Manželské vtipy

Potká farář Aničku a ptá se jí:"Tak co Aničko, jak se máš?""Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička."A manžela už máš?""Ano, mám.""A co děti, máte?""No, to je to, co nás trápí, pane faráři."Nějak nám to nejde.""Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčkua pomodlím se za vás."Po pěti letech se znovu setkajía farář vidí Aničku obklopenou dětmi."Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal.A kolik tý drobotiny máte?""Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.""A kde máš manžela?""Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"

jirina57

Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, beží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?" Ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!"
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe!"
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!""Splněno! A druhé přání?"Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!""Zajisté!!! No a teď moje přání..." Na to duch."1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy:"Jak starý je tvůj manžel?"
"37!" Ona na to."A to ještě věří na duchy z láhve?!"

jirina57

Ale já nejsem ti nevěrná,
vždy, když i s jiným spím,
velmi na tebe myslím.

Litarts

Pan Jaromír navštívil sexuologa. Ten se táže: "A necítíte náhodou k ženám nepřekonatelný odpor?" "K ženám ne," ujišťuje pacient, "jen ke své manželce."

majdy

"Ty se upiješ, kamaráde!"
"Za to může moje žena."
"Jak to?"
"Říká, že si to se mnou vyřídí, až budu střízlivej...."

majdy

"Kámo, prej ti manželka položila mašinu!"

"Jo vole"

"Stalo se jí něco?"

"Manželce ne a mašina je na s**čku"

"Tak to má štěstí"

"Do té doby než vyjde z koupelny tak jo"

Tropixxes

*Manželé jdou k poradci*
Žena povídá poradci "On věčně hraju tu blbou hru a nevnímá mě!"
Manžel odpoví "Protože to je multiplayer"
Poradce se ptá může "Proč to jednoduše nepausnete?"
Muž zareaguje "Tyvole další pí**s"

Tropixxes

Stěžuje si myslivec kamarádovi: "Už mi to se ženou nejde tak jako dřív. Když dostanu chuť, tak jsem většinou v lese a než přijdu domů, tak mě to přejde."
"Víš co," radí mu kamarád, "domluv se se ženou, že vždycky, když vystřelíš, tak ti poletí naproti." Po čase se zase setkají a kamarád vyzvídá, jak se jeho rada osvědčila. "Ze začátku to bylo fajn, ale teď začaly hony, tam se střílí, tu se střílí a žena už řadu dní není doma..."

majdy

Žena je s manželem po 20. letém manželství v manželské poradně. Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu atd. Prostě mele, mele a mele. Terapeut po nějaké době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu, jako v transu mlčky sedne zpátky do křesla. Manžel to jen pozoruje, ani nedutá.Terapeut říká manželovi:" Tohle vaše žena potřebuje alespoň třikrát do týdne. Mohl byste to pro ni udělat?"Manžel se na chvíli zamyslí a povídá:" Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek nemůžu, to chodím na ryby."

jirina57