Důchodce: V důchodu prožívám nejkrásnější léta svého života. Mlaďák: Ale to ti dlouho nevydrží. Důchodce: To mi nevadí, před tím to byla hlavně jen otrava, rodiče, studia, boj o živobytí, se ženami atd.
Můj prapradědeček zažil Titanik. Od samého začátku varoval lidi, že ta loď se potopí. Ale nikdo nebral jeho varování vážně. Děda pokračoval a lidi se doslova zacpávali uši, aby neslyšeli jeho varování. Teprve v posledních okamžicích, kdy dal poslední varování, byl vyhozen z kina.
Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a rozespale povídá: "Marie, spíš?" "Ne, nespím." "Tak se přikryj!"
Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička povídá: "Dědečku, mně je dneska tak teplo u srdce." Dědeček odvětí: "Bodejť by ti nebylo teplo, když máš levou kozu v polívce."
Dva osamění důchodci si povídají o ženách. Hele, chtěl bys mít ještě ženu? No, nebránil bych se, ale musela by být nejméně o 20 let mladší a musela by být vyloženě můj typ. Už nejsme tak blbí jako za mlada, kdy jsme naletěli kdejaké.
Odvážnému štěstí přeje. Měla odvahu a odvážila se zvážit. A měla štěstí! Vážila o 2 kg méně (dříve 90 kg). Potom se odvážila i změřit. Zde ubrala dokonce 6 cm.
Povídá jeden důchodce druhému, že to se svou starou ještě dělá. Ale musí k tomu mít plynovou masku. Proč, diví se druhý. "No protože jednak se mi líbí víc, jednak mi do toho nekecá. A když jí ucpu ty průduchy, tak řádí jako dvacítka."