Vtipy o důchodcích

Babička na smrtelné posteli hovoří ke své vnučce: “Protože jsi moje nejmilejší dítko, chci ti odkázat svoji farmu, stodolu, traktor i s příslušenstvím, všechna stáda zvířat a 28 345 112 dolarů.
Vnučka vyvalí očí a ptá se: “Babičko, ty jsi tak hodná! Já vůbec nevěděla, že máš takové krásné hospodářství. A kde je?
Babička se svým posledním výdechem zašeptá vnučce do ouška: “Na Facebooku...”

lordi

Příjde babička s dědečkem k doktorovy a ptají se na omlazovací lék.Doktor říká:"2x flašky po dvou litrech a vypijte je na třikrát po dvou decech.
Večer v posteli si dali první sklénku.Nezabralo!Druhý večer.Taky nic!Třetí večer:Babička letí do kadibudky.Vrátí se a říká:"Dědo,viděls to?Já letěla jak 18náctiletá!!!
Děda říká:"Já jsem se zase posral do postele jako kdybych měl půl roku!!!:P

Andynka2045

Běží děda po lese,
všechno na něm třese se,
přehání to s projímadlem,
třese mu to s jeho sádlem.
Máš to marné staříku,
nedoběhneš k hajzlíku..!

Be cool

Je mi 75 let!

Vanilka

Pujčil jsem si milion, měl jsem dárku kamion.
Neplatil jsem splátky, vzali si ho zpátky.
Nezbyl ani dáreček, vzali mi i domeček.
Neplatil jsem daně, vzali mi i saně.
Nevim si už rady, sob mi chcipnul hlady.
V lese mám teď pelíšek.
Kašlu na Vás! Ježíšek

Be cool

Příde pacient k doktorovi protože neslyší .doktor ho vyšetří a řekne už vim včem je problém vy jste hluchí a, vite proč?protože jste tetřev hlušec.

blazen

Povídají si tři babky,na tržišti kdo zažil největší bolest.První babka říká já jsem si zlomila nohu,druhá říká já jsem si zlomila páteř,třetí říká tonic nebylo mě spadli kozy do mykséru.

lenoch

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli, že se vezmeme. Jen jedna malá věc mi vadila. Byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, nosila velmi těsné minisukně a určitě chodila bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na intimní části jejího těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.
Jeden den mi zavolala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební
pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi, že po mě touží a tyto pocity že nedokáže překonat.
Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku a nemohl ze sebe dostat ani slovo.
Řekla: "Jdu nahoru do svého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě."
Byl jsem ohromen a zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je dolů na mě. Stál jsem tam jen okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.
Otevřel jsem dveře a rovnou ke svému autu...
A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a tleskali!
Se slzami v očích mě můj tchán objal a řekl:
"Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem."
"Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!"
A jaké poučení z tohoto příběhu plyne?
VŽDY SI NECHÁVEJTE KONDOMY V AUTĚ !!!

sticka

Jede autobus s bláznama. Najednou se něco porouchá a autobus přestane jet. Autobusák vyleze a začne se v autobuse hrabat.
Dlouho opravuje a nemůže přijít na poruchu. Najednou k němu přijde jeden blázen a říká:
"Já fim, co se rozbilo."
Autobusák ho nebere vážně a pošle ho zpět do autobusu. Za chvíli přijde blázen zase a říká:
"Já fim, co se rozbilo."
Autobusák začíná být nervózní, pošle ho ale zase do autobusu. Blázen přijde potřetí a říká:
"Já fim, co se rozbilo."
Autobusák již zdrcený, že závadu nemůže najít, říká:
"No tak, co se teda rozbilo?!"
Blázen:
"No autobus..."

TýNuŠkA1