Hospodské vtipy

Povzdechl si Čech: „Jak já bych tu velkou vodu vyměnil za velké pivo!”

jirina57

Vrchní zavolá taxi čtyřem ožralým a taxikáři přesně popíše, do které ulice každého dovést.
Za chvíli se taxikář vrátí: "Šéfe, roztřiďte mi je znovu, oni mi vypadli z auta!"

jirina57

Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všema o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne kdy byl střelen a jaká je jeho cena. Tak mu je zavážou, dají mu do ruky kůži a on řekne:
"Srna střelená loni, cena je 2 500 korun."
Tak vypije celou flašku a ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí:
"Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel krtek za 3,50 to ti nikdy neprominu."

jirina57

Chlubí se Pepa Kalianko: „Tak jsem byl na karnevalu za Červenou Karkulku!”
„A bylo to dobré?”
„Vynikající, ještě nebylo ani deset a byl jsem sežranej!”

jirina57

Dumali, jak by jejich závod mohl přispět k urychlení oběhu vagónů, Rozhodli: "Necháme je obíhat tak dlouho, než někoho seženeme k vykládání."

majdy

Host si objedná pivo.
Hospodský: „200 korun.
Host: “Cože??? Cože??? 200 korun??? Stojí přece padesát, a to i s tringeltem!“
Hospodský: „Dnes 200.“
Host „Co to má sakra znamenat? “
Hospodský: „Máme nové nařízení, vysvětlím: 50 korun je pivo, 50 je na
pomoc Ukrajině, 20 jde na pomoc evropským zemím, které uvalily sankce
a nejsou členy EU, no a zbývajících 80 jde na fond EU, který pomůže
sankce zachovat.“
Host ohromeně kouká, ale po chvíli vytáhne dvoustovku a tiše ji podá
hospodskému.
Hospodský vezme peníze a vrátí hostu 50 kaček.
Host nechápe: „Co to zase je? Říkal jsi, že pivo je teď za 200, proč
mi vracíš padesát?“
Hospodský: „Došlo pivo….

jirina57

"Co k pití, pane?" ptá se číšník. "Víno, vodu?" Host: "A je v tom nějaký rozdíl?"

majdy

Redaktoři se ptali premiéra Fialy, jaký má
názor na whisky, když je tak proamerický.
„Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj,
který tráví duši, znečišťuje tělo a ničí rodinné
životy, tak jsem výrazně proti.
Ovšem pokud máte na mysli onen elixír jako
štědrovečerní přípitek, ochranu proti ledovému
zimnímu větru a zdanitelnou tekutinu, jež tak
výrazně přispívá do rozpočtu na financování
péče o potřebné, tak potom jsem výrazně pro.“

jirina57

"Panebože, co se ti stalo?" ptá se hospodský, když se štamgast vbelhá do výčepu o berlích a s rukou na pásce.
"Ale, pohádal jsem se s Frantou."
"Vždyť to je takový mrňous! To musel mít něco pádného v ruce!"
"No, to měl. Lopatu."
"A tys neměl v ruce nic?"
"Ale jo, držel jsem v ní prso jeho starý. Nádherná věcička - ale ve rvačce není moc platná."

jirina57

předchozí

1 2 3 ... 12 13

další

Přidat vtip
a podělit se s ostatními

Proč máme na webu reklamy?

		Jsem introvert. Mám rád turistiku a přírodu. Často sleduji filmy a seriály nebo ...

		Touto cestou bych se chtěl poznat Mílou holku která je hodná a upřímná a nevadil...

		Jsme pár: muž (25 let) a žena (22 let ) hledající dívku do trojky ve věku 17- 25...

		Čauky, hledám nějakou holčinu především na hraní her na pc :D ale také na občasn...

		Jsem osamělá žena a chci zde najít muže pro harmonický vztah, šťastnou budoucnos...

		Jsem ve vztahu už několik let, takže ten tu nehledám. Nejraději bych tu chtěla n...

		Zbožňuju hudbu a dlouhé procházky v přírodě. Zajímá mě umění a historie, učím se...