Manžel se štourá v jídle a ptá se své ženy. To je zase z plechovky? Ano zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo: Pro vašeho miláčka, tak jsem neodolala.
Milenec milence: „Včera jsi udělala fantastickou večeři, mohla bys i dnes?” „Ne.” „Jak to?” „Včera to byla demoverze starostlivé ženy. Plnou licencovanou verzi můžeš dostat pouze v případě registrace manželství na obecním úřadě.”
Přijde kovboj do saloonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská. Přemejšlí, jak by se s ní seznámil. Potom vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Pak si přisedne k tý ženský a povídá: "A co vy tady slečno, tak sama?"
Žena se ptá manžela po milování: ˝Tak lásko jak se bude jmenovat naše miminko?˝ Muž si stáhne kondom, hodí ho do záchodu a řekne: ˝Tak jestli se z tohohle dostane tak David Coperfield!˝
Žena příjde ráno domů a tvrdí manželovi, že spala u nejlepší kamarádky. Manžel pak zavolá jejim 10 nejlepším kamarádkách a zjistí, že u žádné z nich nespala. Muž příjde ráno domů a tvrdí že spal u nejlepšího kamaráda. Když manželka vezme telefon a zavolá 10 jeho nejlepším kamarádům, zjistí že spal u 7 z nich a 3 jí odpřísáhnou, že tam ještě spí.
Povídají si dvě přítelkyně: ,,Vidím, že jste se s manželem zase udobřili, včera jsem vás viděla na zahradě, jak jste spolu řezali dřevo.." ,,My jsme neřezali dřevo..." odpoví druhá přítelkyně, ,,my jsme si dělili nábytek po rozvodu."
Manželé na dovolené spí v hotelu. Najednou někdo zaklepe na dveře. Manželka začne cloumat manželem a rozespale šeptá: ,,Proboha vstávej manžel. Ten starý paroháč se vrací."