Národnosti

Rus, Francouz a Čech si objednají pokoj. V hotelu je ale plno a zbývá jen jeden strašidelný. Rus jde jako první a slyší: "Jsem duch a mám červené očičko." Uteče s hrozným výkřikem. Další je na řadě Francouz, ale také uteče. I Čech se pokusí ubytovat a slyší: "Jsem duch a mám červené očičko." Čech odpoví: "Až ti jednu vrazím, tak ho budeš mít modré."

jirina57

Sedí Ahmed v Berlíně u řeky, špinavej, v roztrhanejch šatech, zkažený bolavý zuby a chytí zlatou rybku. Klasika. Tři přání atd.
Ahmed se zamyslí a říká: "Rybko, chtěl bych mít krásný zuby, jako ti lidi tady." Blik! A sedí v zubařském křesle a zubař pilně pracuje. Ahmed mu povídá, že nemá peníze a zubař na to, že je to placený z evropskejch fondů.
Jako druhé přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by s nimi hezky bydlet. Blik! Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily a na stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro uprchlíky v rámci "Programu o slučování rodin" přebírá do užívání.
Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl bejt modrookej blonďák jako jsou Němci. Blik! Z Ahmeda je rázem modrookej blonďák, ale se zkaženejma bolavýma zubama a sedí zase v roztrhanejch šatech v Berlíně u řeky.
Tak se ptá rybky: "Co to má jako bejt?
Rybka mu odpovídá: "Jseš bílej, tak se koukej starat sám o sebe!"

jirina57

Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit lepší věc ze skla.
Rus říká: "My, u nás v Rusku dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlubšího oceánu!"
"A jak tomu říkáte?" "Oceánohled."
Američan na to: "To nic není, to u nás v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzdálenějšího vesmíru! Říkáme tomu kosmohled."
A Čech na to: "To my, v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!"
Ostatní se diví: "To není možný, a jak tomu řikáte?",,Okno."

jirina57

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta a na novém
místě se lidí ptá: "Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?
"Ne, nelibí, nějak divně to tady smrdí." Jdou dál, po
dalších 2 dnech: "A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí."
Jdou tedy ještě dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?" "Ano, zůstaneme - tady
nic nesmrdí." ...a tak mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu.

jirina57

Jde Cikán s Cikánkou kolem masny. Cikánka povídá:"Gejzo, kup mi maso. Už týden jsem neměla maso v puse." Cikán odsekne: "A moje péro je zelenina?!"

joska0

Náhodný vtip
Turecký host v Tatrách práší z okna koberec. Jde okolo bača, zastaví, chvíli kouká a pak povídá: "Ale copak, Aladine, nestartuje?"

joska0

Víte, jak se rusky řekne kněz? Pop. A jak se rusky řekne varhaník? Pop music.

pepcak

Víte, jak se rusky řekne kněz? Pop. A jak se rusky řekne varhaník? Pop music.

joska0

Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na naší vlajce. "Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak vidíme rudě, když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zbledneme, a když zaplatíme, tak zmodráme." "U nás je to to samé," povídá Američan, "akorát při tom ještě vidíme hvězdičky!"

majdy