Vtipy o zvířátkách

Do hospody vstoupí zajíček a povídá: "Jestli ten, kdo mi ukradl koně, ho hned nevrátí, udělám to, co by v takové situaci udělal můj děda."
Za chvíli se u hospody objeví kůň. Zajíc chce odejít, ale všichni touží vědět, co by udělal jeho děda.
Zajíc na to: "No, co by, šel domů pěšky…"

MijáJ

Přijde stonožka do obchodu a prosí:
„Mami, mami, nekupuj zas šněrovací!“

MijáJ

"To jste měl to svědomí zabít telátko?" ptá se na trhu žena, která kupuje od jakéhosi strýce maso. "Já ho nezabil, ono zdechlo samo!" zní odpověď.

majdy

Sedí úplně ožralý zajíc u stromu všude kolem jen prázdné flašky od piva.
Jede kolem liška na kole, zastaví a říká: "Zajíci zajíci, kdybys nebyl vůl a všechny peníze neprochlastal, mohl sis koupit nové kolo jako já!"
Zajíc jen něco zamumlá a chlastá dál.
Jede kolem vlk na motorce, zastaví a říká: "Zajíci zajíci, kdybys nebyl vůl a všechny peníze neprochlastal, mohl sis koupit novou motorku jako já!"
Zajíc zas jen zamumlá a chlastá dál.
Jede kolem medvěd v autě, zastaví a říká: "Zajíci zajíci, kdybys nebyl vůl a všechny peníze neprochlastal, mohl sis koupit nové auto jako já!"
Zajíc něco zamumlá a chlastá dál.
Jednou mají zvířátka sjezd na paloučku, vtom přiletí vrtulník a přistává mezi nimi. Přistane a z kabiny se vykloní úplně ožralý zajíc! Všichni se v šoku ptají, kde na to vzal a zajíc na to: "Sem vrátil flašky, ne?!"

MijáJ

"No tak, byl to dobrý jed na myši, co jsem vám dal?" ptá se prodavač v drogerii. "Výborný, ony po něm tak ztloustly, že se nevešly zpátky do díry a kočka je všechny vychytala."

majdy

Potká medvěd lišku: "Hele liško, nechceš zmlátit zajíce?" "No tak jdeme na něj, ale jak to vlastně uděláme?" "No, tak třeba když bude mít čepici, tak ho zmlátíme, že jí má, no a když jí nebude mít, tak ho zmlátíme, že jí nemá" Potkají zajíce: "Ahoj zajíčku. Kde máš čepici?" "Nemám…" tak ho seřežou do krve. Druhý den se to opakuje, a tak i třetí a čtvrtý den liška říká, že je to už ohraný: "Tak teda, já vím, že zajíček kouří. No tak když bude mít cigára s filtrem, tak ho zbijeme, že má s filtrem. No, a když bude mít bez filtru… však to znáš…" Potkají počtvrté zajíce: "Ahoj zajíčku. Máš cigarety?" "A chcete s filtrem nebo bez?" V tom ho začne medvěd mlátit do obličeje a řve: "Kde máš čepici, ty hajzle…"

MijáJ

Jednoho hezkého odpoledne se Zajíc rozhodne, že si zaběhá. Běží takhle po lese a tu potká Ježka naždímanýho rumem jak hadr. "Ty Ježku, nechlastej, škodí to zdraví, pojď si raději zaběhat." Tak běží a za chvíli potkají Vlka. Vlk šlukuje jointa a je zhulenej jak taška. Zajíc na něj: "Hej Vlku, nehul, škodí to zdraví, pojď si raději zaběhat." Tak běhají tři. Když probíhají kolem potoka, potkají Lišku, jak si zrovna dává čáru koksu dlouhou jak tejden před vejplatou. "Hej Liško, nefetuj, škodí to zdraví, pojď si s námi zaběhat." Běhají další chvíli a u velkého dubu potkají Medvěda sedícího u soudku s toluenem a pořádně si dává. Všichni na něj volají: "Hej medvěde, nefetuj, škodí to zdraví, pojď si s námi radši zaběhat.“ Medvěd: "Seru na vás, vždycky když si Zajíc dá extošku, tak pak všichni běháme po lese jako magoři."

MijáJ

Sedí dvě blechy na patníku u silnice. V tom jedna vidí, jak se zdálky blíží velký huňatý pes, a loučí se. Holka měj se, mě už to totiž jede.

MijáJ

Jde pouští mravenec se slonem. Mravenec: "Slone, proč si neseš ten kýbl s vodou?" - "Kdyby mi bylo teplo, můžu se polejt - a proč si ty neseš dveře od auta?" - "No, kdyby mi bylo horko, tak si otevřu okýnko!"

MijáJ