Doktorské vtipy

Paní Vychucholová je v lázních a chodí na bahenní zábaly celého těla včetně obličeje. Po jednom takovém zábalu se zeptá:,,Pane doktore, udělá mě to bahno krásnější?" Lékař:,,Ano, ale nesmíte si ho smýt."

jirina57

U očního lékaře
Lékař: „Vaše výsledky nevypadají dobře...“
Pacient: „Můžu je vidět?“
Lékař: „Nejspíš ne...“

MijáJ

Pán se léčí v psychiatrické léčebně, protože měl utkvělou představu, že je žížala. A vždycky, když uviděl kosa, začal se vyděšeně zavrtávat do země.
Po dlouhém léčení už konečně ví, že není žížala, a psychiatr ho pouští ze dveří se slovy: „Blahopřeji vám k tomu, že už jste zdráv a že už víte, že nejste žížala.“
Jenže venku na střeše sedí kos, a pán se okamžitě začne zavrtávat do země. Psychiatr se vyděšeně ptá: „Ale prosím vás, co to děláte? Vždyť už přece víte, že nejste žížala!“
A pán odpoví: „Ano, vím. Ale co když to neví ten kos?“

MijáJ

Proslulý lékař právě slaví sto let. Na slavnostní recepci přišli novináři a ptali se ho, čím to, že se v plném zdraví dožívá tak vysokého věku? Doktor se zamyslel a řekl:,,Víte, málo jsem jedl, jenom střídmě jsem pil alkohol, ale hlavně - nikdy jsem neužíval ani jeden z léků, které jsem předepisoval svým pacientům."

jirina57

Pan Novák sedí u psychologa a svěřuje se mu:,,Představte si to, moje manželka pořád do mě šila, jak jsou prej chlapi neschopní, že jen ženy dokážou dělat víc věcí najednou. Tak jsem jí řekl, ať sklapne a jde do háje. Co myslíte doktore? Nedokázala udělat ani jedno z toho."

jirina57

Lékař:,,Je mi to moc líto, pane Konvička, ale trpíte smrtelnou chorobou a zbývá vám už jen deset..." Pacient:,,Cože?! Jak to myslíte? Deset čeho? Měsíců? Týdnů?! Lékař:,,Devět... Osm..."

jirina57

Přijde 85-letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda jemu že ne, ale že jeho stará je hrozně hluchá. Doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá. Děda se ptá, jak, a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8 metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.
Děda jde domů, babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé místnosti a zeptá se: „Co bude dneska k večeři?“ Žádná odpověď. Popojde blíž a zase: „Co bude dneska k večeři?“ Zase nic, už je v kuchyni, znovu se zeptá: „Co bude dneska k večeři?“ Žádná odpověď. Přijde na dva metry, opakuje se stejná otázka, bez reakce. Tak přijde úplně blízko a do ucha jí zařve: „Co bude dneska k večeři?“ – „Sakra, dědku, neřvi, říkám už popátý, že kuře!“

MijáJ

Poznámka psychologa",,Žena je jako otevřená kniha...Kniha pokročilé kvantové fyziky...Psaná ve svahilštině...A místy i Braillovým písmem...Ale otevřená."

jirina57

Šéf polikliniky zavolá zubaře ven na chodbu, aby sním v rychlosti projednal administrativní agendu. Když se lékař vrací zpět, najde svou sestřičku také na chodbě. Diví se tomu a ptá se jí:,,Proč nejste v ordinaci u křesla?" Sestra mu vyděšeně odpoví:,,Pane doktore, když on se tam pacient zamkl."

jirina57