Leží takhle pár v posteli a žena říká: Já bych ráda měla větší prsa.". "Tak si je zkus třít toaletním papírem." "Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?" "No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s p**elí."
Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá: ,,Marie, spíš?" ,,Ne, nespím." "Tak se přikryj!"
Manžel se přiřítí domů, chytne ženu, zatáhne ji do ložnice a hodí na postel. Žena je v šoku, dvacet let už tohle nezažila. Muž padne vedle ní, přetáhne přes oba deku a zašeptá: „Koukni! Koupil jsem si hodinky – a svítí!“
Žena se pozdě v noci vrátí ze služební cesty. Potichu, aby nevzbudila manžela, dojde do ložnice - ale zpod deky místo dvou nohou čouhají nohy čtyři! Popadne ji amok a v záchvatu zuřivosti vezme baseballovou pálku, kterou mají vedle postele na zloděje, a mlátí a mlátí, než všechen křik ustane. V naprostém šoku se dopotácí do kuchyně - kde uvidí svého muže, jak poklidně sedí u stolu a čte si knížku. Když ji zaslechne, potěšeně od knížky vzhlédne: „Miláčku, ty už jsi zpátky? To je výborné! Přijeli tvoji rodiče, tak jsem jim dal naši ložnici, doufám, že ti to nevadí. Nechceš je jít pozdravit?“ :D
Telefonuje Franta z hospody domů: „Mařeno, připrav mi teplou vodu, za chvíli se vrátím!“ Kamarád u stolu žasne: „No, Franto, ty jsi fakt frajer. Poručíš manželce – a ona ani necekne!“ Franta: „No a co? Přece nebudu mýt nádobí ve studené vodě!“
Manžel a manželka se hádali o dálkové ovládání televize. Oba chtěli sledovat různé pořady současně. Po prudké hádce manžel řekl: “Pojďme to vyřešit staromódním způsobem.” Zvedl ovladač nad hlavu a nechal ho spadnout. Když to dopadlo na zem, baterie vyletěly. Manželka vyprskla smíchy a řekla: “No, myslím, že to je jeden způsob, jak ukončit válku s dálkovým ovládáním.”
Manželský život po 60 ????? Během odbavení na letišti na nepřetržitý dálkový let se personál aerolinky manželovi velmi omluvil a řekl: „Je mi líto, pane, dnes je let velmi plný. Nemohli jsme vám a vaší ženě přidělit sousední sedadla. “Číslo vašeho sedadla je 14A a číslo sedadla dámy je 42H.” Manžel: “Ó, děkuji. Musím vám za tuto laskavost něco navíc zaplatit? Personál: “Ne, pane, paní už zaplatila.”