Volá ženská své známé: "Představ si, že jsme se s Fandou po patnácti letech manželství poprvé, ale skutečně poprvé pořádně pohádali." "No, to se normálně stává v rodinách i před svatbou, to si tak neber, to se vždycky časem srovná." "No jo, ale co mám dělat s tou mrtvolou?"
Manžel říká ženě: "Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem. Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!" "Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení nebo pravdu?"
Žena odjíždí s dětmi k babičce a povídá svému muži: "Mohu se na tebe, Karle, spolehnout, že budeš zalévat květiny, když tu teď chvíli nebudu?" "Jasně, miláčku! Vím přece, co to je mít žízeň!"
Sedí muž večer před televizí, najednou se zvedne a povídá: "Stará, oblékni se, jdu do hospody!" Manželka s radostí odpoví: "A ty mně vezmeš sebou?" "Ne, ale vypínám topení."
Dva sousedé se trochu opili a když odcházejí domů, říká ten první: "Hele, koukej, zloděj ti leze do baráku!" "Jen ho nech, ať leze, žena bude myslet, že jsem to já a já ti přísahám, že ten chlap už nikdy krást nebude!"