Vtipy o důchodcích

V Bratislavě přijde do elektra stařeček a požaduje žárovky.

Prodavač: "Dobrý deň, máme značkové phillipsky, sú trocha dražšie, ale ich cena k výkonu je perfektná. A tuná sú vylepšené žiarovky OSRAM."

Stařeček: "Dajte mi dve tie obyčajné so sklenenou bambuľkou, ja si ich doma, keď tak..,

...osrám aj sám."

Seru tu na to

Baví se dva důchodci:,, Tak co tvůj milostný život?" ptá se ten první.,, Příští týden se mi má narodit páté vnouče..." chlubí se druhý důchodce.,, A co tvůj?" ,,Super! Skoro každý den!" povídá hrdě ten první. ,,No, nepovídej, skoro každý den?" diví se druhý důchodce. ,, No jo, přesně jak povídám," na to ten první, ,,v pondělí, v úterý, ve středu... vždycky skoro."

jirina57

V pátek večer vstoupil do klenotnictví starý bělovlasý muž
s krásnou, a mnohem mladší dívkou po svém boku.
Klenotníkovi řekl, že chce koupit pro svou přítelkyni nějaký
pěkný, drahý prsten.
Klenotník otevřel vitrinu a ukázal mu několik prstenů v cenách
od 5 000 do 10 000 Euro.
Starý muž s dívkou si je prohlédli a muž odpověděl:
„Ne, chtěli bychom vidět něco zvláštnějšího.“
Klenotník tedy otevřel trezor a ukázal jim jiný, překrásný prsten.
„Ten je ale již za cenu 40 000 Euro.“ řekl klenotník.
Když prsten viděla mladá dáma, vzrušením se jí rozsvítily oči,
popadla svého společníka za ruku a její tělo se k němu vášnivě
přitisklo.
Starý pán ji pohladil po vlasech a řekl: „Ano, beru ho!“
Klenotník se zeptal, jak proběhne platba, a starý muž odpověděl:
„Šekem. Vím, že se musíte přesvědčit, zda je můj šek krytý.
V pondělí ráno si zavolejte moji banku a přesvědčte se, že je vše v pořádku.
A my se pak odpoledne pro ten nádherný prsten zastavíme.“

V pondělí ráno rozzlobený klenotník telefonuje starému muži a
říká mu: „Na vašem účtu nejsou žádné peníze!“
„To vím“, řekl starý muž. „Ale prosím, odpusťte mi to. Díky tomuto
malému triku jsem prožil fantastický víkend.
Víte, my staří nemusíme být jen senilní!“

jirina57

Do trolejbusu přistoupí dvoumetrový svalnatec a ptá se malinkého dědouška, co sedí hned za řidičem: „K-ko-kolik je, p-pr-prosím v-vás, h-h-h-hodin?“ Důchodce ovšem zarytě mlčí a dívá se upřeně z okna. Obr si tedy zjistí přesný čas u někoho jiného a na příští zastávce vystoupí.

Jednomu z cestujících to nedalo a zeptal se toho tichého dědouška, proč tomu koktavému chlapovi neodpověděl. A ten se konečně ozve:

„B-b-bál j-j-jsem s-s-se, ž-ž-že m-m-mi r-r-rozbije hu-hu-hubu!“

Seru tu na to

Na přechodu pro chodce, drtí Tatra důchodce.

Seru tu na to

Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: "Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout." - "Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu." - "Fakt, jo? Jen do tří?" - "No, někdy teda i do půl čtvrtý ..."

Berta

V praze jede holka v tramvaji a má tričko bez rukávu, drží se tý tyče a není vyholená v podpaždí tady takovejhle drn. A nastoupí děda se silnýma brejlema takhle jí zčekuje očima a hele ty baletko dej tu nohu dolů a chyť se normálně jo!

Almax

Sex v 60 nekončí.
ještě stebou vyjebe důchodoví sistém

VladimírNovotný

,,Dědo, jak slyšíte s tím přístrojem pro nedoslýchavé?" ptá se doktor pacienta.
,,Výborně pane doktore, od té doby co ho mám jsem už třikrát měnil poslední vůli."

jirina57