Bůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě... Jde takhle po poušti a vtom potká Mojžíše a říká: "Hej, Žide, nechceš přikázání?" "A za kolik?" "Zadarmo." "Tak to jich beru deset!"
Byl jednou jeden zajíc.. A utíkal po lese a řval já jsem sukal lišku já jsem sukal lišku.. Oběví se medvěd a říká neříkej to ona tě sežere . to je jeeno běží dál a říká já jsem sukal lišku já jsem sukao lišku :D oběví se liška zajíc uteče do nory .. Liška za ním a ona se tam zašprajzla .. Zajíc to oběhne a říká já jsem ti to říkal já jsem ti to říkal :D konec děkuji..
České děti jdou kolem hračkářství a říkají: „Mami, koupíš mi toto, mami, a tohle?“ A pak jdou čínské děti kolem hračkářství a říkají: „Hele mami, tohle jsme vyráběli, mami, a tohle taky!“
Při setkání Einsteina s Chaplinem říká slavný fyzik slavnému herci: Víte, co na vašem umění nejvíce obdivuji? Že je každý možná neuznává, ale celý svět mu rozumí. Mně zase fascinuje, že vaší teorii relativity nikdo nerozumí, ale celý svět ji uznava.
Přijde pán do vietnamské tržnice a říká prodavači. Helejte, když tady stojíte takhle celéj den, neboli vás nohy? Vietnamec odpoví: Prosím, nerozumím.... Tak pan to zkusí ještě jednou: No, jestli nemáte křečové žíly... A Vietnamec bez mrknutí oka vypálí: Nemám, nemám, přijďte zitra já sezenu.
Muž hraje golf, kolem hřiště projíždí pohřební vůz. Muž přestane hrát, sejme čepici a chvíli tiše stojí. Další hráč říká: "To je to nejdojemnější, co jsem kdy viděl. Jste skutečně citlivý muž." "Však mi také byla pětatřicet let dobrou ženou," odpovídá první hráč.
Když NASA poslala astronauta do vesmíru, zjistila, že propisovací pero ve stavu beztíže vytéká a nelze ho použít. Američtí vědci proto věnovali 10 let práce a více než 12 miliard dolarů na vývoj vesmírné propisky. Když byli skoro u cíle, dozvěděli se řešení Rusů: propisky v kosmu lze nahradit tužkami.