Vtipy o mužích a ženách

Kluci si dávají hádanky: Je to růžové a klepe to na sklo. Co to je? Dítě v mikrovlnce.

majdy

Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?" Ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!"
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe!"
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!"
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"
"Zajisté!!! No a teď moje přání..." Na to duch.
"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy:
"Jak starý je Tvůj manžel?"
"37!" Ona na to.
"A to ještě věří na duchy z láhve?!"

jirina57

Z MATIČKY PRAHY
Proč se prostitutkám také říká "kněžky lásky"? Protože s nimi má pražský magistrát svatou trpělivost.

majdy

Jedině Okena
Vedoucí drogerie přijímá prodavače a ptá se nového zájemce: „Kdyby si zákaznice přála něco na umývání oken, co jí nabídnete?”
„Okenu.”
„Dobře. A co kdyby chtěla něco na umývání dveří?”
„Okenu.”
„Okenu?! Jakto?”
„No, některé dveře jsou částečně prosklené.”
„Hm. A kdyby chtěla něco na menstruaci?”
„Tak bych jí taky prodal Okenu!”
„Jakto?”
„Když nemůže souložit, ať aspoň umývá okna!”

jirina57

Aby to bylo stylové, dala mu kapky. - Ale švédské.

majdy

"Kam jdeš s tou sekerou?" "Ale, mám doma neotesané děti."

majdy

Žena si v obchodě vybírá vysokou skříň. Prodavač se ptá: „Tam budete dávat nějakou hodně dlouhou věc?”
„Ne, souseda.”

jirina57

"Prý vám zemřel manžel, paní." "Ano, to je pravda. Co ten se toho v životě navyváděl, ale tohle mi udělal poprvé."

majdy

Sestra ráno na pokoji roznáší léky. Nemocný povídá: "Vy jste dnes vstávala na opačnou stranu postele?" "Proč myslíte?" "Máte na nohou doktorovy pantofle..."

majdy