Hospodské vtipy

Povzdechl si Čech: „Jak já bych tu velkou vodu vyměnil za velké pivo!”

jirina57

Vrchní zavolá taxi čtyřem ožralým a taxikáři přesně popíše, do které ulice každého dovést.
Za chvíli se taxikář vrátí: "Šéfe, roztřiďte mi je znovu, oni mi vypadli z auta!"

jirina57

Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všema o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne kdy byl střelen a jaká je jeho cena. Tak mu je zavážou, dají mu do ruky kůži a on řekne:
"Srna střelená loni, cena je 2 500 korun."
Tak vypije celou flašku a ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí:
"Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel krtek za 3,50 to ti nikdy neprominu."

jirina57

Chlubí se Pepa Kalianko: „Tak jsem byl na karnevalu za Červenou Karkulku!”
„A bylo to dobré?”
„Vynikající, ještě nebylo ani deset a byl jsem sežranej!”

jirina57

Dumali, jak by jejich závod mohl přispět k urychlení oběhu vagónů, Rozhodli: "Necháme je obíhat tak dlouho, než někoho seženeme k vykládání."

majdy

Host si objedná pivo.
Hospodský: „200 korun.
Host: “Cože??? Cože??? 200 korun??? Stojí přece padesát, a to i s tringeltem!“
Hospodský: „Dnes 200.“
Host „Co to má sakra znamenat? “
Hospodský: „Máme nové nařízení, vysvětlím: 50 korun je pivo, 50 je na
pomoc Ukrajině, 20 jde na pomoc evropským zemím, které uvalily sankce
a nejsou členy EU, no a zbývajících 80 jde na fond EU, který pomůže
sankce zachovat.“
Host ohromeně kouká, ale po chvíli vytáhne dvoustovku a tiše ji podá
hospodskému.
Hospodský vezme peníze a vrátí hostu 50 kaček.
Host nechápe: „Co to zase je? Říkal jsi, že pivo je teď za 200, proč
mi vracíš padesát?“
Hospodský: „Došlo pivo….

jirina57

"Co k pití, pane?" ptá se číšník. "Víno, vodu?" Host: "A je v tom nějaký rozdíl?"

majdy

Redaktoři se ptali premiéra Fialy, jaký má
názor na whisky, když je tak proamerický.
„Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj,
který tráví duši, znečišťuje tělo a ničí rodinné
životy, tak jsem výrazně proti.
Ovšem pokud máte na mysli onen elixír jako
štědrovečerní přípitek, ochranu proti ledovému
zimnímu větru a zdanitelnou tekutinu, jež tak
výrazně přispívá do rozpočtu na financování
péče o potřebné, tak potom jsem výrazně pro.“

jirina57

"Panebože, co se ti stalo?" ptá se hospodský, když se štamgast vbelhá do výčepu o berlích a s rukou na pásce.
"Ale, pohádal jsem se s Frantou."
"Vždyť to je takový mrňous! To musel mít něco pádného v ruce!"
"No, to měl. Lopatu."
"A tys neměl v ruce nic?"
"Ale jo, držel jsem v ní prso jeho starý. Nádherná věcička - ale ve rvačce není moc platná."

jirina57

předchozí

1 2 3 ... 12 13

další

Přidat vtip
a podělit se s ostatními

Proč máme na webu reklamy?

		Ahoj, Hledám holku, spíše holčičího vzhledu 18+. Je mi 26, a i když vypadám tak...

		Ahoj jsem obyčejný kluk který si na nic nepotřebuje hrát jsem sám sebou a jsem t...

		Touto cestou bych se chtěl poznat Mílou holku která je hodná a upřímná a nevadil...

		am a sincere and honest sincere hard working woman looking for sincere and hones...

		ahoj, rada bych si zde nasla nejaky kamarady, ktery by semnou radi zasly ven, po...

		Jsem introvert. Mám rád turistiku a přírodu. Často sleduji filmy a seriály nebo ...

		Touto cestou bych se chtěl poznat Mílou holku která je hodná a upřímná a nevadil...