Vtipy o mužích a ženách

Stoletého starce se ptají: "Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?“

Děda nic neodpoví, ...jen si lišácky olízne čelo.

Seru tu na to

Vědci už konečně došli na to, co zastaví padání vlasů u mužů.

Podlaha...

Seru tu na to

Na zahrádce, pod deštníčky sedí Honza se svým kamarádem a pijí nádherně rosené.

Jarin čte noviny a najednou se ozve: "No ty brďo, v eurojackpotu vyhrál kdosi 1,45 miliardy korun, to snad není ani možné. Co bys dělal, kdybys to vyhrál ty?"

Honza se zamyslí a pozvolna řekne:

"Zeptal bych se ženy, ...jestli mi dá kilčo na cigára..."

Seru tu na to

Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě.
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.
"Protože mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno přání"
Muž pohotově odpoví:
"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet."
Bůh odpověděl: "To není zrovna jednoduché přání.
Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku?
To množství betonu a oceli k jejich vybudování?
Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí, na co myslí,
když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí,
když říká, že se nic neděje. A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Na to Bůh řekl: "Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?.

jirina57

"Tak co?"

"Tak nic."

"Tak slez..."

Seru tu na to

Myšlení ženy a muže:
Žena: Leží vedle mě, vůbec mě neobejme. ... Dívá se do stropu.....Kdo ví nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Příliš dlouho na to, aby měl největší čas vyměnit mě. Za mladší. Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala. Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je úplně někde jinde. Ztrácím ho, určitě už se mnou nechce mít nic společného...
Muž:
Moucha na stropě...
Jak to kurva dělá, že nespadne?.............

Kirika1800

Povídají si dvě přítelkyně: ,,Můj muž mi pořád vypráví o tom, jak jeho matka uměla výborně vařit...",, To ten můj dělal taky, ale už jsem ho z toho vyléčila!",, A jak?" ,,Jednoduše, začala jsem mu povídat o tom, jak můj otec uměl vydělávat peníze!"

jirina57

Víte, jaký je rozdíl mezi vagínou a marihuanou??
.
.
.
.
.
.
.
.
Když cítíte marihuanu přes celou místnost, tak to znamená že je dobrá :*

Martin454

Žena: Pane, pijete pivo?

Muž: Ano
Žena: Kolik piv denně?
Muž: Tak asi 3 ...
Žena: Kolik platíte za pivo?
Muž: Kolem dvaceti pěti korun.
Žena: A jak dlouho pivo pijete?
Muž: Zhruba 30 roků .
Žena: Takže jedno pivo stojí 25 Kč, vypijete tři denně, to je měsíčně 2 250 Kč. Za jeden rok by to bylo přibližně 27 000 Kč, mám pravdu?
Muž: Asi ano.
Žena: Za 30 roků by to bylo více jak 810 000 Kč, pravda?
Muž: Je to možné.
Žena: Kdybyste ty peníze nepropil v pivu, ale uložil si je na úročený účet, mohl byste si za to teď koupit Ferrari!!!
Muž: Paní, pijete pivo?
Žena: Zásadně pivo nepiju!
Muž: A kde máte Ferrari?

jirina57