Vtipy o mužích a ženách

Honza se od svého ošetřujícího lékaře právě dověděl, že to není ani trošku dobré. Má maximálně dva měsíce. Chvilku o tom přemýšlel a pak povídá doktorovi: "Až umřu doktore, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS."

Doktor na něj vyvalí kukadla. Ale po chvíli to zvládl a odpoví: "Vy ale nemáte AIDS, ...máte zřetelně, s jistotou leukémii, ...tedy ...její agresivní formu, ...bohužel v této fázi neléčitelnou."

Honza na to už o poznání veseleji: "To přece nevadí, mám k tomu tři moc dobré důvody, leukémie jako AIDS, že...? Moje poslední přání, doktore..."

"Uznávám, že agresívní forma rakoviny krve a úplné selhání imunity jsou si velmi podobné. Ale jaké důvody k tomu můžete mít?"

Honza už s přehledem: "Tak za prvé, doktore, takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo a nikdy neměl. Budu hvězda! Za druhé, soused umře strachy, že to má taky, protože mi šoustal ženušku, a to často, co vím. A za třetí, moje předrahá manželička...

...si už do smrti nezašuká..."

Seru tu na to

Chlap v lese přepadne a surově, po oboustranně vysilujícím zápase, znásilní mladou ženu, už na první pohled osamělou houbařku.

Když se, po akci samé, s arogantním úsměvem zvedá a při tom si zapíná poklopec, v nelíčené pohodě sarkasticky pronese:

"Až se to narodí, má drahá, ...říkej tomu třeba: ...Zajíček ...Ušáček."

Ona na to s klidem, kterého v té chvíli byla jen schopná:

"Až se Ti vysypou po těle do pár týdnů první léze...,

...říkej tomu třeba Rýma, ...debile!"

Seru tu na to

Sedí Inčučuna u vodopádu a se zalíbením sleduje svoji novou ženu, jak pere svědomitě prádlo.

V tom se na úpatí vodopádu uvolní kámen a spadne jeho ženě z výšky rovnou na hlavu a zřetelně ji zabije...

Inčučuna zvolá k nebi zarmouceně:

"Óóó, velký Manithú, pomoz. To už je třetí pračka...,

...kterou mi zničil vodní kámen."

Seru tu na to

Klíště
nevím jestli to tady už bylo tak se kdyžtak omlouvám :D
"Žena je jako klíště.....musíš jí umět pořádně vytočit"

JinakFraty

V sobotu ráno si Adam přivstal, potichu se oblékl do nového outdoor dresu, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.

Za svého Jeepa zručně připojil fungl nový přívěs s novým člunem a těšil se na krásnou rybařinu.

Když ale otevřel dveře garáže, zjistil, že venku fouká vítr nejméně 80 km/h a je pěkná zima.

Pustil v autě rádio a zjistil, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.

Vrátil se tedy zpátky domů a zcela potichu, jako myška, se svlékl a vlezl zpět do postele.

Objal s láskou svojí ženu zezadu a tiše jí pošeptal přímo do ouška: "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě to odneslo."

Jeho čerstvě probuzená žena mu skoro okamžitě odpověděla: "No a to si představ miláčku...,

...že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby."

Seru tu na to

Majitel velkoobchodu přijme Honzu a další den za ním přijde a ptá se ho:
"Kolik jste měl včera zákazníků, pane Nováku?"

Honza na to: "Jednoho."

"Cože? Pouze jednoho? Naši prodejci mají za den nejméně dvanáct. A jakou jste měl tržbu?"

"287 800,- Kč."

"Tolik? Opravdu? Co jste mu proboha prodal?"

Honza: "No nejdřív jsem mu prodal střední háčky na ryby a pak i malé a velké. Neměl pruty, takže jsem mu prodal střední, malé a velké pruty, všechny ty novinky od Delphin ARMADA TRAVELER BlackWay, co včera přišly. Pak se ho ptám kam půjde rybařit a on, že teda asi na sever. Tak mu povídám, že na severu je docela chladno, takže jsem mu prodal kompletní outdoor set a dvě značkové softcelové bundy, kdyby jednu náhodou propotil. Pak jsem mu poradil, že u břehu moc neberou, tak by měl zajet víc od břehu a nabídl mu koupi člunu s tichým elektromotorem. Jenže když jsme člun chtěli naložit, tak jsme zjistili, že jeho Jeep je moc malý, takže jsem mu prodal ještě i ten odlehčený víceúčelový přívěs, ten střední teréňák."

Majitel celý spocený: "A to si všechno koupil kvůli rybaření?"

"Ale prdlačky, on původně přijel nakoupit vložky pro ženu a působil tak rozpačitě a smutně, tak jsem mu navrhl, že by mohl zajet o víkendu aspoň na ryby...,

...když si nezašuká."

Seru tu na to

Do firmy nastoupí nový šéf. Každý o něm ví, že je to těžký drsňák.

Poprvé prochází rozlehlými kancelářskými kójemi firmy a vidí u velkého okna muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen zasněně s úsměvem kouká dolů na ulici, kde to hezky cvrká.

Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá tak, aby to slyšeli všichni ve všech dostupných kójích: "Jaký máš plat?"

Muž se líně a pomalu pootočí a klidně řekne: "30 litrů čistého měsíčně. Proč, ty debílku?"

Šéf vytáhne peněženku, podá mu 15.000 Kč a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni, a už se tady neukazuj!"

Muž vezme peníze beze slova a odejde.

Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy. Kolemjdoucí překrásné brunetky se mile ptá:
"Můžete mi říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?"

Brunetka se zastaví, pohlédne mu přímo do očí a s klidem odpoví:

"Dovezlo nám pizzu..."

Seru tu na to

Mladičká novicka přijde do kláštera a matka představená ji provádí, vše ji ukazuje a vysvětluje, především v návaznosti na pevný denní řád:

"Vstáváme s ranním kuropěním a uklekáme k modlitbám."

Novicka jen tak mimochodem utrousí: "Špica."

"Snídáme vždy společně hodinu po rozednění, již umyté a ustrojené k denním povinnostem."

"Špica."

Matka představená už byla lehce podrážděná, přesto to ve své otázce nedala znát: "A umíte, dcero, i nějaké jiné, slovo, než je ´špica´?"

Novicka přestala žvýkat žvejdu a téměř okamžitě řekla: "Jo, třebas: ´soulož´..."

Matka představená je trošku zmatená, a ptá se novicky: "A co to je?"

"Špica..."

Seru tu na to

U sexuologa sedí, jako dvě hromádky neštěstí, manželé ve středním věku.

Žena uplakaná si stěžuje: "Manžel trpí předčasnou ejakulací…“

Manžel velmi důrazně odpovídá: "Lže, tím trpí ona! Mě je fajn…“

Seru tu na to