Vtipy o zvířátkách

Tučňák a zebra jdou k fotografovi a stěžují si. "My jsme chtěli barevnou fotku, ne černobílou!" "Vždyť jsem vám ji udělal!" "Tak proč jsme na ní černobílý?"

MijáJ

Sedí kočka naproti zebře a říká: "Cos proved, koňu?"

MijáJ

Rybce se konečně podařilo dostat ven z rybářské sítě. Z posledních sil doplavala pod kámen, zapnula mobil a zděšeně čte: "Vítejte zpátky v síti…"

MijáJ

Liška žere, přiblíží se k ní zezadu zajíc a ošoupe ji. Liška jej honí, zajíc skočí do křoví, a aby to zamaskoval, vezme si noviny a dělá, že si čte. "Zajíci neviděl jsi tady běžet kolegu?" - "Myslíš toho, co tě ošoupal?" - "Teda, na to se vykašlu, je to pět minut a už to je v bulváru!"

MijáJ

Jeden chlap objevil, že je na prodej mluvící pes. Inzerát se objevil na domě: Mluvící pes na prodej. Chlap tam šel a majitel mu řekl, že pes je vzadu na dvorku, tak chlap šel a zeptal se toho psa: "Ty umíš mluvit?" - "No jasně," řekl pes a okamžitě se rozpovídal. "Já jsem ten svůj dar zjistil poměrně brzo. Chtěl jsem pomoci naší americké vládě. Řekl jsem o mé schopnosti CIA a ti mě začali používat. Jezdil jsem z jedné země do druhé, sedával jsem v jednacích místnostech, poslouchal jsem světové vůdce, co si povídají, protože si nikdo nemyslel, že by je mohl odposlouchávat pes. Byl jsem jeden z nejužitnějších agentů CIA. Ale to cestování po světě mě unavilo, a jelikož jsem nijak nemládl, chtěl jsem se usadit, podepsal jsem práci na letišti. Tam jsem pracoval jako tajný agent. Potloukal jsem se okolo podezřelých týpků, poslouchal, co si povídají. To byste nevěřil, na co jsem přišel, dostal jsem i několik medailí. Pak jsem se oženil, měl jsem kupu štěňat a teď jsem v důchodu." Naprosto šokovaný chlap byl úplně paf, šel za majitelem a ptal se ho: "Kolik chcete za toho psa?" A majitel říká: "Dejte mi deset dolarů a je váš." - "Cože? Prosím vás, přece takhle výjimečného psa vy prodáváte takhle levně? Proč?" - "Protože to je šílený prolhanec. Nic z toho, co vám teď říkal, není pravda!"

MijáJ

Vtrhne králík do baru a ptá se: "Kdo mi sakra natřel kolo na růžovou??? "Vstane medvěd a povídá: "Já to byl, ňákej problém??? Králík: "Ne, jen jak dlouho ta barva schne???"

MijáJ

Zvířátka v lese se domluví, že nebudou pít a medvěd, jako nejsilnější z lesa to má kontrolovat. Hned druhý den nachytá zajíce, který je úplně na šlupky. Strašně mu vynadá a připomene mu, že se všechna zvířátka dohodla, že pití už bylo dost a že nebude nikdo pít. Zajíc se omluvil, že stěhoval nábytek a našel starou flašku rumu, vypil ji, ale bylo to naposled. Následující dva dny se vše opakovalo. Čtvrtý den už silně vytočený medvěd vyloženě hledá, kde se zase válí vypitý zajíc, jenomže ono nic. Jde tedy spokojeně domů zkratkou okolo studánky a chce si dát doušek čisté pramenité vody, když vtom vidí, že z vody kouká brčko a tak ho vytáhne. Na druhém konci se drží zajíc a jako vždy úplně na plech. Medvěd spustí už ohranou písničku o tom, jak se zvířátka dohodla, že nebudou pít…, ale zajíc mu skočí do řeči. "Že nebudete pít, jste dohodli vy, zvířátka, ale my ryby vám na to kašlem."

MijáJ

Jak strčit slona do krabičky od sirek?
1) Vezměte si dalekohled,
2) obraťte ho,
3) koukněte se skrz něj na slona,
4) vezměte pinzetu,
5) chytněte slona,
6) dejte ho do krabičky od sirek.

MijáJ

Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let. Ku.... Proč tak má....

majdy