Vtipy o mužích a ženách

GENERAČNÍ VÝVOJ ŽENY
Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.
Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.
Mezi 30. a 40. rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.
Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.
Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.
Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.
Mezi 60 a 70 lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
Po 70.roce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.
GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE
Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - pořád ovládaný jedním **ákem.

jirina57

Povídá jeden důchodce druhému, že to se svou starou ještě dělá. Ale musí k tomu mít plynovou masku. Proč, diví se druhý."No protože jednak se mi líbí víc, jednak mi do toho nekecá. A když jí ucpu ty průduchy, tak řádí jako dvacítka!"

majdy

Našel jsi ji? Já, ne.
A ty?
Já taky ne.
Tak pojď, dáme si padáka a panáka.

Litarts

"Kláro, vezmi si tento kousek dortu."
"Dík, Pavle, ale nechci."
"Prosím tě, dej si ten dort."
"Ale já sladké nesmím, přibrala bych."
"Prosím tě."
"Opravdu nechci."
"Vezmi si ten dort, káčo jedna. Je v ní prsten. Chci tě požádat o ruku."

jirina57

Chuck Norris dokáže chytit penaltu kterou sám kopne

TYGRvOVCI

Do obchodu s luxusním zbožím přijde mladý muž a říká velmi hezké prodavačce: „Potřebuji rukavičky pro svou přítelkyni, ale netroufám si odhadnout velikost."
Prodavačka vloží své ručky do jeho a zeptá se: „Tahle velikost by vyhovovala?"
„Určitě!" říká muž. „Je to všechno?" balí prodavačka zboží. „No, teď jsem si vzpomněl,
že bych chtěl ještě koupit podprsenku..."

jirina57

Eva se vrátí ze schůzky přes inzerát úplně zdrcená a zařekne se starší sestře: „Už nikdy si nebudu domlouvat rande naslepo!”
„Snad tě ten neznámý nějak neobtěžoval?!” zděsí se sestra.
„To ani nemohl,” smutní Eva, „dala jsem si rande s papouškem!”

jirina57

Kdo je hloupější, hloupá žena nebo hloupý muž?
Z pohledu té ženy ten muž a z pohledu toho muže ta žena.
A z pohledu nestranného?
To zase záleží na tom, kdo je hodnotí.
Z pohledu ženy muž a z pohledu muže žena.

Litarts

Radila se s nejlepší kamarádkou adeptka na vdávání: „Tak ti mě požádali o ruku dokonce dva nápadníci: bankéř a doktor, jenže nevím, koho si vzít?" Přítelkyně se zamyslí a pak říká: „To se musíš rozhodnout - peníze, nebo život!

jirina57