Cikánská rodina je poprvé v nákupním centru. Mají oči na vrch hlavy a zírají a zírají.
Zatímco si stará Eržika prohlíží šaty, stojí její muž Dežo se synem poprvé před výtahem. Najednou se otevřou dveře a před nimi se objeví malý prostor.
Mladý se ptá otce: "Co to jééé?“
Dežo je zmatený, ale odsekne: "Co? Ty nevíš? A proč teda chodíš do škole?“ A přilepí synovi s plesknutím pohlavek.
Vtom se přibelhá malá stará bába s pomačkaným obličejem a hrbem a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a ti dva pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 a pak zase 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1.
Dveře se otevřou a z výtahu vystoupí perfektně vypadající blondýnka.
Dežo okamžitě přikáže synovi: "Vidííííš, ty debile, ...doveď friško mamu!“
Zatímco si stará Eržika prohlíží šaty, stojí její muž Dežo se synem poprvé před výtahem. Najednou se otevřou dveře a před nimi se objeví malý prostor.
Mladý se ptá otce: "Co to jééé?“
Dežo je zmatený, ale odsekne: "Co? Ty nevíš? A proč teda chodíš do škole?“ A přilepí synovi s plesknutím pohlavek.
Vtom se přibelhá malá stará bába s pomačkaným obličejem a hrbem a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a ti dva pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 a pak zase 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1.
Dveře se otevřou a z výtahu vystoupí perfektně vypadající blondýnka.
Dežo okamžitě přikáže synovi: "Vidííííš, ty debile, ...doveď friško mamu!“
Přijdou tři cikáni do Hotelu a požadují tři pokoje.
Recepční: "A máte rezervaci?"
Dežo: "A co ty si myslíš, dylino, ...že sme nejací Indiáni?"
Recepční: "A máte rezervaci?"
Dežo: "A co ty si myslíš, dylino, ...že sme nejací Indiáni?"
Dežu v Londýně, na návštěvě u rodiny, rozbolel zub a tak vzal bratránka Imru, co umí trochu anglicky a šli k zubaři.
V ordinaci se ho doktor na něco ptá, Dežo nerozuměl ani slovo a tak otevřel pusu a ukázal do úst na místo, kde ho to bolelo a řekl: "Tu."
Načež vzal zubař kleště a vyrval mu dva zuby, než by řekl švec.
Dežo vyjde z ordinace celý zpocený bolestí a stěžuje si Imrovi: "Ty more, on mi nevytrh ten bolavý, ale jiné dva zdravé zuby..."
Imra mu poradil, aby lékaři přesně ukázal a řekl, který to je, co ho bolí.
Tak se Dežo vrátí do ordinace, posadí se do křesla, otevře pusu, ukáže na svůj bolavý zub a řekne s otevřenou pusou:
"Ten..."
V ordinaci se ho doktor na něco ptá, Dežo nerozuměl ani slovo a tak otevřel pusu a ukázal do úst na místo, kde ho to bolelo a řekl: "Tu."
Načež vzal zubař kleště a vyrval mu dva zuby, než by řekl švec.
Dežo vyjde z ordinace celý zpocený bolestí a stěžuje si Imrovi: "Ty more, on mi nevytrh ten bolavý, ale jiné dva zdravé zuby..."
Imra mu poradil, aby lékaři přesně ukázal a řekl, který to je, co ho bolí.
Tak se Dežo vrátí do ordinace, posadí se do křesla, otevře pusu, ukáže na svůj bolavý zub a řekne s otevřenou pusou:
"Ten..."
Kdybych dostal dvacku za každou rasistickou větu, kterou řeknu...,
...nejspíš by mě okradl nějaký cigoš...
...nejspíš by mě okradl nějaký cigoš...
Uprostřed chodníku sedí na zemi malá, tlustá cikánka a usedavě pláče a pořád dokola opakuje: "Okrádli ďa, okrádli ďa..."
Mladý městský policista se nad ní zastaví a ptá se jí: "A co vám vzali, paní?"
Cikánka na to: "Ukrádli dě taškúúúú..."
"A co jste v ní měla?"
"Tricatsedem peňažééének..."
Mladý městský policista se nad ní zastaví a ptá se jí: "A co vám vzali, paní?"
Cikánka na to: "Ukrádli dě taškúúúú..."
"A co jste v ní měla?"
"Tricatsedem peňažééének..."
Stavební firma obdržela nejnovější terénní výkopový automat KL 20C.
P.S. Krumpáče, Lopaty a 20 Cikánů.
P.S. Krumpáče, Lopaty a 20 Cikánů.
Příjde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní: Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!
Ježíš nereaguje.
Ke stolu příjdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: Za to, že jste mně nevyhodili se vám odvděčím!
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: Já vidím!
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: Já slyším!
Otočí se k cigánovi a ten na něho: Na mně nesahej ty vole, já mám invalidní důchod!
Číšník ho upozorní: Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!
Ježíš nereaguje.
Ke stolu příjdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: Za to, že jste mně nevyhodili se vám odvděčím!
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: Já vidím!
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: Já slyším!
Otočí se k cigánovi a ten na něho: Na mně nesahej ty vole, já mám invalidní důchod!
 | Velmi rád bych si s někým psal kdo má aspoň trochu romantickou duši! Pokud jsi... | |
 | Jsem rozvedená 50 let 165 cm postava při těle. Mám 15 letou dceru. Hledám muže n... | |
 | Ahoj, doufám, že se ti daří dobře. Zaregistroval jsem se zde s vážným úmyslem a ... | |
 | Napište mi prosím na mou e-mailovou adresu (sarahmartin- s3254@gmail.com), abych v... | |
 | Ahoj, je mi 18 let, jsem z Klatov. Rád chodím ven a jezdím na kole. Rád bych se ... | |
 | Jsem upřímná, pečlivá a vášnivá žena, starostlivá žena pro jednoho muže, mám rád... | |
 | Chci poznat sympatickou slečnu studentku nebo ženu, která si chce užívat život n... | |
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva