Vtipy na stránkách PeopleLovePeople |
|
Anekdoty na našich stránkách jsou řazeny do mnoha sekcí a stačí si jen vybrat. Smyslem je, abyste se jako naši čtenáři smáli od ucha k uchu. Každý den naši přispěvovatelé přidávají nové a nové vtipy.
Vtip je kořením života a proto jsem velmi rádi, že na stránkýách přibývají nové a nové vtípky. |
Nejvíce oblíbený vtip |
| Asi by si nikdo netroufl tipnout, jaký vtip je nejoblíbenější. Vtip, který se vypráví po desítky let. Jsou samozřejmě vtipy, kteří se vyprávějí velmi dlouho a znaly je i naše babičky a prababičky, ale vybrat ten jeden nejlepší je asi nemožné. Lidé mají neoblíbenější sekce: Kameňáky O zvířátkách O Pepíčkovi |
Vtipy
Top 10 hodnocených
Bigótně zbožní pozůstalí ukládají rakev se zesnulým do hrobu. Na víko rakve pak dopadají květiny a první lopatky hlíny. Náhle se však víko otevře, v rakvi se postaví neboštík a zvolá:
Celý život jste věřili na posmrtný život a na zmrtvýchvstání. Vstal jsem proto z mrtvých na důkaz toho, že jste měli pravdu.
Pozůstalí se zděšeně rozprchávají, ale farář za nimi volá:
I vy nevěřící, jen jste svou víru předstírali, nasedl do svého auta a pohřeb opustil.
Celý život jste věřili na posmrtný život a na zmrtvýchvstání. Vstal jsem proto z mrtvých na důkaz toho, že jste měli pravdu.
Pozůstalí se zděšeně rozprchávají, ale farář za nimi volá:
I vy nevěřící, jen jste svou víru předstírali, nasedl do svého auta a pohřeb opustil.
Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá: " Na co proboha potřebujete kyanid?" Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!" Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."
Honza se od svého ošetřujícího lékaře právě dověděl, že to není ani trošku dobré. Maximálně dva měsíce. Chvilku o tom přemýšlel a pak povídá doktorovi: "Až umřu doktore, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS."
Doktor na něj vyvalí kukadla. Ale po chvíli to zvládl a odpoví: "Vy ale nemáte AIDS, ...máte zřetelně, s jistotou leukémii, ...tedy ...její agresivní formu, ...bohužel v této fázi neléčitelnou."
Honza na to už o poznání veseleji: "To přece nevadí, mám k tomu tři moc dobré důvody, leukémie jako AIDS, že...?"
"Uznávám, že agresívní forma rakoviny krve a úplné selhání imunity jsou si velmi podobné. Ale jaké důvody k tomu můžete mít?"
Honza už s přehledem: "Tak za prvé, doktore, takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo a nikdy neměl. Budu hvězda! Za druhé, soused umře strachy, že to má taky, protože mi šoustal ženušku, a to často, co vím. A za třetí, moje předrahá manželička...
...si už do smrti nezašuká..."
Doktor na něj vyvalí kukadla. Ale po chvíli to zvládl a odpoví: "Vy ale nemáte AIDS, ...máte zřetelně, s jistotou leukémii, ...tedy ...její agresivní formu, ...bohužel v této fázi neléčitelnou."
Honza na to už o poznání veseleji: "To přece nevadí, mám k tomu tři moc dobré důvody, leukémie jako AIDS, že...?"
"Uznávám, že agresívní forma rakoviny krve a úplné selhání imunity jsou si velmi podobné. Ale jaké důvody k tomu můžete mít?"
Honza už s přehledem: "Tak za prvé, doktore, takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo a nikdy neměl. Budu hvězda! Za druhé, soused umře strachy, že to má taky, protože mi šoustal ženušku, a to často, co vím. A za třetí, moje předrahá manželička...
...si už do smrti nezašuká..."
Král se bavil svým skotačícím šaškem, ale královna přitom zívala nudou.
To se nelíbilo šaškovi, přitancoval k ní, začal ji lehce osahávat
a přitom šeptat do ouška lichotivá slůvka.
Královna se přestala nudit, zato ale král se přestal bavit.
To se nelíbilo šaškovi, přitancoval k němu a šeptá mu do ucha:
Výsosti, králi můj, ohrožen jest tvůj trůn.
To krále velmi pobavilo a šaškovi slíbil království půl.
Vtom se prudce otevřely dveře do královské síně a v nich se objevili
vojáci, dobývající království.
To krále již přímo rozveselilo, jak ho šašek dobře baví.
Načež z řad vojáků vystoupil jejich velitel a králi oznámil, že království je dobyto a král sesazen z trůnu.
Tak, tohle divadlo by pro dnešek stačilo, šašku. Na zítra mi přichystej
nějaké nové.
Jak si přeješ králi můj, odpověděl mu šašek.
Příští den byl král i královna zajati a šašek se posadil na královský trůn.
No ještě lepší, zvolal král, a šaškovi slíbil království celé.
Poté se probudil na lavičce ze svého královského snu a šel zkontrolovat obsah kontejnerů na odpadky.
To se nelíbilo šaškovi, přitancoval k ní, začal ji lehce osahávat
a přitom šeptat do ouška lichotivá slůvka.
Královna se přestala nudit, zato ale král se přestal bavit.
To se nelíbilo šaškovi, přitancoval k němu a šeptá mu do ucha:
Výsosti, králi můj, ohrožen jest tvůj trůn.
To krále velmi pobavilo a šaškovi slíbil království půl.
Vtom se prudce otevřely dveře do královské síně a v nich se objevili
vojáci, dobývající království.
To krále již přímo rozveselilo, jak ho šašek dobře baví.
Načež z řad vojáků vystoupil jejich velitel a králi oznámil, že království je dobyto a král sesazen z trůnu.
Tak, tohle divadlo by pro dnešek stačilo, šašku. Na zítra mi přichystej
nějaké nové.
Jak si přeješ králi můj, odpověděl mu šašek.
Příští den byl král i královna zajati a šašek se posadil na královský trůn.
No ještě lepší, zvolal král, a šaškovi slíbil království celé.
Poté se probudil na lavičce ze svého královského snu a šel zkontrolovat obsah kontejnerů na odpadky.
Chlap v lese přepadne a surově, po oboustranně vysilujícím zápase, znásilní mladou ženu, už na první pohled osamělou houbařku.
Když se, po akci samé, s arogantním úsměvem zvedá a při tom si zapíná poklopec, v nelíčené pohodě sarkasticky pronese:
"Až se to narodí, má drahá, ...říkej tomu třeba: ...Zajíček ...Ušáček."
Ona na to s klidem, kterého v té chvíli byla jen schopná:
"Až se Ti vysypou po těle do pár týdnů první léze...,
...říkej tomu třeba Rýma, ...debile!"
Když se, po akci samé, s arogantním úsměvem zvedá a při tom si zapíná poklopec, v nelíčené pohodě sarkasticky pronese:
"Až se to narodí, má drahá, ...říkej tomu třeba: ...Zajíček ...Ušáček."
Ona na to s klidem, kterého v té chvíli byla jen schopná:
"Až se Ti vysypou po těle do pár týdnů první léze...,
...říkej tomu třeba Rýma, ...debile!"
Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká:
Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření. Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě!
Ale kuřák říká NE ! Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě.
NE, říká pijan, potřebuji obě dvě. Vstane penis a říká:
No, když už je taková krize, tak si myslím, že bych se já mohl obětovat. Mozek na to říká: Ty si lehni, protože když stojíš ,nemůžu myslet!
Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření. Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě!
Ale kuřák říká NE ! Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě.
NE, říká pijan, potřebuji obě dvě. Vstane penis a říká:
No, když už je taková krize, tak si myslím, že bych se já mohl obětovat. Mozek na to říká: Ty si lehni, protože když stojíš ,nemůžu myslet!
Bigótní věříci povídá jednomu hříšníkovi:
Miluj bližního svého, jako sebe sama, pravil Ježíš.
To, že pravil?
Jenže já sebe vůbec nemiluji, jak mám milovat tebe?
Bigótní věřící znejistí a odpoví:
Pokud mě nebudeš milovat, jako sebe sama, nevstoupíš do ráje věčného.
Tak dobře, pravil hříšník, a zbil věřícího tak, že ten zůstal ležet na zemi.
No a potom přijela policie, hříšníka sebrali, nasadili mu pouta
a odvezli do ráje.
Miluj bližního svého, jako sebe sama, pravil Ježíš.
To, že pravil?
Jenže já sebe vůbec nemiluji, jak mám milovat tebe?
Bigótní věřící znejistí a odpoví:
Pokud mě nebudeš milovat, jako sebe sama, nevstoupíš do ráje věčného.
Tak dobře, pravil hříšník, a zbil věřícího tak, že ten zůstal ležet na zemi.
No a potom přijela policie, hříšníka sebrali, nasadili mu pouta
a odvezli do ráje.
Zajímavosti
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
za poslední měsíc
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
Anekdoty, vtipy v zahraničí |
| Je velmi zajímavé jak se každá národnost směje něčemu jinému. Dost často se stává, že si Češi řeknou nějaký vtip a Němec tomu nerozumí a nechápe proč se tomu smějeme. Samozřejmě to platí i naopak. Je to způsobené národnostními odlišnostmi a také je velký problém s překladem, aby se přesně vystihl smysl vtipu. |
Nemravný, národnostní vtip |
|
Hodně vtipů je nemravných a hodně vtipů může také vyznít až urážlivě. Berme prosím vtipy s velkým nadhledem a když si někdo dělá srandu z nás, tak se nad tím povznesme. Je mnoho vtípků postavených na: Setkají se Němec, Američan a Čech a povídají si o ... Určitě to všichni známe. Tyto anekdoty jsou postavené na dělaní si srandy z jednotlivých národů a je zbytečné se zlobit, když zrovna vtip nevyšel v náš prospěch.
Smějme se, prý to prodlužuje život. |
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva