Manželské vtipy

Rodina: táta, máma a dcera jeli chytat ryby. Po chvíli chytí zlatou rybku. Ta říká: když mě pustíte na svobodu splním Vám tři přání. Hodí ji do vody a dceruška říká: Jááá bych chtěla ježka! Táta: do p..i s ježkem! Máma: jéééé ježka z p..i ven!

Ramela

Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit.
"A která je ta vyvolená?" ptá se otec.
"Gábinka z vedlejšího baráku."
"Synu," říká táta, "musíme si promluvit."
Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera.
Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se chce oženit s Martinkou od naproti. Situace se ale opakuje.
Rozhořčený syn běží za mámou a říká:
"Já se nikdy neožením, protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek."
"Ale synku, jen se v klidu ožeň s Martinkou," říká máma, "třeba je náš táta její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není."

jirina57

Ptá se ráno manžel manželky:
"Doufám, že jsi si nemyslela nic špatného, když jsem se nad ránem vracel s tou boulí a modřinou na oku?"
"Ani ne. Když jsi přišel, tak jsi bouli ani modřinu ještě neměl!"

jirina57

Hypnóza léčí …
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?" Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá: "No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"
Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....

jirina57

Přijde manžel na policii:
"Hlásím pohřešovanou osobu, ztratila se mi manželka."
"Můžete mi ji popsat?"
Manžel se zarazí.
"No, jestli je to nutné, tak ano. Ale musíte mi zaručit, že to v žádném případě nebude číst!"

jirina57

Stavební inženýr vstane od oběda a zamyšleně povídá ženě:
"Tak se mi zdá, že brzy způsobím úplnou revoluci v betonářství! Napiš mi, prosím tě, recept na ty tvoje knedlíky."

jirina57

Chlápek je na služební cestě a tráví měsíc sám v cizím městě, kde nikoho nezná. Jednou večer vyrazí do bordelu, vytáhne pár tisícovek a říká bordelmamá:
"Chci nejhorší holku v podniku!"
"Ale pane, za tyhle peníze můžete mít tu nejlepší."
"Ne, chci tu nejhorší a nejošklivější."
"Pane, to nepůjde. Uvědomte si, že my taky máme nějaké jméno, které si musíme udržovat."
"Helejte, madam, pochopte, já nejsem nadržený, mě se jen stýská po domově."

jirina57

Mladá žena si odpoledne zdřímla. Když se probudila, vyprávěla svému manželovi: „Zdálo se mi, že jsi mi na Valentýna dal perlový náhrdelník. Co myslíš, že to znamená?”
„To se dozvíš večer,” řekl.
Toho večera se muž vrátil domů s malým balíčkem a dal ho své ženě. S nadšením ho otevřela, aby tam našla knihu s názvem „Výklad snů”.

jirina57

Maskovaný lupič zastaví osamělého chodce. Ten mu odevzdá všechny peníze, které má u sebe, a žádá ho: "Mohl byste mi dát potvrzení? Víte, pro manželku."

jirina57