Manželské vtipy

Manželka, ve čtyřiceti vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel sklonil noviny a povídá:
"Jo, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."

jirina57

Manžel k ženě :
"Rychle stávej! Hoří!!!"
"Co myslíš jaké si mám obléct šaty? Ty s těma kytičkama, nebo s těmi růžovými fraktály?"

jirina57

Uvědomělý otec dává synovi, který se má ženit, rady do života:
"Víš, synu, manželství, to je především kooperace. Základem úspěšného manželství je vzájemná pomoc a vstřícnost. Musíte dělat věci spolu. Třeba, když se tvoje žena bude chtít projít, tak se půjdeš projít s ní. Když bude chtít jít do kina, půjdeš s ní do kina. Když chce umýt nádobí, umyješ s ní nádobí."
Synkovi se to moc nelíbilo, ale poctivě poslouchal a pak se zeptal:
"A co když chce vytřít podlahu?"
"Tak s ní vytřeš podlahu!"

jirina57

V soudní síni se ptá soudce manžela:
- Proč se tedy chcete rozvést s vaší paní?
Odpověď zní: - Protože je to kráva.
Soudce chce vysvětlení: - Mohl byste to popsat nějak konkretně?
Manžel: - To se nedá rozvést, vždyť vám povídám, že je to kráva.
Soudce tedy vyzve manželku: - Mohla byste se k tomu také vyjádřit?
A žena: - Búúú, búúú...

jirina57

"Prý jsi naučil manželku hrát karty?" "To je pravda, vyplatí se mi to. Včera už se mi podařilo vyhrát na ní alespoň půl své výplaty!"

majdy

Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá:
"Vaše doklady, prosím."
"Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"
"Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."
"To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100."
Manželka se vloží:
"Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"
Policajt pokračuje:
"A taky vám nesvítí zadní světla."
"To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou."
"Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce."
"A víte, že je proti předpisům jezdit bez bezpečnostního pásu?"
"Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil."
"Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"
"Sakra, drž už hubu!!!"
Policajt se obrátí k manželce:
"Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?"
"Ne, jen když je namazanej."

jirina57

Kovboj se rozhodne oženit, přijede do města a po krátkých námluvách se koná svatební obřad. Po obřadu posadí svou novomanželku na svého koně a jedou spolu vstříc prérii. Když kůň pod jejich tíhou klopýtne, kovboj přitáhne otěže a praví: "Tak to bylo poprvé!". Jedou a odpoledne unavený kůň opět klopýtne. Kovboj mu opět přitáhne otěže a praví "Tak to bylo podruhé". K večeru už kůň umdlévá únavou a opět klopýtne. Kovboj řekne: "Tak to bylo potřetí", seskočí ze sedla, sundá manželku a koně zastřelí. Novomanželka dostane hysterický záchvat. "Cos to udělal? Jak se teď odsud dostaneme?" Kovboj se na ní podívá a praví: "Tak to bylo poprvé..."

jirina57

Dva manželé chodí k lékaři se sklerózou.
Jednou je potká jejich známý a ptá se na to jak je jejich léčba úspěšná. Manžel na to: "Hele jak se jmenuje ta červená květina s ostny?" Přítel: "Ty myslíš růži." "Jo. Růžo jak se jmenuje ten náš doktor, ke kterému chodíme s tou sklerózou?"

jirina57

Před svatbou: Mluví on, poslouchá ona.
Krátce po svatbě: Mluví ona, poslouchá on.
Déle po svatbě: Mluví oba, poslouchají sousedé.

jirina57

předchozí

1 2 ... 12 13 14 ... 139 140

další

Přidat vtip
a podělit se s ostatními

Proč máme na webu reklamy?

		Každý občas potřebujeme mít někoho nablízku. Ne aby za nás něco řešil nebo oprav...

		Hledám milou dívku/ženu na příjemné chvíle ve dvou bez narušení současného soukr...

		Jsem 29 léty muž který by rád našel kamarádku na společné užívání dlouhých chvíl...

		Zdravím hledám zde někoho pro život už mě nebaví být sám. Momentálně se snažím z...

		Mám ráda procházky se psem, baví mě jízda na kole, ráda čtu. Chodím ráda do kina...

		Hledám kamarádku i klidně vztah, uvidím podle sympatií, mám sportovní fitness po...

		Ahoj jmenuji se Petr , jsem takový normální chlap, co má rád výlety , procházky ...