Vtipy o důchodcích

"Obžalovaný, uvědomujete si, že Vás žaluje 48 žen o určení otcovství?“

"Ano, pane soudce, to si uvědomuji.“

"Kolik Vám je proboha let?“ Ptá se soudce, padesátník, s úžasem.

"Letos mi bude osmdesáttři let.“

"Jak jste to ve vašem věku mohl zvládnout?“

"Mám bicykl s přehazovačkou…“

Robin Archer

Na chodníku v parku se líbají milenci a kolem nich prochází babička s velmi kritickým pohledem. Tak ji to podráždilo, že se na ně utrhla: myli jste se vůbec, to je nehygienické sa takto líbat. Já jsem byla krajská hygienička. Mladík se na ni podívá a odpoví: tak to mám líbat vás?

Litarts

Babička o holi se šuká po chodníku a vedle ní zastavilo auto. Řidič, patrně její známý, jí nabídl, že ji sveze. Ale babička mu odpověděla: děkuji, děkuji, spichám.

Litarts

Sedí dva dědkové na lavičce a ten jeden se ptá toho druhého: tak japak, Pepo, ještě se hejbeš?
Nó, vzadu to zvednu, ale vpředu s tím už nehnu.

Sedí dva dědkové na lavičce, jednomu je tak 60 a druhému 90. Ten šedesátiletý se nestačí divit a povídá tomu devadesátiletému: člóvěče, jaks to dokázal, se dožít takového věku? Vždyť, když ti bylo 60, tak jsi vypadal na umření a doktor ti říkal, že už dlouho nebudeš. Co na tebe říká dnes?
Co by říkal, nic, ten už je dávno po smrti.

Litarts

V Bratislavě přijde do elektra stařeček a požaduje žárovky.

Prodavač: "Dobrý deň, máme značkové phillipsky, sú trocha dražšie, ale ich cena k výkonu je perfektná. A tuná sú vylepšené žiarovky OSRAM."

Stařeček: "Dajte mi dve tie obyčajné so sklenenou bambuľkou, ja si ich doma, keď tak..,

...osrám aj sám."

Robin Archer

Baví se dva důchodci:,, Tak co tvůj milostný život?" ptá se ten první.,, Příští týden se mi má narodit páté vnouče..." chlubí se druhý důchodce.,, A co tvůj?" ,,Super! Skoro každý den!" povídá hrdě ten první. ,,No, nepovídej, skoro každý den?" diví se druhý důchodce. ,, No jo, přesně jak povídám," na to ten první, ,,v pondělí, v úterý, ve středu... vždycky skoro."

jirina57

V pátek večer vstoupil do klenotnictví starý bělovlasý muž
s krásnou, a mnohem mladší dívkou po svém boku.
Klenotníkovi řekl, že chce koupit pro svou přítelkyni nějaký
pěkný, drahý prsten.
Klenotník otevřel vitrinu a ukázal mu několik prstenů v cenách
od 5 000 do 10 000 Euro.
Starý muž s dívkou si je prohlédli a muž odpověděl:
„Ne, chtěli bychom vidět něco zvláštnějšího.“
Klenotník tedy otevřel trezor a ukázal jim jiný, překrásný prsten.
„Ten je ale již za cenu 40 000 Euro.“ řekl klenotník.
Když prsten viděla mladá dáma, vzrušením se jí rozsvítily oči,
popadla svého společníka za ruku a její tělo se k němu vášnivě
přitisklo.
Starý pán ji pohladil po vlasech a řekl: „Ano, beru ho!“
Klenotník se zeptal, jak proběhne platba, a starý muž odpověděl:
„Šekem. Vím, že se musíte přesvědčit, zda je můj šek krytý.
V pondělí ráno si zavolejte moji banku a přesvědčte se, že je vše v pořádku.
A my se pak odpoledne pro ten nádherný prsten zastavíme.“

V pondělí ráno rozzlobený klenotník telefonuje starému muži a
říká mu: „Na vašem účtu nejsou žádné peníze!“
„To vím“, řekl starý muž. „Ale prosím, odpusťte mi to. Díky tomuto
malému triku jsem prožil fantastický víkend.
Víte, my staří nemusíme být jen senilní!“

jirina57

Do trolejbusu přistoupí dvoumetrový svalnatec a ptá se malinkého dědouška, co sedí hned za řidičem: „K-ko-kolik je, p-pr-prosím v-vás, h-h-h-hodin?“ Důchodce ovšem zarytě mlčí a dívá se upřeně z okna. Obr si tedy zjistí přesný čas u někoho jiného a na příští zastávce vystoupí.

Jednomu z cestujících to nedalo a zeptal se toho tichého dědouška, proč tomu koktavému chlapovi neodpověděl. A ten se konečně ozve:

„B-b-bál j-j-jsem s-s-se, ž-ž-že m-m-mi r-r-rozbije hu-hu-hubu!“

Robin Archer

Na přechodu pro chodce, drtí Tatra důchodce.

Robin Archer