Manželské vtipy

Na svatbě:
"Fuj to je ale škaredá nevěsta!"
"No dovolte?! To je moje dcera!!!"
"Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec."
"No dovolte?! Já jsem její matka!!!"

jarus_ka

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu. Povídá mu:
"Budeš to mít jednoduchý, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš."
Za dva dny se vrátí a ptá se:
"Tak co?"
"No, hned večer u ní zazvonil chlap."
"A pak?"
"Pak pili víno."
"No, a co bylo dál?"
"Potom se šli umýt."
"A potom?"
"Pak šli do ložnice."
"No a potom?"
"Potom to prasklo."
"Co prasklo?"
"Lešení. Bylo nás na něm patnáct."

Martas34

Manžel čte manželce článek o tom, kolik slov muži a ženy používají denně - 30 000 ženy a 15 000 muži.
Žena odpoví: "To proto, že my ženy vám mužům musíme všechno opakovat."
Muž se na to otočí k ženě a ptá se: "Co?"

Martas34

Starší pár je v kostele. Manželka se nakloní a šeptá svému manželovi, "právě jsem si dlouze, potichu prdla. Co mám dělat?" Manžel odpoví: "Ze všeho nejdřív si vyměň baterky v naslouchátku!"

bohoumil

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. „Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!“ prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu ...tanečky,ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu,jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. „To je skvělé, jsem zachráněná..!“ pomyslela jsem si a otřela pot z čela. „Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“ Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: „Aaano ? A proč, miláčku?“ A on na to: „Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala – vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.

bohoumil

,,To je divne '' povida manzelka manzelovi, ,,uz pul hodiny ti nadavam, ze si blbec,idiot,
debil a vul a s tebou to ani nehne.'' ,,Dej mi pokoj, vis prece ze se prioravuji na ty skusky
na rozhodciho, ''rika manzel. :-)

Tatiana

Chlap sa urobi zene na prsia a zacne sa obliekat..zena nanho skaredo pozrie a vravi:
To ma nechas s tymi detmi na krku...:-) :-) :-) :-)

Tatiana

Pride syn za otcom a pyta sa ho; Oci.
Aky je rozdiel medzi teoreticky a prakticky?
Otec zoberie syna za matkou a pyta sa jej; Keby prisiel k nam milionar a ponukol by ti
milion korun za sex sla by si?
To vies muz moj..my uz sme stary mame cosi za sebou aj peniaze by sa zisli sla by som.
Otec vezme syna za dcerou a pyta sa jej: Keby prisiel k nam milionar a ponukol by ti milion za sex sla by si? To vies oci, som mlada aj peniaze by sa zisli..
Vidis synu teoreticky sme milionari a prakticky chovam doma dve slapky --:-) :-) :-)

Tatiana

Přítel se ptá přítelkyne milačku jsi panna?? Ona odpoví ano nejsem pana

krikavová15