Náboženské vtipy

Turista navštívil Svatou zemi. U Genezarejského jezera žádal převozníka, aby ho převezl na druhý břeh.
"Jistě, ale bude to stát sto dolarů."
"Sto dolarů?" zděsil se turista.
"Vy asi nevíte, pane, co je to za jezero. Kristus po něm chodil pěšky."
"To se mu nedivím. Při takových cenách!"

jirina57

Přijde Matka Tereza do nebe. Bránu ji otevírá sám Pánbůh a říká: ,,Vítám tě, tak si to tady trochu prohlídni a přijď na večeři, zvu tě." Matka Tereza prochází podvečerním nebem a náhle uvidí jakýsi poklop. Nadzvedne jej a hledí přímo do pekla. Tam zrovna večeří a cpou se, až se jim dělají boule za ušima. Najednou dostane také chuť, přiklopí průzor a spěchá na večeři. Pánbůh stojí v kuchyni u sporáku, patlá tam instantní bramborovou kaši a ohřívá dietní párky. ,,Ne, že bych ti do toho chtěla mluvit," povídá Matka Tereza, ,,ale teď jsem nakoukla do pekla a tam to bylo trochu jiné..." ,,Já ti to řeknu na rovinu," povídá Pánbůh, ,,víš, ono pro dva se nevyplatí vařit."

jirina57

Dva kněží rozmlouvají za pěkného odpoledne. ,,Všechno se mění, bratře Štěpáne, ,,říká jeden z nich. ,,Myslíš, že se dočkáme i zrušení celibátu?"- ,,My ještě asi ne, bratře Petře," povzdychne druhý kněz. ,,Ale naše děti už určitě."

jirina57

Starý farář a řidič autobusu klepou na nebeskou bránu. Svatý Petr nejprve pozve řidiče, aby vstoupil, a faráře nechá čekat. "Proč má řidič autobusu přednost?" protestuje farář. "Protože při tvých kázáních lidé v kostele spali, ale v jeho autobuse se při jízdě modlili".

majdy

Měsíc před maturitou:
Bůh: "Jak to vypadá se studenty, učí se?"
Petr: "Šprti se začali učit, dobří studenti ještě ne a flákači chlastají."

Týden před maturitou:
Bůh: "Jak to vypadá se studenty?"
Petr: "Šprti už si opakují, dobří studenti se začali učit, flákači chlastají."

Maturita:
Bůh: "Už studenti umí všechno?"
Petr: "Šprti to umí i odzadu, dobří studenti dočítají poslední stránky a flákači se modlí."
Bůh: "Modlí, říkáš? Tak to jim pomůžu..."

jirina57

V kostele při mši pronáší kněz z kazatelny svoje kázání, které zakončil:
Ježíš vstal z mrtvých a je tu s námi dodnes. Tak i vy spaste svoji duši.
Jéééé, ozvalo se náhle z jedné lavice.
Tady straší a dotyčný věřící se spasil útěkem z kostela.

Litarts

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi: "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
"Dobře, dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."

jirina57

Umyl si ruce a měl pocit i čistoty na duši.
Poučil se z bible, z příběhu o Pilátovi a Ježíšovi.

Litarts

Mezi přítelkyněmi
-Tak co, bylas u zpovědi?
-Byla.
-A co říkal pan farář?
-Nic. Ještě jsem nebyla s hříchy ani v polovině a už mu naskočila kopřivka.

jirina57

předchozí

1 2 ... 4 5 6 ... 14 15

další

Přidat vtip
a podělit se s ostatními

Proč máme na webu reklamy?

		Ahoj všichni....hledám zde vážný vztah s TV, TS, Shemale , Femboy nebo Sissyboy....

		Jsem. Živá. Viditelná. Cílevědomá. Spravedlivá. Přísná. Soběstačná. Kriticky mys...

		Najde se krásná slečna / žena na občasné schůzky se mnou... :) ? Náplň činností ...

		Rád bych zde našel milou spřízněnou duši, která nechce ve vztahu nic měnit ale p...

		Napiš a zjistíš;-D Ráda bych se zde seznámila s milým, komunikativním a upřímný...

		ahoj, hledám ženu na reálné hrátky, která by se chtěla seznámit a pravidelně si ...

		Klavír, rap, metal, příroda, cestování, jazyky, debilní smysl pro humor, antisys...