Manželské vtipy

Kurva kurva kurva..copak Pepíčku zases tu písemku posral? ne pan čelko ,ale tamhle jde nejaka kurva za ředitelem...To je moje máma ty debile..

Spajtík-Eliška

Počítačový maniak vypráví kamarádům: „Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo

PerlaHudson

Baví se dvě přítelkyně:
"Dívala ses už někdy manželovi do tváře při sexu?"
"Ano."
"A jak se tvářil?"
"Stál ve dveřích a čuměl jako blb."

Bonny

Manžel: "Zlato, co kdybychom si udělali krásný víkend?"
Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"
Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce!"

Bonny

Manželé leží večer v posteli...
Manželka: "Miláčku budeš mě milovat navždy"?
Manžel otráveně: "Ale joooo."
Manželka: "A když zemřu, oženíš se znova?"
Manžel: "Ale joooo."
Manželka: "Hm, a spali byste v naší posteli?"
Manžel: "Nevím, asi jo."
Manželka: "A schoval bys mé fotografie?"
Manžel: "Asi jo."
Manželka: "A věnoval bys jí i mé golfové hole?"
Manžel: "Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena: ??? (ticho)
Muž: A do prdele.

Bonny

Jsou dva manželské páry. Manželky se rozhodnou udělat si jeden víkend dámskou jízdu a vyrazí na dostihy.
Když už tam jsou, tak se domluví, že si vsadí na nějakého koně. Ale protože tomu vůbec nerozumí, vsadí podle toho, jak mají velká prsa.
Jedna má trojky, druhá čtyřky, tak to dají dohromady a vsadí na sedmičku. Hrozný outsider, ale co se nestane - sedmička nakonec vyhraje a ženské přitáhnou domů haldu peněz.
Manželé zjišťují, kde k nim přišly, a když se dozví pravdu, rozhodnou se vyrazit příští týden taky. Přijedou na dostihy a začnou dumat, podle čeho vsadit.
"Ty naše ženský to měly lehký, vsadily podle toho, jak mají velký prsa, ale co my?" ptá se jeden.
"No tak my to dáme podle toho, kolikrát se uděláme za noc - já pětkrát," povídá druhej.
"Hmm, to si dobrej, ale já jsem ještě lepší a udělám se šestkrát," říká zas ten první.
Tak to daj dohromady a vsadí na jedenáctku. Samozřejmě že jedenáctka nevyhraje a zvítězí kůň číslo dvě.
Po chvíli ticha říká jeden chlápek druhému: "Ty vole, kdybysme aspoň nekecali!"

Bonny

Žena pošle manžela v den výročí koupit do obchodu šneky a víno.
Ten se samozřejmě cestou domů zastaví v hospodě na "jedno pivo". A najednou jsou dvě hodiny ráno.
Manžel se tedy nalitej jak dělo vydá na cestu k domovu a přitom si v duchu říká: "Ajajaj, jak tohle doma vysvětlím?"
Až těsně před dveřmi dostane spásný nápad. Rozestaví šneky za sebou v těsných rozestupech a zazvoní...
Otevře vytočená manželka, smrt v očích.
V ten okamžik se chlap otočí na šneky a povídá: "No pojďte, vy svině líný, ještě dva metry a jsme doma.

Bonny

Říká bača manželce:
"Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout?"
"No, když myslíš, že ho to rozveselí..."

Bonny

Překlad ženských vět:
Jak moc mne máš rád? = Provedla jsem něco, co tě určitě naštve.
Za minutku jsem připravená. = Zuj se ještě a najdi si něco v televizi.
Nemám velký zadek? = Řekni mi, že jsem krásná.
Musíš se naučit komunikovat. = Prostě řekni, že mám pravdu.
Posloucháš mne? = (Pozdě, jste už mrtvi.)
Je mi to líto. = Budeš litovat.
Ano = Ne
Ne = Ne
Možná = Ne
Chutná ti tohle? = Snadno se to dělá, tak si na to začni zvykat.
Já nekřičím! = Ano, křičím, protože si myslím, že je to důležité
Potřebuju akorát toaletní mýdlo. = Nemusím snad říkat, že se zastavíme v oddělení kosmetiky, u obuvníka, potřebuju se kouknout na nové knížky od Harlekýna, a proboha, je výprodej u zlatníka, a nevypadalo by tohle růžové prostěradlo v ložnici báječně a máš s sebou šekovou knížku?
Nic, opravdu. = Nic, akorát, že jsi takovej trouba.
Nechci o tom mluvit. = Dej mi pokoj, teprve se pořádně nasírám.

Bonny