Vtipy o mužích a ženách

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve:
"Stát!" Žena se zastaví. "Lehni!" Žena si lehne. "Plazit se"!
Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
"Paní, je vám špatně?
Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!"

jirina57

Chlapi se baví o svých neúspěších při dobýváni ženských srdcí:
Teda, povídá jeden. Ta byla tak cítit potem,
že jsem jí musel říct: paní sbohem.
Druhý povídá:
No, ta moje byla zase tak převoněná,
že jsem jí musel říct: paní, omlouvám se, změna.
A do třetice ještě jeden:
Ta moje nebyla cítit potem, ani příliš nevoněla,
tak jsem jí řekl: paní, již jsem vaším cvokem!
A ona odpověděla: pane, kdy naposled jste se myl?
Já, asi před rokem, i o vás snil.
Tak, hledejte si nemytou,
sbohem, je mi líto.

Litarts

,,Mladá paní, s vámi bych chtěl okusit ze stromu rozkoše..." ,,Nezlobte se, pane inženýre, ale já vám na žádnou haluz nepolezu."

jirina57

Policisté koukají dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá:
"Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně."
Tak ho zastaví a ptají se:
"Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?"
A řidič: "Vím, ale čím bych řídil?"

jirina57

Potkají se dva podnikatelé. Jeden se ptá druhého: "Hele, když je ta krize .... dáváš ještě plat svým zaměstnancům?" "Jsem blázen?, Neplatím jim nic!" "Já taky ne! A chodí ti do práce?" "Jo chodí." "Mně taky... hele, a neměli bychom začít vybírat vstupné?"

majdy

Včera mi jedna mladá slečna nabídla sex. Na oplátku chtěla, abych jí tu udělal reklamu na nějaký čisticí prostředek. Samozřejmě jsem odmítl, protože mám silnou vůli a morální zásady. Tak silné jako Ajax - supersilný čistič koupelen. Teď dostupný s vůní citrónu nebo vanilky.

jirina57

Ahoj. Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?
Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem.
Po kratičké pauze.
Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla....
Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou.
Pauza.
Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující?
Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem.
Ano tati, hned to bude....
Za pár minut opět u sluchátka.
Udělala jsem to, tati.
No, a co se stalo?
No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček nabrala hlavou o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbe!
Bože!!! A co strýček Pavel?
Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu.
Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili,
abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý.
Dlouhá pauza.
Ještě delší pauza.
Ještě delší pauza.
Pak tatínek říká: My máme bazén ??? Je tam číslo telefonu 86573122444 ?
Ne, ne to je omyl!!!
Pardon...

jirina57

V přímořském městečku je starý farář už unavený ze zpovědí týkajících se nevěry.
Vyhlásí tedy, že kdo se chce napříště při zpovědi svěřit s nevěrou, stačí, když řekne, že spadl do zálivu. To mu značně ulehčí práci. Po jeho smrti nastoupí nový farář a ten po nějaké době navštíví policejní stanici: "Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu, neustále tam padají lidé." Policista se zasměje a pošle faráře za starostou. Ten se po vyslechnutí stížnosti také směje, až se za břicho popadá. A tak se farář rozčílí: "Ale to není žádná legrace, vždyť přece minulý týden tam vaše žena spadla pětkrát."

majdy

Ptá se žena svého muže: "Jaké ženy se ti nejvíc líbí, krásné, nebo chytré?" "Ani jedny, ani druhé, vždyť víš, že mám rád jen tebe."

majdy