Chlapík sedí na baru,kouká do skleničky a každou chvíli něco zamumlá:
"Některý věci prostě nevysvětlíš! "Pak do sebe kopne zbytek skleničky,objedná další a tak stále dokola.
Vrchní to za barem nevydrží a ptá se :
"Co si tam pořád mumláte,co nejde vysvětlit??"
Chlapík zvedne hlavu a povídá.
"No podívejte jdu do stodoly podojit kozu.Dám pod ní džber a ona mě do něj mrcha kopla pravou nohou.Tak jsem ji přivázal tu nohu provazem k traktoru.Vohnu se k ní a bum,kopla mi do džberu druhou nohou.Sundal jsem si pásek a přivázal ji druhou nohu k vratům.
A ta potvora mi do toho džberu pustila ocas.To už mě dopálilo,strhnul jsem si kšandy a vocas jí přivázal k trámu nad sebou.
No a vtom mě spadly kalhoty a vešla manželka.
Některý věci nevysvětlíš!...
"Některý věci prostě nevysvětlíš! "Pak do sebe kopne zbytek skleničky,objedná další a tak stále dokola.
Vrchní to za barem nevydrží a ptá se :
"Co si tam pořád mumláte,co nejde vysvětlit??"
Chlapík zvedne hlavu a povídá.
"No podívejte jdu do stodoly podojit kozu.Dám pod ní džber a ona mě do něj mrcha kopla pravou nohou.Tak jsem ji přivázal tu nohu provazem k traktoru.Vohnu se k ní a bum,kopla mi do džberu druhou nohou.Sundal jsem si pásek a přivázal ji druhou nohu k vratům.
A ta potvora mi do toho džberu pustila ocas.To už mě dopálilo,strhnul jsem si kšandy a vocas jí přivázal k trámu nad sebou.
No a vtom mě spadly kalhoty a vešla manželka.
Některý věci nevysvětlíš!...
Zákaznice:
chtěla bych pro muže nějakou pěknou kravatu,která by zvýraznila
jeho oči.
Prodavačka:
Každá kravata zvýrazní chlapovi oči jen je potřeba ji dobře utáhnout.
chtěla bych pro muže nějakou pěknou kravatu,která by zvýraznila
jeho oči.
Prodavačka:
Každá kravata zvýrazní chlapovi oči jen je potřeba ji dobře utáhnout.
Zastavy manzelsky par na benzinovej pumpe a pumpar hovori manzelovi: - Mate nove auto,ze ano? Manzelka na manzela: - Co povedal?- Ze mame nove auto.O chvilku pumpar hovori: -Pozeram podla espezetky ,ze ste z Kosic.Manzelka na manzela: - Co povedal? - Ze sme z Kosic! Pumpar na to: Ja som poznal zensku z Kosic.Ta bola taka skareda,blba,nevedela ani sulozit,ani varit, no hroza! Manzelka zase na manzela: - Co povedal? - Ze ta pozna! :D
Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.
První povídá: "Ta moje vůbec neumí
plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení."
Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a
koupila si rogalo."A pak třetí: "To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní,
koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!"
První povídá: "Ta moje vůbec neumí
plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení."
Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a
koupila si rogalo."A pak třetí: "To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní,
koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!"
Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům."
Manžel mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pokračuje: "A obě konta a auto."
Manžel mlčí a opět zrychlí.
Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi."
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.
Manžel nic neříká, jen znovu přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne: "A co to je?"
Muž odpoví: "AIRBAG."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům."
Manžel mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pokračuje: "A obě konta a auto."
Manžel mlčí a opět zrychlí.
Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi."
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.
Manžel nic neříká, jen znovu přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne: "A co to je?"
Muž odpoví: "AIRBAG."
Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov... Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní.
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě.
˝Chlapi,˝ říká první, ˝.... naše ženy nás asi podvádějí .... Ta moje přišla domů celá roztřesená.˝
˝To je nic,˝ říká druhý, ˝ta moje měla roztrhané kalhoty ...˝
˝Chlapi,˝ říká třetí ˝to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme ... Kolegové z práce.˝
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě.
˝Chlapi,˝ říká první, ˝.... naše ženy nás asi podvádějí .... Ta moje přišla domů celá roztřesená.˝
˝To je nic,˝ říká druhý, ˝ta moje měla roztrhané kalhoty ...˝
˝Chlapi,˝ říká třetí ˝to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme ... Kolegové z práce.˝
Když vám u zadních dveří štěká pes a u předních křičí manželka, koho pustíte dovnitř prvního?
......
No, samozřejmě psa, protože ten aspoň ztichne, když vleze dovnitř
......
No, samozřejmě psa, protože ten aspoň ztichne, když vleze dovnitř
 | Jsem ochotný, obětavý, rád cestuji, sportuji, mám auta, byt i prác. Pracuji v ne... | |
 | Am nice good looking girl, Am here in search of love and good relationship t... | |
 | Velmi rád bych si s někým psal kdo má aspoň trochu romantickou duši! Pokud jsi... | |
 | Jsem rozvedená 50 let 165 cm postava při těle. Mám 15 letou dceru. Hledám muže n... | |
 | Ahoj, doufám, že se ti daří dobře. Zaregistroval jsem se zde s vážným úmyslem a ... | |
 | Napište mi prosím na mou e-mailovou adresu (sarahmartin- s3254@gmail.com), abych v... | |
 | Ahoj, je mi 18 let, jsem z Klatov. Rád chodím ven a jezdím na kole. Rád bych se ... | |
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva