Manžel má podezření, že jeho manželka má milence.
Jednou přijde domů z práce dřív a začne křičet:
"Hoří, hoří!"
A ze skříně se ozve:
"Nábytek, zachraňte nábytek!!!"
Jednou přijde domů z práce dřív a začne křičet:
"Hoří, hoří!"
A ze skříně se ozve:
"Nábytek, zachraňte nábytek!!!"
|
Volá pán domů a zvedne to kluk a říká:
Prosím?
Ahoj, tady táta. Zavolej mi mámu.
Ale tati, máma je teď s někým v ložnici.
Cože? Jdi do kuchyně, vem ten největší nůž a oba je zabij!
Tak jo. Udělá to a znovu se ptá: A co dál?
Zatáhni je na zahradu a tam je zakopej.
Ale tati, my bydlíme ve 3. patře?
Aha! To bude omyl!
Prosím?
Ahoj, tady táta. Zavolej mi mámu.
Ale tati, máma je teď s někým v ložnici.
Cože? Jdi do kuchyně, vem ten největší nůž a oba je zabij!
Tak jo. Udělá to a znovu se ptá: A co dál?
Zatáhni je na zahradu a tam je zakopej.
Ale tati, my bydlíme ve 3. patře?
Aha! To bude omyl!
|
|
"Když jsem byl mladý, holky se o mě praly!", chlubí se manžel.
"Já vím a všechny říkaly - já ho nechci, vem si ho ty", odpoví manželka.
"Já vím a všechny říkaly - já ho nechci, vem si ho ty", odpoví manželka.
|
|
Manželka si udělala na tvář bahenní masku.
A skutečně vypadala velmi dobře. Ale jen dva dny, pak bahno opadalo.
A skutečně vypadala velmi dobře. Ale jen dva dny, pak bahno opadalo.
|
|
Můžeme si přečíst na jednom hrobě:
Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji.
Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji.
|
|
Ptá se neposkvrněný mladík své čerstvé manželky o svatební noci:
"Kolik si měla přede mnou mužů?"
Půl hodiny je ticho a pak se mladík zeptá:
"Ty se na mě zlobíš?"
"Nee počítám."
"Kolik si měla přede mnou mužů?"
Půl hodiny je ticho a pak se mladík zeptá:
"Ty se na mě zlobíš?"
"Nee počítám."
|
|
Ptá se novomanžel po svatební noci:
"Miláčku, jsem první který s tebou spal?"
"Ano, jsi první který spal"
"Miláčku, jsem první který s tebou spal?"
"Ano, jsi první který spal"
|
|
Dva kamaradi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi píchá ženu."
"A cos mu řekl?"
"Fuj Azore, k noze!"
"Co se ti stalo?"
"Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi píchá ženu."
"A cos mu řekl?"
"Fuj Azore, k noze!"
|
|
Paní s manželem sedí v restauraci. Najednou ženě ukápne omáčka na halenku.
"No podívej, vypadám jako prase!"
"Nejen že vypadaš jako prase, ale ještě máš flek na halence."
"No podívej, vypadám jako prase!"
"Nejen že vypadaš jako prase, ale ještě máš flek na halence."
|
|
 | Je tu nějaka holka na važný vztah 15-17 let a hrajě videohry a je v olomouckým k... | |
 | Rozvedená se dvěmi dětmi hledá kamarádku na všechno hezké. Zatím diskrétně a nez... | |
 | Bez nadsázky jsem člověk jakého drtivá většina lidí nemá to štěstí mě poznat a z... | |
 | Hledam dlouhodobe kámoše s výhodami. Nezávazně, nebráním se ničemu. Jen reálné s... | |
 | I am looking for a kind and sincere man, who will love and cherish me every sing... | |
 | I am looking for a very passionate, honest,caring, trustworthy and loving man t... | |
 | Ich bin eine schöne, große und elegante Frau. Ich reise und wandere sehr gern. W... | |
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva