Česká republika  / 
dnes má svátek:
Kvido
Logo
Home  ~  

Náboženské vtipy

| strana 1
Náboženské vtipy

Náboženství je velmi citlivé téma, zvláště pro některé specifické náboženství. Není dobré tyto vtipy vyprávět před velmi věřícími lidmi, které by tyto vtipy nemuseli pochopit či brát s nadhledem.

 

Jinak jsou tyto vtipy zaměřené na kněze, Boha, věřící či různé rituály spojené s daným náboženství. Vtipy můžete ohodnotit, i jako nepřihlášený uživatel, po kliknutí na detail vtipu se zobrazí celý vtip. Pod ním naleznete PEOPLE STAR a vtipu můžete dát hvězdičku, podle toho, jak se vám líbil.

clock
star
eye
Přijde jeptiška za matkou představenou:
"Matko představená, byla jsem znásilněna. Co mám dělat?" "Jdi do sklepa a vypij tam sklenici octa", odpoví matka představená.
"A to pomůže?", ptá se jeptiška.
"Ne, ale zmizí ti z tváře ten blažený výraz."
Ministryně školství České republiky je na návštěvě u papeže a když jsou chvilku sami, ptá se ho: „Svatý otče, jaký je rozdíl mezi zjevením a zázrakem?”
„Zjevení by bylo, milá dcero, kdyby se tu před tebou objevil Jan Ámos Komenský.”
„A zázrak?”
„Zázrak by byl, kdyby se tu objevil Jan Ámos Komenský a neposlal tě do prdele!”
Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem. Ale po pár kilometrech
motor zachrčí a zhasne, kontrolka benzínu je na nule.
Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzínovou pumpu, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat.
V celém autě však nenaleznou nic, v čem by benzín přinesly, jen pod zadní sedačkou je velký nočník.
A už ho taky nesou k pumpě a za chvilku jsou nazpět u auta a nalévají palivo do nádrže.
Zrovna jede kolem místní farář, zastaví a jen nevěřícně kroutí hlavou:
"Teda sestry, vaši víru bych chtěl mít..."
Matka představená vidí sestru Angeliku, jak u okna odhání holuby slovy: "Kšá, jděte do prdele!"
I zastaví se u ní a říká: "No sestro Angeliko, takto sprostě, to musíte říct kšá holoubku, kšá holoubku, a vidíte jsou v prdeli taky."
Muž otevírá krabici s vánočním dárkem od své ženy a ztuhne,
neboť mu přímo před nos vyskočila malá loutka - šašek na pružince.
Vůbec ho to nopobavilo, ale naopak podráždilo, a obořil se na ženu:
Můžeš mi tohle vysvětlit, to je vánoční dárek?
Myslela jsem si, že potřebuješ trošku probudit, vzmužit a nebýt pořád takový kašpárek, popotahovaný provázky. A konečně ses probudil.
Nyní otevírá žena krabici s dárkem od svého muže.
Tam bylo zase několik hraček domácích zvířat a také na pružinkách,
jež vyskočily ženě přímo před nos.
Žena je na rozdíl od muže vzteky bez sebe.
Uklidni se, vždyť toho šaška ze mě děláš ty. Tak chceš hodného,
poslušného manžela, nebo válku?
Ale ty nevíš co chceš, a myslel jsem, že tě můj dárek také probudí.
Tak jsme si kvit a je vidět, že jsme již po těch letech docela sehraná
dvojice, že jsme měli oba podobný nápad.
Tak bychom se mohli vrátit zase do těch starých kolejí.
Samou radostí si vyskočil,
a při dopadu zvrtl kotník.
Prý proti větru také močil,
kalhoty mokré, tento podnik.

Chtěl jen vypustit ducha z břucha,
ale ono toho vyšlo víc.
Pak komár zabzučel u ucha,
a nakonec ho pobodal v líc.

Kulhal domů a mokro v gatích,
za posměchu i kolemjdoucích.
Za radost z hříchu takto postih,
i stopu, zanechávaje v krocích.

A postih za jaký, že to hřích?
Že mnich, nemravných se dotkl knih.
Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem. Ale po pár kilometrech
motor zachrčí a zhasne, kontrolka benzínu je na nule.
Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzínovou pumpu, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat.
V celém autě však nenaleznou nic, v čem by benzín přinesly, jen pod zadní sedačkou je velký nočník.
A už ho taky nesou k pumpě a za chvilku jsou nazpět u auta a nalévají palivo do nádrže.
Zrovna jede kolem místní farář, zastaví a jen nevěřícně kroutí hlavou:
"Teda sestry, vaši víru bych chtěl mít..."
Předvánoční běs 23. prosince.
Potkají se dva známí a svěřují si svoje předvánoční starosti.
Pro manželku už dárek mám, ale spokojená určitě nebude. Pro syna také, ale spokojený určitě nebude, pro dceru ještě ne, to fakt nevím, co jí mám koupit.
Tátovi jsem koupil ponožky, mámě vařečku, bratrovi knížku Domácí kutil, ale ta mu bude stejně na nic, sestře utěrku na nádobí, a sobě litr tuzemáku.
Ten druhý se usmívá a povídá:
Já nikomu nic, neboť jsem se od vánoc osvobodil. Věřím dál v boha, ale ne v boha Ježíše Krista, neboť ten byl také jen člověkem jako my. Ale svátky mít také budu.
Manžel umývá a utírá nádobí, a občas mu něco spadne na zem a rozbije se.
Přijde žena a začne nadávat:
Ty nemehlo, jdi si do garáže umývat a utírat auto.
Muž jde do garáže, vidí tam krabice s rozsypaným práškem na praní, a začne nadávat:
Ty nemehlo, zůstaň si v kuchyni a umývej a utírej nádobí.
předchozí
1  2 ... 9  10
nick   Som ,,,mladá žena,ktorá vie čo od života chce...Som skromná ,,,,,,od života hodn...
nick   Ahoj, je mi 16 a nevím co víc o sobě psát. Nechci, aby mě někdo poznal podle pro...
nick   Jsem hodná holka, která si toho zažila v životě dost špatného. Chtěla bych part...
nick   Ráda bych zde našla kohokoli, s kým bych si mohla dopisovat, nebo se případně se...
nick   Jsem usměvavá a pozitivní slečna! Mám ráda procházky, focení, filmy a občas si z...
nick   Ahoj všude karanténa .. a doma nuda tak hledám někoho na povídání :) Pokecám o č...
nick   Zdravím můj drahý příteli, jak se máš dnes? prosím, kontaktujte mě přes můj Gmai...
Seznamka
TOPlist TOPlist
Stránky PeopleLovePeople používají soubory cookie. (Další informace).