Hospodské vtipy

„Na začátku roku klimatologové předpovídali nejsušší rok za 500 let. Vůbec nás nenapadlo, že mají na mysli zavřené hospody.“

MijáJ

„Kam jdeš?“
„Na pivo.“
„Vždyť hospody jsou zavřené.“
„Nevadí, jdu s Prymulou.“

MijáJ

Cestovatel se vrátil z exotického zahraničí a líčí své zážitky štamgastům v hospodě:,,Chlapi, to si neumíte představit! V Japonsku jsem zažil zemětřesení. To bylo hrozný, byl jsem zrovna v kavárně, ženský tam ječely, křičely, kvílely, talíře a hrnky lítaly vzduchem a rozbíjely se na kusy!" ,,Proboha!" vykřikl najednou jeden ze štamgastů a rychle vstal od stolu. ,, Pepo, co blbneš? Kam tak spěcháš?" ptají se ostatní. ,,Ále...vzpomněl jsem si, že mám být v deset doma."

jirina57

Sedí štamgasti u piva a mají svěřovací náladu. Jeden teskní:,,Copak ty, ty to máš dobrý, chlape, ale mně utekla žena." ,,Kamaráde, já to mám o hodně horší, ke mně se vrátila."

jirina57

Píše muž z hospody SMS zprávu své manželce:,,Miláčku, dám si ještě jedno a za dvacet minut jsem doma. Kdybych nepřišel, tak si tohle přečti ještě jednou."

jirina57

Host si objedná pivo.
Hospodský: „200 korun.
Host: “Cože??? Cože??? 200 korun??? Stojí přece padesát, a to i s tringeltem!“
Hospodský: „Dnes 200.“
Host „Co to má sakra znamenat? “
Hospodský: „Máme nové nařízení, vysvětlím: 50 korun je pivo, 50 je na
pomoc Ukrajině, 20 jde na pomoc evropským zemím, které uvalily sankce
a nejsou členy EU, no a zbývajících 80 jde na fond EU, který pomůže
sankce zachovat.“
Host ohromeně kouká, ale po chvíli vytáhne dvoustovku a tiše ji podá
hospodskému.
Hospodský vezme peníze a vrátí hostu 50 kaček.
Host nechápe: „Co to zase je? Říkal jsi, že pivo je teď za 200, proč
mi vracíš padesát?“
Hospodský: „Došlo pivo….

jirina57

Muž sedí v baru a upřeně zírá na sklenku před sebou. Sedí tak už půl hodiny, když do baru vejde hromotluk, vezme jeho sklenici a naráz vypije. Muž se dá do pláče. Vazoun mu říká:
„Nic si z toho nedělej, byl to jen žert. Koupím ti novou, nemohu vidět, jak chlap pláče.“
„To už asi nepomůže. Tohle je nejhorší den v mém životě. Ráno jsem zaspal, přišel jsem pozdě do kanceláře a můj šéf mě na hodinu propustil. Když jsem opouštěl kancelář, zjistil jsem, že mi někdo ukradl auto. Policie mi řekla, že se s tím nic nedá dělat. Musel jsem jet domů taxíkem. Když jsem vystoupil a taxíkář odjel, zjistil jsem, že jsem u něj zapomněl tašku se všemi doklady a kreditními kartami. Jakmile jsem přišel domů, načapal jsem manželku v posteli se zahradníkem. Sebral jsem se a šel do baru. A zrovna, když jsem se rozhodl, že skončím se životem, přišel jste vy a vypil mou sklenici s jedem.“

MijáJ

Číšník se ptá hosta: „Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další?“
„A co budu proboha, dělat s dvěma prázdnejma sklenicema?“

MijáJ

Nápis v hospodě: NEVADÍ NÁM, ŽE KOUŘÍTE; ALE NEVYDECHUJTE!

MijáJ