Národnosti

Mám známého , co má tak škaredou manželku , že závidí i bačovi s kým si užívá a plní nekonvenční tajné sny a přání skoro pro každou životní formu ve vesmíru naprosto nepředstavitelnou zálibou všemi nepochopitelnou

ZmastenyKojot

Vsadí se Rus, Američan a Čech, kdo vyleze na Mount Everest.
Jde Rus, vyleze 5000 metrů a umrzne.
Jde Američan, vyleze 10 000 metrů a umrzne.
Jde Čech a za chvíli je nahoře.
Novináři se ho ptají: „Jak jste to dokázal?“
A Čech řekne: „Z druhé strany jezdí lanovka.“

MijáJ

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb a džem), když se k němu posadí Američan žvýkající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

MijáJ

Povídají si Němec, Rus a Čech.
Němec říká: „My, když začneme ráno stavět nádraží, tak už večer po něm jezdí vlaky!“
Rus říká: „My, když začneme ráno stavět letiště, tak už večer na něm mohou přistávat letadla!“
A Čech říká: „My když začneme ráno stavět hospodu, tak už v poledne jsou všichni opilí!“

MijáJ

Přijde malý trpaslíček do Maďarska a říká: „Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přišel jsem k Vám krást.“
Maďaři říkají: „Tady nic neukradneš, jdi to zkusit do Polska.“
Přijde do Polska a říká: „Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přišel jsem k Vám krást.“
Poláci říkají: „Tady nic neukradneš, jdi do Čech, tam se krade všechno.“
Tak jde trpaslíček do Čech a říká: „Já jsem malý trpaslíček… Sakra, kde mám kyblíček!“

MijáJ

Kolik Angličanů je potřeba k výměně žárovky? Tři. Jeden podává čaj před výměnou, druhý provede výměnu a třetí podává whisky po výměně.

jirina57

Telefonují si dva kamarádi, jeden je z USA, druhý z Ruska…
USA: „Tak jsem se koukal na CNN a ukazovali, že tam máte u vás −50 stupňů.“
RUS: „To je blbost, není tu více jak −30.“
USA: „No fakt, ukazovali to.“
RUS: „Ne, vážně tu nemáme víc jak −30.“
USA: „Ale oni ukazovali nějakého člověka na Rudém náměstí, jak ukazuje na teploměr a tam bylo −50 stupňů.“
RUS: „Jo ahá, tys myslel venku!?“

MijáJ

Turecký host je na dovolené na horské chatě v Tatrách a po ránu práší z okna koberec. Jde okolo bača, zastaví se, chvilku kouká a pak povídá:,,A sakra, Aladine, nestartuje?"

jirina57

Víte, proč se Velká čínská zeď řadí mezi sedm divů světa? Protože čínský výrobek, který by skutečně dlouho vydržel, je neuvěřitelná vzácnost.

MijáJ