Vtipy o mužích a ženách

Ptá se syn otce: "Tati, proč tlačíme to naše krásné nové auto k tomu útesu nad propastí?" "Tiše, chlapče, nebo vzbudíš maminku..."

majdy

Na městském hřbitově je na jednom náhrobku následující nápis: "Byl třikrát ženat. Kromě toho prožil dvě světové války."

majdy

Kněz vběhne do baru a ptá se barmana:
„Kde jsou prosím toalety?“
„Jděte těmi dveřmi, jsou na konci chodby.“
„Dobře, děkuji.“
Najednou ho barman zavolá zpět:
„Počkejte, otče!“
„Co to je?“
„Zapomněl jsem zmínit, že v chodbě je socha ženy, jejíž genitálie, mohu-li takhle nazvat, jsou zakryté fíkovým listem. Obávám se, že by vám to mohlo vadit…“
Kněz odpoví:
„Aha, tohle? Víte, dokud je to zakryté, je to v pořádku. A stejně je mi to úplně jedno!“
Tak odejde a vrátí se o tři minuty později. Sotva otevřel dveře, všichni zákazníci zatleskali a skandovali: „Bravo! Je jeden z nás!“ atd. Kněz se pak otočil k barmanovi:
„Nevidím, co je tak zvláštního na tom jít na toaletu!“
Barman odpověděl: „Mluví o soše.“
Kněz se zeptal: „A co ta socha?“
A barman odpověděl:
„Když zvednete fíkový list, světla v baru zhasnou!“

jirina57

Povídá pan Kousálek u lékaře: "Pane doktore, mám ploché nohy." "A od kdy to víte?" "Od té doby, kdy se mi dostaly do lisu."

majdy

Muž a žena se seznámí přes internet. Už se znají dlouho a tak si chtějí domluvit schůzku.
On: „Jak tě poznám?“
Ona: „Měřím 160 cm a vážím 66 kg. A jak poznám já tebe?“
On: „Budu mít v ruce váhu a metr.“

MijáJ

"Můj strýc je stolař a často pracuje na cirkulárce. Nejvíce na něm obdivuji, jak se ji naučil obsluhovat nohama...."

majdy

„Miláčku, kde jsi?"
„Ve fitness centru.“
„Oooo, ty moje sportovkyně.“
„A kde jsi ty?“
„V McDonalds, dvě místa v řadě za tebou...“

MijáJ

"To jsme se dočkali vděku na starý kolena," lamentuje matka, "ten náš kluk pro ty lumpárny určitě skončí na šibenici!" "Nebuď pesimista, třeba dostane milost."

majdy

"Tak vážení, tento pozemek jsem dostal v restituci, tak se račte bez náhrady do měsíce vystěhovat!" řekl pan Kousal na hřbitově nebožtíkům.

majdy