Vtipy o mužích a ženách

"Říká se, že když umíráte, spatříte jasné světlo na konci tunelu," "To je pravda. Ovšem, když to světlo uvidí náš táta, tak ho hned vypne, aby ušetřil."

majdy

Muž kráčí ulicí a má zafačovanou hlavu. Potká ho známy a ptá se, co se mu stalo."Ále, onehdy mě žena po návratu z hospody zasypala květinami. Jenže je zapomněla vyndat z květináčů."

majdy

Slušně oblečený muž stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj mává blondýna a mile se na něj usmívá. Docela se diví, že právě k němu by se hlásila taková šťabajzna. Přesto jde k ní, a aniž by tušil, kam ji má zařadit říká:,,Omlouvám se, ale my se známe?" Ona na to:,,Možná se mýlím, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě rychle začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný manželce:,,Sakra," vyhrkne a ohromeně pokračuje:,,To jste fakt vy?! Ta striptérka z mé pánské jízdy, než jsem se oženil? Ta, kterou jsem protáhl na kulečníkovém stole, zatímco mě ožralý kámoš šlehal po zadku mokrou natí z celeru?" Žena odpoví:,,Ne já jsem třídní učitelka vašeho syna."

jirina57

"Manžel měl velký záchvat dušnosti a teď leží," svěřuje se sousedka sousedce. "A co říkal doktor?" "Že mu nemám tolik utahovat uzel na kravatě."

majdy

Při pohledu do zrcadla jsem měla pocit, že bych měla něco shodit…
Tak jsem shodila zrcadlo.

MijáJ

"Jsem ideální zeť," povídá pan Kopřiva manželce. "Minulého roku jsem přece koupil tvé matce supermoderní pojízdné křeslo ze švédské oceli..." "To jsi hodný, mužíčku, a čím ji překvapíš letos?" "Nechám to křeslo elektrifikovat."

majdy

Otázky pro mámu:
„Mami, co bude k večeři?“
„Mami, kde mám bundu?“
„Mami, co si mám obléct?“
„Mami, kolik je hodin?“
„Mami, pomůžeš mi s úkolem?“
„Mami, můžu jít ven?“
Otázky pro tátu:
„Tati, kde je máma?“

MijáJ

„Prosím vás, kde najdu knihu o manželském štěstí?“
„Zkuste oddělení pohádek nebo fantasy.“

MijáJ

"Kdo je nejveselejším člověkem?" "Nevím." "Kněz, ten si zpívá i na pohřbu."

majdy