Vtipy o mužích a ženách

V sobotu ráno si Adam přivstal, potichu se oblékl do nového outdoor dresu, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.

Za svého Jeepa zručně připojil fungl nový přívěs s novým člunem a těšil se na krásnou rybařinu.

Když ale otevřel dveře garáže, zjistil, že venku fouká vítr nejméně 80 km/h a je pěkná zima.

Pustil v autě rádio a zjistil, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.

Vrátil se tedy zpátky domů a zcela potichu, jako myška, se svlékl a vlezl zpět do postele.

Objal s láskou svojí ženu zezadu a tiše jí pošeptal přímo do ouška: "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě to odneslo."

Jeho čerstvě probuzená žena mu skoro okamžitě odpověděla: "No a to si představ miláčku...,

...že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby."

Seru tu na to

Majitel velkoobchodu přijme Honzu a další den za ním přijde a ptá se ho:
"Kolik jste měl včera zákazníků, pane Nováku?"

Honza na to: "Jednoho."

"Cože? Pouze jednoho? Naši prodejci mají za den nejméně dvanáct. A jakou jste měl tržbu?"

"287 800,- Kč."

"Tolik? Opravdu? Co jste mu proboha prodal?"

Honza: "No nejdřív jsem mu prodal střední háčky na ryby a pak i malé a velké. Neměl pruty, takže jsem mu prodal střední, malé a velké pruty, všechny ty novinky od Delphin ARMADA TRAVELER BlackWay, co včera přišly. Pak se ho ptám kam půjde rybařit a on, že teda asi na sever. Tak mu povídám, že na severu je docela chladno, takže jsem mu prodal kompletní outdoor set a dvě značkové softcelové bundy, kdyby jednu náhodou propotil. Pak jsem mu poradil, že u břehu moc neberou, tak by měl zajet víc od břehu a nabídl mu koupi člunu s tichým elektromotorem. Jenže když jsme člun chtěli naložit, tak jsme zjistili, že jeho Jeep je moc malý, takže jsem mu prodal ještě i ten odlehčený víceúčelový přívěs, ten střední teréňák."

Majitel celý spocený: "A to si všechno koupil kvůli rybaření?"

"Ale prdlačky, on původně přijel nakoupit vložky pro ženu a působil tak rozpačitě a smutně, tak jsem mu navrhl, že by mohl zajet o víkendu aspoň na ryby...,

...když si nezašuká."

Seru tu na to

Do firmy nastoupí nový šéf. Každý o něm ví, že je to těžký drsňák.

Poprvé prochází rozlehlými kancelářskými kójemi firmy a vidí u velkého okna muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen zasněně s úsměvem kouká dolů na ulici, kde to hezky cvrká.

Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá tak, aby to slyšeli všichni ve všech dostupných kójích: "Jaký máš plat?"

Muž se líně a pomalu pootočí a klidně řekne: "30 litrů čistého měsíčně. Proč, ty debílku?"

Šéf vytáhne peněženku, podá mu 15.000 Kč a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni, a už se tady neukazuj!"

Muž vezme peníze beze slova a odejde.

Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy. Kolemjdoucí překrásné brunetky se mile ptá:
"Můžete mi říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?"

Brunetka se zastaví, pohlédne mu přímo do očí a s klidem odpoví:

"Dovezlo nám pizzu..."

Seru tu na to

Mladičká novicka přijde do kláštera a matka představená ji provádí, vše ji ukazuje a vysvětluje, především v návaznosti na pevný denní řád:

"Vstáváme s ranním kuropěním a uklekáme k modlitbám."

Novicka jen tak mimochodem utrousí: "Špica."

"Snídáme vždy společně hodinu po rozednění, již umyté a ustrojené k denním povinnostem."

"Špica."

Matka představená už byla lehce podrážděná, přesto to ve své otázce nedala znát: "A umíte, dcero, i nějaké jiné, slovo, než je ´špica´?"

Novicka přestala žvýkat žvejdu a téměř okamžitě řekla: "Jo, třebas: ´soulož´..."

Matka představená je trošku zmatená, a ptá se novicky: "A co to je?"

"Špica..."

Seru tu na to

U sexuologa sedí, jako dvě hromádky neštěstí, manželé ve středním věku.

Žena uplakaná si stěžuje: "Manžel trpí předčasnou ejakulací…“

Manžel velmi důrazně odpovídá: "Lže, tím trpí ona! Mě je fajn…“

Seru tu na to

Manželka volá s pláčem domů Honzovi, že její maminka umírá v nemocnici, nejspíš se nedožije zítřka.

Moc ho prosí aby se s ní přišel do nemocnice rozloučit.

Honza chvíli váhá a pak odpovídá: “Drahá, jenže za hodinku je důležitý hokejový zápas, … čtvrtfinále mistrovství světa! Už tři týdny předem jsme si s klukama u baru rezervovali flíčky...”

“No tak si to nahraješ a podíváš se na to později,” odvětí manželka smířlivě.

Netrvalo to Honzovi ani půl hodiny a objevil se v nemocnici...

...s kamerou a stativem...

Seru tu na to

Povídá kamarád kamarádovi:,,Musím si dávat pozor na alkohol, když to přeženu, teče mi pak krev z nosu!" ,,To znám," na to druhý kamarád, ,,taky mám vzteklou manželku!"

jirina57

Pan Horáček se vrátí pozdě večer domů, vejde do ložnice a v posteli leží cizí chlap. Podívá se na něj a povídá:,,Heleno, jak to vypadáš? Kde máš prsa a vlasy?!",,Já nejsem Helena!"
odpoví ten chlap.,,Cože?" vyděsí se pan Horáček.,,Tak ty ses nechala i přejmenovat?!"

jirina57

"Honzo, už je to osmý den, kdy jsem nejedla čokoládu..."

"Jsi skvělá, vytrvalá a cílevědomá, miláčku. A vypadáš pořád stejně dobře..."

"Honzíčku, ale já už přestávám slyšet na...

...levé oko..."

Seru tu na to