Manželské vtipy

Dva chlapi se baví o tom, co dostali k vánocům.
"Pojď k oknu... vidíš to krásný, modrý BMW?
"No, tak to je opravdu moc pěkný."
"Tak přesně v takový barvě jsem já dostal tepláky.

blázen29

Včera som so svojimi kamarátkami vyrazila na večierok. Manželovi som povedala, že sa vrátim o polnoci. "Sľubujem ti, miláčik, že sa nevrátim ani o minútu neskôr!" vyhlásila som a vyrazila. Ale večierok bol fantastický. Drinky, tančeky, znovu drinky a znovu tančeky, ešte viac drinkov...bolo to tak skvelé, že som zabudla na čas!...Keď som sa vrátila domov, boli tri hodiny ráno ! Vchádzam do bytu, ak
o myška otváram dvere a vtom počujem tú sprostú kukučku v hodinách, ako kuká trikrát ! Keď som si uvedomila, že manžel sa pri tom kukaní môže prebudiť, zakukala som sama ešte deväťkrát...Bola som na seba hrdá, že aj keď som ožratá ako delo, dostala som taký dobrý nápad a podarilo sa mi vyhnúť nepríjemnosti s manželom...! Rýchlo som si ľahla a zaspávala s myšlienkou na to, ako som inteligentná. Ráno, počas raňajok sa manžel spýtal, kedy som sa vrátila z večierku. A tak hovorím, že presne o polnoci, ako som sľúbila. Nič nevravel a ani nevyzeral, že by mal nejaké pochybnosti. "To je skvelé, som zachránená ..!" pomyslela som si a utrela pot z čela. "Vieš, musíme vymeniť tie naše kukučkové hodiny." Zbledla som od strachu a pýtam sa pokorne: "Áaano? A prečo, miláčik?" A on na to: "Vieš, dnes v noci kukučka zakukala trikrát, potom neviem, ako to urobila - vykríkla Ó bože !, znovu zakukala štyrikrát, ovracala celú predsieň, zakukala ešte trikrát a spadla so smiechom na podlahu. Kukla ešte raz, šliapla na mačku a prevrátila stolík v obývačke. Potom ma poslala do piče a zvalila sa vedľa mňa. Potom zakukala naposledy a začala chrápať. :D:D:D

blázen29

Recept na tresku
Potřebujeme: tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl,pivo a ženu.

Způsob přípravy: postavíme ženu s
ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře.Otevřeme si pivo a za
hodinu je jídlo hotové.Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci :-D

blázen29

Manželka volá manželovi z lázní:,,Je to tady perfektní.Dokonce jsem zhubla 2 kila!"Načež se dočká manželovi odpovědi:,,Tak to je super,lásko.
Ale vzhledem k tvojí váze,to je jako kdyby Mercedes zlevnil o 3oo korun!"

Be cool

Přijde manžel za manželkou a říká: „Miláčku, nechtěla bys jít do kina?”
„Ano, jistě, to bude super,” odpoví natěšená choť.
„Tak se seber a běž!”

Be cool

„Člověče, mám syna, čtyři kila padesát. Fantazie. Pojď, musíme to zapít!”
„A co manželka?”
„Ta se to snad nedozví!”

Be cool

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá každému, kdo zalže, facku. Oznámí to rodině a hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: „No, můj synu, kdes byl dnes po dobu vyučování?”
Syn: „Ve škole přece.”
Bum, facka!
Syn: „OK, OK, byl jsem v kině na filmu.”
Otec: „Jaký film to byl?”
Syn: „Pohádka.”
Bum, facka!
Syn: „OK, OK, bylo to porno.”
Otec: „Cože?! Já jsem v tvém věku ani nevěděl, co to porno je!”
Bum, facka!
Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn!”
Bum, facka...

Be cool

Příjde malá holčička ke chlapovi a ptá se: vy jste novej babysitter ? A on odpoví: né já jsem novej motherfucker.

Čarek

Ptá se ráno manžel své novomanželky - blondýnky:
Přeješ si kávu do postele?
Radši do hrníčku, miláčku...

Be cool