Paličova dcera. Řekněte sami, jak jinak to mohlo v tom seníku dopadnout: měla nejen jiskru, ale i oheň v těle, tváře jí jenom hořely, v očích měla plamínky, zapalovala se jí lýtka, plála touhou a on jí ještě ke všemu zahrnul žhavými polibky.
Přijde dáme ke kartářce. Ta se podívá do karet a říká: "Zítra vás budou všichni jenom chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.." "Tak to je skvělé," libuje si dáma. "Jo, pohřeb už je takovej!"
Přijde muž do práce celý pomlácený a kolegové se ptají, co se mu stalo. "Ale přejelo mě auto." "Tak to jsi měl docela štěstí." "Štěstí? Pak na mě ještě spadlo letadlo." "To snad není možný!" "No vážně. A pak na mě spadl ještě slon." "K neuvěření! A co se stalo potom?" "No pak už ten kolotočář konečně atrakci vypnul."
Potkají se dvě kamarádky. První povídá: ,,Mám super manžela! Nepije, nekouří, nenadává, nepodvádí mě a dokonce nemá rád fotbal!" Druhá na to: ,,A jak dlouho je v kómatu?"
Pan Voženílek, zpracovaný reklamou, říká prodavačce v potravinách: "Prosím vás, máte tady tu Veselou krávu?" Prodavačka spiklenecky zamrká a odpovídá: "Chviličku počkejte, paní vedoucí si odskočila."
Povídají si dva výrostci po probdělé noci: "Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, protože bych tam viděl věci, které bych vůbec vidět neměl." "Prosím tě, a cos tam viděl?" "Dědečka!"