Vtipy na stránkách PeopleLovePeople |
|
Anekdoty na našich stránkách jsou řazeny do mnoha sekcí a stačí si jen vybrat. Smyslem je, abyste se jako naši čtenáři smáli od ucha k uchu. Každý den naši přispěvovatelé přidávají nové a nové vtipy.
Vtip je kořením života a proto jsem velmi rádi, že na stránkýách přibývají nové a nové vtípky. |
Nejvíce oblíbený vtip |
| Asi by si nikdo netroufl tipnout, jaký vtip je nejoblíbenější. Vtip, který se vypráví po desítky let. Jsou samozřejmě vtipy, kteří se vyprávějí velmi dlouho a znaly je i naše babičky a prababičky, ale vybrat ten jeden nejlepší je asi nemožné. Lidé mají neoblíbenější sekce: Kameňáky O zvířátkách O Pepíčkovi |
Vtipy
Přírodní blondýna si to frčí předpisově po silnici a najednou v dáli vidí dva stopaře, kteří ji zřetelně zaujali máváním a tak se rozhodla, že je vezme.
Auto hezky zastavila, stáhla okýnko a spustila: "Ale to je krásné, vás dva musí mít maminka hodně ráda, i ve vašem věku vás obléká úplně stejně. Máte stejné kloboučky, oblečky, dokonce i stejné ozdobičky. Vy jste dovjčátka...?"
Ti dva se na sebe podívají a jeden z nich řekne. "Tak, konec legrácek, řidičský průkaz, doklady od vozidla a vystupte si..."
Auto hezky zastavila, stáhla okýnko a spustila: "Ale to je krásné, vás dva musí mít maminka hodně ráda, i ve vašem věku vás obléká úplně stejně. Máte stejné kloboučky, oblečky, dokonce i stejné ozdobičky. Vy jste dovjčátka...?"
Ti dva se na sebe podívají a jeden z nich řekne. "Tak, konec legrácek, řidičský průkaz, doklady od vozidla a vystupte si..."
V roce 1982 píše Janko, původem ze zapadlé vesničky na východním Slovensku, domů, rodičům z vojny v Žatci: "Máme sa tu dobre, jesť nam dajú aj zo tri razy denne, sme tu v izbe traja Slováci a trinásť Čechov. Majte sa dobre."
Odpověď přijde za týden: "Sme doma všetci radi, že sa ti tam dobre darí a že už máte toľko zajatcov..."
Odpověď přijde za týden: "Sme doma všetci radi, že sa ti tam dobre darí a že už máte toľko zajatcov..."
Honza se dívá upřeně na televizi, dávají fotbal a najednou se ozve manželka sladkým hlasem z kuchyně: "Miláčku, dáš si tuňáčka, nebo kuřátko...?"
Honza letmo do kuchyně houkne: "Kuřátko..."
Z kuchyně se ozve manželka už méně sladkým hlasem: "Ty si dej chleba, debile, mluvím s kocourem..."
Honza letmo do kuchyně houkne: "Kuřátko..."
Z kuchyně se ozve manželka už méně sladkým hlasem: "Ty si dej chleba, debile, mluvím s kocourem..."
Dežu v Londýně, na návštěvě u rodiny, rozbolel zub a tak vzal bratránka Imru, co umí trochu anglicky a šli k zubaři.
V ordinaci se ho doktor na něco ptá, Dežo nerozuměl ani slovo a tak otevřel pusu a ukázal do úst na místo, kde ho to bolelo a řekl: "Tu."
Načež vzal zubař kleště a vyrval mu dva zuby, než by řekl švec.
Dežo vyjde z ordinace celý zpocený bolestí a stěžuje si Imrovi: "Ty more, on mi nevytrh ten bolavý, ale jiné dva zdravé zuby..."
Imra mu poradil, aby lékaři přesně ukázal a řekl, který to je, co ho bolí.
Tak se Dežo vrátí do ordinace, posadí se do křesla, otevře pusu, ukáže na svůj bolavý zub a řekne s otevřenou pusou:
"Ten..."
V ordinaci se ho doktor na něco ptá, Dežo nerozuměl ani slovo a tak otevřel pusu a ukázal do úst na místo, kde ho to bolelo a řekl: "Tu."
Načež vzal zubař kleště a vyrval mu dva zuby, než by řekl švec.
Dežo vyjde z ordinace celý zpocený bolestí a stěžuje si Imrovi: "Ty more, on mi nevytrh ten bolavý, ale jiné dva zdravé zuby..."
Imra mu poradil, aby lékaři přesně ukázal a řekl, který to je, co ho bolí.
Tak se Dežo vrátí do ordinace, posadí se do křesla, otevře pusu, ukáže na svůj bolavý zub a řekne s otevřenou pusou:
"Ten..."
Dva policisté na pravidelné obchůzce. Jeden ustaraně neustále sleduje Měsíc, který je už skoro v úplňku, mlčí a pořád si ho prohlíží.
Ten druhý se ho ptá: "Co furt s tím Měsícem máš?"
"No nevím jak je od nás daleko a dělá mi to starosti."
"Co vím, tak je hodně daleko, Amíci tam letěli snad celý týden, proč to chceš vědět?"
"Ále, velitel mě posílá na měsíční školení..."
Ten druhý se ho ptá: "Co furt s tím Měsícem máš?"
"No nevím jak je od nás daleko a dělá mi to starosti."
"Co vím, tak je hodně daleko, Amíci tam letěli snad celý týden, proč to chceš vědět?"
"Ále, velitel mě posílá na měsíční školení..."
Tatínek přistihne Pepíčka, jak si líčí rty u zrcadla, oči už má namalované a na hlavě má paruku a zlomeně se ho ptá: "Pepíčku, ty jsi gay?"
Pepíček se na něj sladce usměje a odpoví: "Ne, tatínku, jsem princezna..."
Pepíček se na něj sladce usměje a odpoví: "Ne, tatínku, jsem princezna..."
Lékař si ve své ordinaci posadí pacienta a ptá se ho, jaké má potíže.
Ten muž zvolna začne: "Pane doktore, mě nechce stát..."
"Už nic neříkejte, vše je mi jasné," skočí mu lékař do řeči, "tady vám napíšu recept a ty léky budete užívat dvakrát denně jeden, rozumíte? Tak prosím, tady to je. Sestřičko, pošlete mi dalšího..."
Ten muž vyjde z ordinace, kde na něj čeká kamarád a zmateně mu oznámí: "Honzo, to snad není možné, on mi dal nějaký recept na to, že mi nechce stát...
...přiznat důchod..."
Ten muž zvolna začne: "Pane doktore, mě nechce stát..."
"Už nic neříkejte, vše je mi jasné," skočí mu lékař do řeči, "tady vám napíšu recept a ty léky budete užívat dvakrát denně jeden, rozumíte? Tak prosím, tady to je. Sestřičko, pošlete mi dalšího..."
Ten muž vyjde z ordinace, kde na něj čeká kamarád a zmateně mu oznámí: "Honzo, to snad není možné, on mi dal nějaký recept na to, že mi nechce stát...
...přiznat důchod..."
Baví se dva důchodci:,, Tak co tvůj milostný život?" ptá se ten první.,, Příští týden se mi má narodit páté vnouče..." chlubí se druhý důchodce.,, A co tvůj?" ,,Super! Skoro každý den!" povídá hrdě ten první. ,,No, nepovídej, skoro každý den?" diví se druhý důchodce. ,, No jo, přesně jak povídám," na to ten první, ,,v pondělí, v úterý, ve středu... vždycky skoro."
Dnes ráno si Honza zalil kafe redbullem, místo vodou.
A frčel do práce, jako každý jiný den.
Po 15 minutách svižné jízdy po dálnici si ale uvědomil...,
...že doma zapomněl auto.
A frčel do práce, jako každý jiný den.
Po 15 minutách svižné jízdy po dálnici si ale uvědomil...,
...že doma zapomněl auto.
Zajímavosti
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
za poslední měsíc
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
Anekdoty, vtipy v zahraničí |
| Je velmi zajímavé jak se každá národnost směje něčemu jinému. Dost často se stává, že si Češi řeknou nějaký vtip a Němec tomu nerozumí a nechápe proč se tomu smějeme. Samozřejmě to platí i naopak. Je to způsobené národnostními odlišnostmi a také je velký problém s překladem, aby se přesně vystihl smysl vtipu. |
Nemravný, národnostní vtip |
|
Hodně vtipů je nemravných a hodně vtipů může také vyznít až urážlivě. Berme prosím vtipy s velkým nadhledem a když si někdo dělá srandu z nás, tak se nad tím povznesme. Je mnoho vtípků postavených na: Setkají se Němec, Američan a Čech a povídají si o ... Určitě to všichni známe. Tyto anekdoty jsou postavené na dělaní si srandy z jednotlivých národů a je zbytečné se zlobit, když zrovna vtip nevyšel v náš prospěch.
Smějme se, prý to prodlužuje život. |
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva