Manželské vtipy

Muž přijde opilý domů. Manželka mu dá facku a ptá se ho:
"Řekni, budeš ještě pít?"
Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku.
"Řekni! Budeš ještě chlastat?"
"No tak jo", konečně povídá muž. "Nalej!"

jirina57

Manžel povídá manželce:,,Lásko, mám nízký krevní tlak." Manželka:,,Dobře. A chceš uvařit silné kafe, nebo tě mám něčím vytočit?"

jirina57

Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni. Ona: "Trošku ses zdržel, co, supermane?" On: "Mohu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty..." Ona: "A diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?" On: "Nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli..." Ona: "A to do 7 ráno? Supermane, za jak hloupou mě máš?!?" On: "Ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin..." Ona: "Jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?" On: "No jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a..."
Ona: "To stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane?" On: "Prosím tě, už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec, proč mi pořád říkáš supermane???" Ona: "Protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!"

jirina57

Muž leží na smrtelné posteli, obrátí se k ženě a povídá:
"Máňo, já umírám. Můžu?"

jirina57

Jedou manželé vozem po dálnici a po dlouhém mlčení žena praví: "Hele, jsme
spolu už 15 let a začínáš mě iritovat, nechám se rozvést."
Muž nic neříká.
Žena po chvíli pokračuje: "Budu chtít náš barák."
Muž nic neříká. Jen přidá plyn.
Žena po chvíli pokračuje: "Samozřejmě obě konta a auto"
Muž nic neříká Jen přidá plyn.
Žena po chvíli pokračuje: "Taky si nechám obě děti, vychovám z nich
normální lidi."
Muž nic neříká. Jen znova přidá plyn.
Žena znovu pokračuje a po očku ho pozoruje: "Stejně už několik let spím s
tvým nejlepším přítelem."
Muž nic neříká. Jen ještě více přidá plyn.
Ženu jeho mlčení rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"
Muž s klidem odvětí: "Já mám pro život vše, co potřebuju."
"A co to je prosím tě?" škodolibě se ptá žena.
Muž odvětí: "AIRBAG."

jirina57

Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

jirina57

Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek,
elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout." Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

jirina57

Žena myje podlahu, muž sedí v křesle a čte si noviny.
Žena povídá: "Zvedni nohy, ať to můžu pod tebou vytřít"
"To už bez mé pomoci nedokážeš ani umýt podlahu?"

jirina57

Potkají se dva kamarádi:
"Nazdar! Tak jsem slyšel, že jsi se oženil?"
"Máš pravdu, v závodní jídelně mi nechutnalo."
"A pomohlo to?"
"Jo, teď už mi v závodní jídelně chutná!"

jirina57