Vtipy o mužích a ženách

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik je ti let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

Bonny

Pokud muži vyprávějí o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování.
Pokud ženy vyprávějí o sexu mužům, tak je to za 48 korun na minutu.

Bonny

Žena by měla umět 70 věcí.

???

Šedesát devítku a uklízet.

Bonny

Překlad ženských vět:
Jak moc mne máš rád? = Provedla jsem něco, co tě určitě naštve.
Za minutku jsem připravená. = Zuj se ještě a najdi si něco v televizi.
Nemám velký zadek? = Řekni mi, že jsem krásná.
Musíš se naučit komunikovat. = Prostě řekni, že mám pravdu.
Posloucháš mne? = (Pozdě, jste už mrtvi.)
Je mi to líto. = Budeš litovat.
Ano = Ne
Ne = Ne
Možná = Ne
Chutná ti tohle? = Snadno se to dělá, tak si na to začni zvykat.
Já nekřičím! = Ano, křičím, protože si myslím, že je to důležité
Potřebuju akorát toaletní mýdlo. = Nemusím snad říkat, že se zastavíme v oddělení kosmetiky, u obuvníka, potřebuju se kouknout na nové knížky od Harlekýna, a proboha, je výprodej u zlatníka, a nevypadalo by tohle růžové prostěradlo v ložnici báječně a máš s sebou šekovou knížku?
Nic, opravdu. = Nic, akorát, že jsi takovej trouba.
Nechci o tom mluvit. = Dej mi pokoj, teprve se pořádně nasírám.

Bonny

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače. Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal? A kolik jste vlastně utržil?"
"Sto osmdesát tisíc dolarů."
Šéfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malý háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?"
"...pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto."
"No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Bonny

ON: Co to zas vyvádíš?!
ONA: :*
ON: Tak takhle si to nevyžehlíš!
ONA: :O
ON: No, tak takhle by to možná šlo...

ONA: Co to zas vyvádíš?!
ON: :*
ONA: Tak takhle si to nevyžehlíš!
ON: :P
ONA: No, tak takhle by to možná šlo...

Bonny

Muž chodí se třemi ženami zároveň a nemůže se rozhodnout, se kterou se má oženit. Tak dá každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají za vhodné.
První si nakoupí šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu na světě!"
Druhá nakoupí oblečení, sportovní potřeby, soudek piva a další věci pro něho a vysvětluje: "To proto, drahý, abys věděl, jak na tebe myslím!"
Třetí vloží peníze do podnikání a po krátké době přinese muži zpět 100 tisíc korun. "To abys viděl, jak jsem šikovná, můj milý"

Muž pokýve hlavou, na chvíli se zamyslí a pak si vybere tu s největšíma prsama...

Bonny

Chlapík drhne mýdlem rifle: „Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě...”
Dál drhne rifle: „A to jsem si chtěl jen prdnout!”

Bonny

Manželka policajta je na návštěvě u sousedky. Koukají z okna a ona najednou vidí jak se starej vrací domů a nese kytku! Povídá sousedce: Ajéjé, to budu zase muset roztáhnout nohy!!!! Sousedka se podiví a říká: "Vy nemáte doma vázu?!"

Bonny