Vtipy o sexu (18+)

Přijde žena k doktorovi a říká:
„Pane doktore, můj manžel má problém… pořád chce sex.“

Doktor se zamyslí a povídá:
„A kolikrát denně?“

„No… ráno, v poledne a večer.“

Doktor se usměje:
„Tak to není problém, to je zdravý životní styl.“

Žena si povzdechne:
„No jo… ale já pracuju na směny!“

NicollVeroll

Blondýnka leží u gynekologa v ordinaci a ten se jí ptá: ,,Slečno, s kolika muži jste měla pohlavní styk?" ,,Asi tak s deseti." ,,Hmm, jasně, to není až tak mnoho." ,,Máte pravdu, taky si říkám, že to nebyl zrovna vydařený víkend!"

jirina57

Dvě kamarádky si povídají:,,Představ si Maruš, já ti spím, když najednou mě probudí šramot. Rozsvítím lampičku a vidím, že hned vedle mé postele stojí lupič! Ale ukrutně hezkej!" ,,Ježíši - cos udělala?" ,,Svlékla jsem si noční košilku a řekla jsem mu:,,Dávám vám dvě hodiny na opuštění mého bytu!"

jirina57

Slušně oblečený muž stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj mává blondýna a mile se na něj usmívá. Docela se diví, že právě k němu by se hlásila taková šťabajzna. Přesto jde k ní, a aniž by tušil, kam ji má zařadit říká:,,Omlouvám se, ale my se známe?" Ona na to:,,Možná se mýlím, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě rychle začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný manželce:,,Sakra," vyhrkne a ohromeně pokračuje:,,To jste fakt vy?! Ta striptérka z mé pánské jízdy, než jsem se oženil? Ta, kterou jsem protáhl na kulečníkovém stole, zatímco mě ožralý kámoš šlehal po zadku mokrou natí z celeru?" Žena odpoví:,,Ne já jsem třídní učitelka vašeho syna."

jirina57

Přijde kohout do KFC, rozhlédne se a zařve: "Kolotoč a solárko, to by vám šlo, ale na dvorku není koho šukat !!"

jirina57

Jede jednou vlk autem a zastaví moc pěkné, stopující lišce.
Chvíli jedou a pak vlk zastaví na odpočívadle a když není liška proti, pěkně si spolu na zadním sedadle užijou.
Pak pokračujou v jízdě a liška se vlka ptá:
"Vlku, máš ty vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?"
"No jistě liško," na to vlk hrdě.
Liška se usměje a praví: "Tak ho můžeš klidně roztrhat."

jirina57

Zvířátka v lese pořádají sex-párty. Každý s každým souloží a všichni se dobře baví. Medvěd s liškou spatří slona, jak sám sedí a má na pindíku prezervativ.
Povídá mu:
"Proč máš prezervativ, vždyť toto je neomezená sex-párty!"
"To není prezervativ, kouří mi ho žížala."

jirina57

Povídají si dvě kamarádky: ,,Ty, hele, už ses někdy při milování dívala na svého manžela?"
,,Ano, jednou...",,A jak vypadal?" ,,Stál ve dveřích a tvářil se jako idiot."

jirina57

Mladá pohledná dívka se ptá ve zverimexu: „Máte nějakého barevného ptáka?”
„Byl by,” zírá na ni postarší prodavač.
„A stál by...?” zeptá se dívka.
Prodavač na ni stále upírá oči: „Stál by.”
„Promiňte, vidím, že si nerozumíme,” nakrkne se holka. „Já myslím jako kolik?”
„Ano,” usměje se na ni nadrženec, „jako kolík, milá slečno!”

jirina57