Manželské vtipy

Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá:
„Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost.“„Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí:„To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?“

jirina57

Novomanželé o svatební noci leží potmě v posteli. On má dřevěnou nohu a bojí se jí o tom povědět. Tak vezme její ruku, přiloží ji na dřevenou nohu a šeptem řekne:
"Miláčku, sáhni si."Žena vzdychne a řekne: "No, s boží pomocí ho tam dostaneme."

jirina57

Manžel se vrátí domů z bouřlivé pařby se známými. Ráno ho vzbudí nařízený budík, nic si nepamatuje, zato se nestačí divit. Manželka už je pryč, zřejmě v práci. Vedle postele na něj čeká čerstvě připravená snídaně. Lehce dle možností posnídá a jde do koupelny. Tam na skle namalovaný rtěnkou úsměv se srdíčkem, na věšáku připraveny nažehlené šaty do práce, včetně ponožek u vyleštěných polobotek. Umyje se, oblékne a zajde do kuchyně, kde u stolu synek ukrajuje z čerstvě upečené bábovky. Udivený otec se optá synka:
"Copak se to včera dělo? Co je s maminkou?"Synek odpoví:
"Maminka je v práci. Ty ses večer vrátil a byl jsi pod obraz, navíc jsi pozvracel předsíň. Když tě maminka v koupelně zkoušela svléknout a omýt, bránil ses se slovy:
Nesahejte na mne dámo, já jsem šťastně ženatej!"

jirina57

Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky."
Potom ji štípne do prsů a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku."
Na to ho žena štípne mezi nohy a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého bratra, miláčku."

jirina57

Nepleteš si mě trošku s prádlem? Vyčítá žena manželovi.
Pereš do mě, ždímáš mě, sušíš mě, žehlíš mě a zase nosíš.
A jak obnosíš, tak zahodíš.
No jo, ty po mně chceš, abych ti pomáhal s domácími pracemi, ale k ničemu mě nepustíš. Tak se ti to snažím vynahradit jinak.

Litarts

Manželé v jedoucím autě.
Žena:
Prosím tě, jak to řadíš, ještě jsi měl nechat dvojku.
Ježišmariá, zpomal, nevidíš tu značku?
Už zase přeřazuješ blbě.
Drž se v odstupu od toho auta.
Tam byl přechod pro chodce, měls zastavit a chodcům dát přednost.
Přidej plynu, takle se tam nedohrabem.
Neviděls červenou? Měli jsme stát.
Vjeli jsme z vedlejší na hlavní a ty nedáš přednost autu, co jelo po hlavní.
Jak to parkuješ, nevidíš ten zákaz zastavení?
Muž:
No dalo to dost práce, abych se vyhnul policajtům, ale zase ses něco o řízení auta a o silničním provozu přiučila. Příště budeš řídit ty, ale beze mě.

Litarts

VÍTE JAK POZNÁTE MUŽE,KTERÝ SE PŘEOPEROVÁVÁ?NESE SI OD REGÁLU PROMOČENOU PAPÍROVOU KRABICI S PIVAMA,KTERÉ MU KOUZLEM VŠECHNY ROZTŘÍSKNOU V ZEM.

dotyčná hledala bednu.

Agnes

Potkají se dva ženáči a jeden se ptá druhého:
Tak jakpak ty to máš se svou ženou?
No nic moc, docela na nic. A ty?
Skvělé, jsem šťastně rozvedený.
Rozvedený?
To máš tak, žena mi každou chvíli vyhrožovala rozvodem, ale nikdy o něj nepožádala.
Už mně to její vydírání šlo tak na nervy, že jsem to otočil a začal vyhrožovat rozvodem já jí. Tu to ale tak zaskočilo, že mi začala dělat hysterické výstupy, jaký jsem darebák, že ji nemám vůbec rád atd.
No a proto, že jsem chlap, tak jsem o ten rozvod skutečně požádal.
No to ti bylo divadlo u toho rozvodového řízení.
Ihned mi bylo vyhověno, a tak jsem teď šťastně rozvedený muž.
A já zase ten nešťastně ženatý, podpantoflový.

Litarts

Nemohl bys mě na chvilku poslouchat? Vyčítá žena svému muži.
Ten si vytáhne sluchátko z jednoho ucha a ptá se:
Có?
Ty seš tak bl~~~, a již má sluchátko s hudbou, kterou má rád, zase v uchu.

Litarts