Manželské vtipy

Z kuchyně se ozývá: A co by jsi chtěl k večeři, miláčku? Udělám ti kuřecí kousky s omáčkou, nebo ti upeču stejk, máme tady krásný kousek panenky... anebo máš chuť na gulášek? Manžel odpovídá z obýváku: No, tak teda ten stejk, bych si vybral... A manželka na něj: Ty si ohřej párek, já tady mluvím s kocourem...

smutnysrdicko

Manžel leží v posteli a čte si.Žena ho obejme a najednou se ho ptá. ,,Miláčku,no už jsme spolu dlouho nic.....však víš....." Manžel si čte dál,takže se žena odhodlá a pokračuje. ,,Kdy se budeme milovat?" Manžel se usměje a říká ,,Já zítra." Po chvilce dodal ,,A ty?"

GoodGirl:)

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:


Moje milá manželko,

určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.
Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.
Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.


Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:

Můj milý manželi,
dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...
Pouze s malým rozdílem:
18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

Jack ripper

Chlapík sedí na baru,kouká do skleničky a každou chvíli něco zamumlá:
"Některý věci prostě nevysvětlíš! "Pak do sebe kopne zbytek skleničky,objedná další a tak stále dokola.
Vrchní to za barem nevydrží a ptá se :
"Co si tam pořád mumláte,co nejde vysvětlit??"
Chlapík zvedne hlavu a povídá.
"No podívejte jdu do stodoly podojit kozu.Dám pod ní džber a ona mě do něj mrcha kopla pravou nohou.Tak jsem ji přivázal tu nohu provazem k traktoru.Vohnu se k ní a bum,kopla mi do džberu druhou nohou.Sundal jsem si pásek a přivázal ji druhou nohu k vratům.
A ta potvora mi do toho džberu pustila ocas.To už mě dopálilo,strhnul jsem si kšandy a vocas jí přivázal k trámu nad sebou.
No a vtom mě spadly kalhoty a vešla manželka.
Některý věci nevysvětlíš!...

smutnysrdicko

Chlap rika sve zene. Zeno zeno ty ses tak tlusta ze kdyby okolo tebe proletela mouchha tak poceste chcipne.

lask

Zákaznice:
chtěla bych pro muže nějakou pěknou kravatu,která by zvýraznila
jeho oči.
Prodavačka:
Každá kravata zvýrazní chlapovi oči jen je potřeba ji dobře utáhnout.

smutnysrdicko

Přijde Karel do hospody a říká:
"Tchýně přijela jen jednou po svatbě."
"To máš dobrý"říká Pepa
Karel"Ne nemám.Ona ještě neodjela.

Jancz

Zastavy manzelsky par na benzinovej pumpe a pumpar hovori manzelovi: - Mate nove auto,ze ano? Manzelka na manzela: - Co povedal?- Ze mame nove auto.O chvilku pumpar hovori: -Pozeram podla espezetky ,ze ste z Kosic.Manzelka na manzela: - Co povedal? - Ze sme z Kosic! Pumpar na to: Ja som poznal zensku z Kosic.Ta bola taka skareda,blba,nevedela ani sulozit,ani varit, no hroza! Manzelka zase na manzela: - Co povedal? - Ze ta pozna! :D

Monika147

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.
První povídá: "Ta moje vůbec neumí
plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení."
Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a
koupila si rogalo."A pak třetí: "To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní,
koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!"

smutnysrdicko